爲了兒子找老婆,我現在就得努力拼搏!
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這些年一直聽人說,人口比例不協調,男多女少,也不知道過些年有沒有什麼改善。我生的是兒子,所以比較擔心他將來能不能娶到老婆。
在醫院生他那會兒就挺焦慮的,也不知道是不是巧合,一個病房裏,前腳走的,後腳來的,加起來得有個六七家人,這六七家生的都是兒子。
我心裏拔涼拔涼的,覺得我兒子將來找老婆,競爭可能真的會很大。一聽說隔壁產房剛出生了一個小女孩,我都想立刻衝進去定娃娃親了,百般按捺才剋制住。
做父母的能陪孩子多少年呢?據說,男孩子在六歲的時候就在心理上跟父母疏遠,一輩子都不復親密。如果二三十歲結了婚,如果不出意外的話,伴侶會陪伴他到老。所以啊,老婆纔是他生命中最重要的人。
雖然兒子六歲的時候,我就得在心理上準備我的晚年生活,但,他畢竟是我身上掉下來的肉,爲了兒子將來找到心儀的老婆,過幸福的下半生,我這當媽的必須從當下做起,做好他的助攻。
首先,物質條件準備好。
生兒子那會兒,我們還沒買房子。也是我心大,當初什麼也沒有,屁顛顛扯個證,跟我老公結婚了。如今有了孩子,腦回路陡然峯迴路轉——以後給兒子買不起房子,兒媳婦可以先嫁給兒子,等着老兩口掛了繼承房產,要是老兩口混一輩子了,連房子都沒有,女孩子估計連看都不會看兒子一眼吧?
什麼?兒子可以找媽媽這樣心大,什麼要求都沒有的女人?呸,虧你想得出!我這樣心地善良,單純可愛的女人就更不能委屈了,更得有間房子盛放愛情了!
大腿一拍,自己的房子先買了,然後繼續爲兒子的房子努力。就算努力了半輩子也買不起第二套,至少手裏有一套不是?
房子車子這樣三俗問題解決了,兒媳婦就不發愁了嗎?真天真,差得遠的呢!有房有車的男人多了去了,人家好女孩憑什麼選你?
這時候就該談精神層面了。精神層面就是那些,風趣幽默啊,暖心暖胃啊,溫柔體貼啊,懂得經營感情啊,如果這些做到了,也可以PK掉一衆人。
男人風趣幽默一點總不會錯,當然,是比較高級一點的風趣幽默。這個我一點不擔心,他不缺,遺傳基因裏自帶了。
兩三歲的時候就會自創冷笑話:“媽媽,一根棉籤變成了棍子,你知道它頭上的毛毛去哪裏了嗎?”
“去哪兒了?”
“狗狗吃掉了。”
雖然,笑話稍冷,幽默欠缺一點,但,還是能讓人看到希望的不是?後天培養起來也不會太困難。
玩具怪獸的尾巴被他弄丟了,問他尾巴去哪兒了。他答:“它尿尿的時候被沖走了。”
貌似也不是太風趣,但這個腦回路可以,我再努努力培養,他長大之後,情商應該夠用。
暖心暖胃這個技能也還好。暖心現在是比較暖的,動動嘴皮子,甜話兒齁死人。
“媽媽,你生氣的樣子蠻可愛的嘛,來,我給你拍個照。”
只要我穿了裙子,人家總能第一時間發現。“媽媽,你今天真漂亮。”
老師逗他,問他,老師和媽媽,誰漂亮?他一臉鄭重,說:
“在我心裏,我媽媽最漂亮,誰也比不上。”
試想一下,將來他要是這樣去撩妹,也是段位比較高的了吧?
暖胃這個事兒,我還在努力中。那天讓他陪我去買菜,他堅決拒絕,說什麼“女孩子纔去買菜呢”。
我一口老血梗在喉頭,頓時覺得對不起未來兒媳婦。我把他嚴厲批評了,順帶着批評了寶多爸。
不對嗎?寶多爸最近這一兩年,每天說,忙啊累啊,回家頂多陪他玩一會兒,做家務活的積極性不高,導致兒子認爲,女人做家務就是理所當然。
想當年,一問今天誰做飯,兒子就指揮:“爸爸,去!”如今怎麼就突然“直男癌”了?還不是父母的言傳身教不到位?
好在小男人比老男人好改造,這陣子,小男人跟我逛菜市場,挑菜,拎東西,已經不在話下了。等他能夠得着竈臺了,就得學着自己做飯吃了。
我纔不要等他二十多歲了,再大半夜打電話問我番茄炒蛋怎麼做。老孃困的要死,我管你怎麼做!
還有最重要的一點,懂得經營情感。
很多男人都覺得,我工資卡上交,老婆只要負責貌美如花就好了,爲什麼還說我做的不夠?
當然不夠。家是講愛的地方,感情需要經營。如果只是爲了錢,我做保姆就好了,何必做人家老婆,還得附帶生孩子,還得附帶各種操心操肺?
我大包小包的拎着東西,兒子空着手走在我旁邊,我必須得讓他幫我拎點。
可是,他反問我:“你自己的事情爲什麼不自己做?”我一點都不生氣,因爲他的疑問是真誠的,畢竟我對他日常的教導是“自己的事情自己做”。
我說,是啊,自己的事情確實應該自己做,可是你看,我現在手裏拎滿了東西,很累,如果你能幫我一下,我會很感動,我會知道我兒子很體貼。你平常也是啊,書包大部分時候是自己背,偶爾說累了,媽媽也會幫忙,你也會覺得,累的時候有人幫忙真好,是吧?
這小子就開開心心的拎着東西,雄赳赳氣昂昂走到前面去了。
做人家老婆也好幾年了,我自己深有體會,有時候發飆,根本不是因爲累,而是因爲對方沒有看到我累。老公沒有眼力勁兒,我也很無奈啊,旁敲側擊,直面出擊,各種招數都用了,拉鋸戰裏消磨了彼此太多愛意。
我自己的兒子,我不希望他也這麼沒眼力勁兒,不然,將來兒媳婦會累,兒子也會被折磨的很辛苦。畢竟,婚姻裏血肉相連的兩個人,不可能一方深陷哀傷,另一方能獨善其身的。
養孩子和養老婆其實很相似的。有些人覺得,孩子不能慣,一慣就慣壞了,女人也不能慣,一慣就上天。拿到情感上說我並不認同,就我的孩子而言,在情感上我確實挺慣着他的,當他需要愛的時候,哪怕上一秒我還在發火,下一秒他說“媽媽抱抱”,我還是會熄了火,伸出手去。
所以,他從來不懷疑“我愛他”這個事實。不懷疑,就不會去求證,不求證就不會浪費時間和情感去做蠢事,比如,撒潑打滾看你會不會妥協,比如,做個錯事看你到底什麼反應。
老婆也一樣啊,如果她篤信你愛她,何必作天作地吸引你的注意力,測試你的心意?我兒子被我這樣潛移默化,將來遇見愛情,也一定會愛的讓對方深信不疑吧?
好了,我目前能做的,也就只有這些了,“師傅領進門,修行在個人”,真心希望他將來能和老婆愛的又暖又甜,幸福的過一輩子。
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