做自己的好父母
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什麼叫“做自己的好父母”呢,就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說,當你失敗了,有挫折感了,你是怎麼對待自己的。
你會不會對自己非常嚴厲?會不會不能原諒自己?如果是的話,那麼當你成爲父母后,你的孩子犯錯時你也會這樣對他。另外一點就是你有沒有辦法管得住自己,你的內心能不能對自己堅持說“不行”,如果你能做到,那麼你以後面對孩子時就能對他說“不行”,如果你不能,那麼對待孩子時你可能也完全憑心情,不懂得如何拿捏分寸。
2、暴躁的父母要先處理自己心理的情緒,而不是把情緒轉嫁給孩子,這樣你就能成爲好父母。
暴躁,不是天性,而是因爲你心裏有某種情緒沒有處理掉。我其實是一個很有性格的人,但是我不會對別人亂髮脾氣,這是我處理好了的緣故。所以,暴躁的父母首先應該去處理自己裏面的東西,而不是把情緒轉嫁給孩子。
這種處理不是壓抑。如果我生氣了,我就會告訴孩子們我生氣了,我不喜歡。這時,孩子們自己就會注意了。因爲我們的關係一直很好,他們不願意去破壞這種很好的關係-其實孩子天生就知道,他的感情,生理上的需要統統都要靠父母,所以,只要是父母的要求是合理的,孩子就會想辦法不去破壞那種關係。除非你太不合理,他纔會拼命地煩你。
3、父母在意旁觀者的眼光、同輩人之間不自覺的攀比等,是因爲缺乏自我認可,需要自我調整成爲一個對自己負責任的人。
缺乏自我認可的父母,往往要通過孩子的表現和孩子的改變來證明自己的水平。比如,一位自我力量不足的媽媽總會要求孩子教養好啊、有禮貌啊、成績優秀啊??用這些來證明自己是個好媽媽。但如果你的自我認可足夠的話,孩子吵鬧時你會去想他可能情緒不好,孩子遇到了問題時,你會想作爲一個媽媽應該怎麼幫助他,而不會把這些變成個人問題,腦子裏總是想“哎呀,他這個樣子讓人看到的話,會怎麼想我?”其實,孩子最討厭被利用的感覺,如果你總是對他說“你一定要好好表現,要不媽媽的臉就被你丟光了”,那麼孩子明白你爲他做的一切其實都是爲了你自己的面子,那麼他反而會變得反叛。
因此,父母要先把自己的自我整理好,讓自己成爲一個特別多選擇的人,成爲一個對自己負責任的人,成爲一個能覺察到自己的內在而且能夠把內在表達出來的人。薩提亞女士認爲,一個人只有把自我的部分處理好了,他就能夠去應對外界各種各樣的問題。
4、父母對孩子具有補償心理,說明他沒有辦法接納自己的成長,不能忘記自己對父母的渴望。
這時,首先應該要求自己不要懷着太多的遺憾、渴望,因爲這樣會使得自己在面對孩子時拿捏不準,要不做過頭了,要麼做太少了。然後,就是嘗試從自己的成長中看到積極的一面,問自己:“我能不能接受自己的成長?也許很困難,但是我畢竟今天活得還不錯啊,而且,因爲它,我還更加堅強、獨立和包容??”童年生活中,一定會有遺憾的東西,但是也肯定帶給過你積極的東西,無論如何,你自己走過去了,也學到了很多。所以,請接納你自己,接納你的成長,放下對父母的渴望。
同樣,孩子的渴望是屬於他自己的,你沒有義務去完成他的渴望,就好像你的父母沒有義務要完成你的渴望。每個人的期待都是屬於自己的,別人如果願意完成你的期待,要心存感恩,如果沒有的話,那只是自然。如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣,我會跟她說:“對不起,我做不到”。而且我會讓他知道,你能完成我的期待我很高興,但如果你不能完成,我一樣接受你,一樣喜歡你,媽媽能無條件地接受你,那麼,媽媽如果不能完全滿足你的期待,你能接受媽媽嗎?
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