你聲討父母的時候,孩子也在聲討你,難道不是嗎
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你聲討父母的時候,孩子也在聲討你,難道不是嗎?家庭教育問題不是一句話就能說清楚的,心理學的興起,一時之間讓“原生家庭”成了高頻詞彙。很多人在很多時刻把自己現在不理想的一切歸結爲“原生家庭”,下面讓我們看看這篇文章吧。
你聲討父母的時候,孩子也在聲討你,難道不是嗎?家庭教育問題不是一句話就能說清楚的,心理學的興起,一時之間讓“原生家庭”成了高頻詞彙。很多人在很多時刻把自己現在不理想的一切歸結爲“原生家庭”,下面讓我們看看這篇文章吧。
是“原生家庭”造就了自己錯誤的思維方式,錯誤的行爲模式,錯誤的擇偶觀念,錯誤的性格脾氣,直至現在從心底不願接納的自己錯誤的一切。
這樣的歸因是有依據的。
若把孩子比喻爲植物,那麼家庭氛圍就是土壤,父母就是園丁。
養過花的人都知道,每種花草需要的澆水頻次、澆水量、光照時間、施肥頻次、施肥量、是否需要鬆土等都是不一樣的。
同樣的花草,因爲養植的人不一樣,有的存活短短几日就乾枯了,有的卻能經年常青,適時怒放自己的生命。
這與園丁提供的土壤、氣候、環境、辛勤還是懶惰、是否瞭解植物的特性是分不開的。
離開園丁的辛勤勞動,有的花草很快枯萎,有的花草勉強存活數日,有的花草卻能依然保持蓬勃的生命力。
比如仙人掌。
植物是沒有選擇的,蘭花就是蘭花,水仙就是水仙,仙人掌就是仙人掌。
但是,人不一樣。無論你曾經是嬌貴的蘭花、藍玫瑰、睡火蓮,還是普通的吊蘭、綠蘿、仙人球,一旦沒有合適的土壤,離開精心照顧你的園丁,你都可以變成仙人掌。
仙人掌帶刺,沒有蘭花嬌貴,沒有藍玫瑰怡人,但她生命力強——這纔是依賴自身存活於世的不二法寶。
兒時經常聽到一句話,小姐的身子丫環的命。當時不懂,既然是小姐的身子,咋就成了丫環的命呢?電視劇裏,丫環不是伺候小姐的嗎?如果小姐變成了丫環,那麼丫環不就沒飯吃了嗎?
長大後漸漸懂得,此話正解爲:你以爲自己吃喝不愁,有人伺候。到頭來,還不是勞碌半生、四處奔走?
你以爲自己是明貴的蘭花,稀有的睡火蓮,一覺醒來,才發現自己是普世存在的吊蘭、綠蘿,揉揉眼清醒過後,發現連吊蘭、綠蘿也做不成,它們需要有人澆水,而你,只能做仙人掌——在沙漠中也可以頑強生長。
人和人之間的區別,就在醒來之後。
有的人不願醒來,固執地做着自己的蘭花夢,責怪父母沒有提供適合自己生長的土壤,沒有像別的園丁那樣,給予精心的照顧,沒有把自己培養成名貴傲嬌的蘭花本性。
是“原生家庭”物質與精神的雙重貧瘠,讓自己變成了門口一株向陽聲嘆,臨風而泣的狗尾巴草。
可是,對“原生家庭”的抱怨能讓你迴歸蘭花的本性嗎?能讓時光倒流一切重來嗎?能把父母變成你理想中的樣子嗎?
顯而易見,答案是否定的。
沒有人能改變過去!
當你抱怨“原生家庭”時,有沒有想過,若把你放在父母的位置,你未必比他們做得更好。
十幾年前,一舍友,成績很好,生活態度卻極其消極。只要臥談會提到父母,她必悲天憫人地仰望天花板,說,我以後不打算生孩子了。此生得過且過吧。
原因是,她雖只有兄妹二人,但父親長年在外地打工,母親長年下地幹活,他們過得跟沒父沒母的孩子一樣。
月經初潮恰逢初一上體育課,剛跑出教室,一名眼尖的男同學驚叫一聲“呀!你屁股流血了!”
接着,圍觀了一羣同學,有的同學還很小聲地議論“褲子都紅了,好像出血不少,不知道會不會死掉。”
這時,正好體育老師(她說幸好是女老師)在走廊,趕緊指揮同學散了。帶她回了宿舍,處理了“流血事件”,並臨場普及了生理衛生知識。
她說,因爲此事,好久在班裏擡不起頭來。每當同學小聲說話,總覺得她們在議論自己,還覺得“流血”是一件很丟人的事。
後來,學了醫學,也漸漸長大,曾經的愁腸百結才慢慢化解。
但是,依然免不了埋怨父母,沒有給自己提供一個很好的成長環境,沒有給自己應有的教育,讓自己一路走來嗑嗑碰碰。甚至對將來做妻子做母親毫無信心。
當時大家正處於青春年少,並未覺得她的想法有何不妥,最多安慰一句:不要太悲觀。
多年以後,她改了專業遷了城市,嫁爲人妻升爲人母。再次相遇,恬淡平和了許多,與十幾年前盼若兩人。
說起家庭說起孩子。
她說,記得曾經埋怨了父母很多年。而今做了父母,才知組建一個家庭何其不易。
當年,家境貧寒,沒有辦法,父親只能隻身千里,外出打工。我曾聽他說起,他並不想離開妻兒,但沒有辦法。日常開支需要錢,人情來往需要錢,吃藥看病需要錢,孩子上學需要錢......
家裏十幾畝地,爺爺身體不好,奶奶要照顧爺爺,洗衣做飯,伺候一家老小。唯有母親,整日在田裏幹活,硬生生被生活逼成了沒有性別。
我與哥哥都上了大學,學費生活費都是父母一塊十塊賺的,一分一角攢的,沒有借親戚朋友一分錢。
平心而論,如果我像他們一樣,祖祖輩輩是沒有文化的農民,沒有接受過任何學校教育,一輩子生活在巴掌大的天空下,周圍生活着一羣和他們一樣的人,我能拼盡全力供兩個孩子讀大學,而不是讓他們早點下學幫忙幹活嗎?若處在他們的位置,我能做得更好嗎?
答案是,未必。
他們的觀念也是時代造就的,他們也是特定歷史條件下的自然人,他們的思維方式、行爲習慣是沒有選擇的。
而我們,有了更多的選擇。
我們探討“原生家庭”,是爲了瞭解自己身上的優缺點。
是爲了瞭解自己的成長過程。
是爲了瞭解自己爲什麼會成爲這樣的自己。
是爲了在可行的範圍內最大限度地揚長避短,不斷成長。
是爲了更好地瞭解父母,理解他們。
是爲了瞭解自己的侷限,接納不完美的自己。
是爲了覺知自己的思想與行爲,更好地與親人相處。
是爲了解除自己的情緒按鈕,做一個情緒平和的媽媽(爸爸)。
而不是爲了聲討父母。
多年以後,你終會明白,如果你處在父母的位置,未必比他們做得更好。而你的孩子他們又會怎樣呢?是該一代代聲討下去?
還是我們,就在我們這裏抽離,活出無怨無悔的自己?
最後還是說一句,那些由於被家庭過度傷害無力抵抗生長環境的弱勢,我們不會鄙視和爲難,他們不在討論之列,他們是需要外力幫助的羣體,對他們更多的該是關愛,在他們還沒有走出之前,請不要強求和索取。
父母別這樣喊孩子名字,這會讓人家討厭,不開森,敏感起來
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