管教是要孩子感受到你的愛

父母管教孩子，很多時候都是出自於對於孩子的愛，如果不是愛孩子，父母肯定不會去管教別人的孩子，但是孩子對於父母的管教總是抗拒，這就需要父母來表達對於孩子的愛。

每次在談教養觀念時，很多人都會問我：“你會不會對孩子生氣，會不會批評孩子?”老實說，我覺得要做一個完全不生氣、不發怒的父母真的很難。人難免都有情緒失控的時候，更何況是跟小孩朝夕相處的媽媽。

有時候，我們會忍不住靠“懲罰”來建立界限，可無論是我們這一代小時候經常品嚐的“竹筍炒肉絲”，還是現在所謂的不打不罵“愛的教育”，重要的是，父母必須要讓孩子感受到管教背後是“愛”，而非冷漠、孤立、報復，或是以“愛”爲名但出發點卻是逞大人一己之私慾的假愛。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發泄一時的情緒，或者是以管教爲藉口，實質是拿孩子來出氣;甚至大人自己心態不平衡而用言語或體罰折磨孩子。這些都是沒有愛的管教，很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子，親子關係嚴重受傷。

尤其孩子在被責罵時，往往會誤以爲你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、要按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……這樣，媽媽纔會愛我，否則媽媽就會不愛我、罵我。在這個狀態下，孩子並不能體會你的責罵其實是一種愛。

驗證媽媽的愛：哭天搶地來索吻

某個星期日，我去臺中演講，孩子們的爸爸週末帶他們去新竹露營。演講結束，我匆匆趕到新竹跟他們會合。

我很開心見到兩天不見的孩子們，於是在車上興致勃勃地轉頭問坐在後座的女兒：“好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?”但是女兒卻低頭看着她的腳，完全沒有理我。她不動如山，眼也不擡、嘴也不張。

後座一片靜默。我連續問了三次，都得到一樣的結果。空氣似乎凝結，連坐在旁邊的朋友小孩，都尷尬地盯着我和女兒，一副“看你們什麼時候會吵起來”的表情。

所有人都不明白，女兒爲什麼故意不回答我的詢問?然而，她仍然低頭看着她的腳、不理不睬。我被澆了一頭冷水，心裏當然十分不悅，於是我回頭坐好，無奈地聳聳肩說：“好吧!既然你不想理會我的關心跟問候，那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你，裝作沒聽到這種行爲，十分不禮貌，讓人感覺很不舒服。”

女兒聽到我語氣不悅，纔不情願地擡起頭來說：“我剛剛在看我腳上的傷口，沒聽到你說話嘛!”

我本來已經不太高興了，一聽這句話更是火冒三丈!這明明是一個爛藉口，因爲剛剛車上再安靜不過，依照我三次說話的音量，除非是個聾子，否則絕對不可能“沒聽見”。

於是，我勉強壓抑心頭怒氣，說道：“好吧!算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答，也是因爲我‘不小心沒聽見’喔!”

女兒聽出我話中有話，以其人之道還治其人之身的意味明顯，便哭起來說：“好啦!對不起啦!下次你跟我講話時，我不會不理你了!”

我正準備要曉以大義時，剛好車子已到目的地，我便先下車。女兒立刻靠過來，伸手握住我說：“媽媽!牽我!”

其實，我心裏還是有點不高興，不過我一向秉持的處罰原則就是，孩子已主動道歉認錯，我便立刻既往不咎，不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。於是，我依她的話牽着她往餐廳走去。不料，就在這時，女兒竟又一把眼淚一把鼻涕地拉住我，一邊哭一邊說：“你牽我!我要你牽我!”

我覺得莫名其妙，一邊走一邊回答：“有啊!我已經牽你了啊!”沒想到，女兒仍邊哭邊跺腳，停在路邊口齒不清地喊：“不是，我要你牽我!”我簡直是一頭霧水。這時，旁邊的小孩見狀便幫忙解釋：“安安阿姨，桐桐是要你親她，不是牽她啦!”

我低頭一看，果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕，卻眼神堅定地把頭仰得高高的，等着要我親她。

我被突如其來的“索吻”給弄傻了!看她那委屈、倔犟又一臉堅持要我親她的表情，實在很好笑。於是，我雖然心裏仍然有點生氣，但還是順從地彎下腰在她那溼漉漉的圓臉上用力親了一下。事後，女兒滿臉眼淚卻仍然“倔犟索吻”的這件事，一直留在我腦海裏。

直到那天錄完節目，我才恍然大悟，女兒當時的索吻，便是典型的“被責罵時，依然要確定媽媽還是愛我”的證明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然愛她?因此，她用“媽媽願不願意親我”這個辦法驗證。

在她小小的心眼裏，一定是這樣想的：如果媽媽親了我，那麼表示媽媽雖然生氣，但仍然愛我。若是媽媽不肯親我，那麼她一定是因爲我做了不好的事，所以不愛我了!

想當然，這樣的拒絕對孩子來說，是很大的打擊：她小小的腦袋可能會因此而覺得，媽媽的愛，是有條件的!

我女兒性子憨直，是個有話直說的小孩，雖然她已經九歲，仍然會用這樣有點幼稚的方式驗證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚，可能會用其他較爲迂迴的方式去驗證。

這時，媽媽的態度就很重要了!你是否接收到孩子想要確認你“愛的訊息”的要求?在處罰過後，突然要求你的抱抱、親親，問你還愛不愛他?或是故意倔犟地轉頭不理你，希望你去安撫他?他希望的正是你“愛的保證”，讓你的責罰後面，充滿着讓他感覺得到的愛。

這時候，千萬不要因爲還在氣頭上而故意回答：“你不乖、我不愛你!”請不要吝嗇給孩子一個愛的保證：“我不喜歡你剛剛的行爲。但是，我還是很愛你。就是因爲愛你，所以纔要教你、糾正你。”

樹立界限，展現貼心的體諒

我還記得，初一時爸爸有次教我數學，因爲我態度不佳，他氣得拿橡皮線鞭打地板，沒想到厚實的橡皮線向上彈起，剛好落在我的耳殼上，打裂了我的耳朵!倔犟的我任鮮血濡溼了頭髮，一聲不吭。最後是媽媽發現我擦耳朵的毛巾鮮血淋漓，才一邊責怪爸爸一邊仔細幫我將耳朵包紮起來。

然而，我印象很深刻的卻是當天夜裏，爸爸一連起來好幾次，看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他，心中卻已經接收爸爸的歉意。隔天，爸爸帶我們全家去野生動物園玩，我心裏知道，他那一鞭，並非怒，而是愛。

回想我的童年，在接受父母嚴厲管教的同時，我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇，但是很喜歡跟我聊天、開玩笑，爸爸雖然對我的功課要求嚴厲，但他經常帶我出遊，每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴厲要求的同時，我仍然擁有雙親很多的愛。因此，我知道，父母是愛我的。