孩子的選擇能力要如何培養?
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媽媽1:不要禁錮孩子去選擇,否則會讓孩子很退縮
所有的孩子都喜歡吃巧克力,我的兒子也不例外。偶爾,孩子拿一塊巧克力非常高興地在那裏吃,特別開心。可是,他奶奶是個非常嚴謹的人,她就會馬上過來詢問孩子:“你怎麼又吃巧克力呀?”奶奶會告訴孩子巧克力吃了會壞牙,會上火,反正巧克力帶給孩子美味的感覺就全都沒有了。其實,吃巧克力就是一種愉悅的心情,但是,孩子吃的時候已經沒有愉悅的心情了,他瞻前顧後,吃巧克力都有一種負罪感,小心翼翼的。我就覺得特別掃興。
孩子現在3歲,他會這樣跟我說:“媽媽,我可不可以吃一塊巧克力?我就吃一小塊。” “媽媽,你可不可以給我講一個故事?故事非常短,你就給我講一個吧!”我感覺孩子越來越退縮的,這種禮貌讓我覺得特別不舒服。我不知道長期這樣會給孩子什麼樣的影響,只是隱隱覺得已經挺可怕的了。
媽媽2:在孩子選擇時,商量的過程很重要
我也經常會給兒子小楠定一些規則,現在,小楠上幼兒園大班了,他很習慣我跟他商量着解決一些問題,於是,商量變成了我們生活的一種常態。我和孩子去超市,孩子也會告訴我他想買什麼,會跟我商量,我可能會迴應他說,這個可以買,那個不可以買。比如說,小楠想要買一本書時,他會對我說:“媽媽,我想買這本書。”然後,我會想想,權衡一下這本書是否值得買回家。有時候,我會商量着說:“我出大部分錢,你出小部分錢吧。”小楠會特別高興。我覺得,有限定的自由選擇會讓孩子感覺很安全。媽媽這時候如果能帶着他做一件他喜歡做的事情,孩子就會很滿足,覺得自己很有能力。我覺得商量的過程對孩子來說很重要。
媽媽3:只有給孩子嘗試的機會,孩子才能知道自己真正的需要
提到孩子不吃某種蔬菜時,很多媽媽會很困惑:這時候是逼着孩子吃,還是答應孩子不吃?其實,父母有的時候,也會不願意吃某些東西。大人同樣也會說:“這個是我不愛吃的。”爲什麼父母能夠選擇自己愛吃的東西,孩子就不能選擇呢?
我覺得,孩子不愛吃的東西可以少吃,沒有必要逼着孩子吃掉你認爲有營養的所有東西。其實,孩子有偏好也很正常。可是,我們的原則是孩子不愛吃可以少吃,但不能完全不吃?因爲孩子在從小到大的每個階段口味也會發生變化,媽媽也無法得知孩子是不是真的不愛吃。比如說,我的兒子小時候不愛吃茄子,可是他現在就很愛吃茄子了。所以我主張讓孩子都嚐嚐,也許哪天他就愛吃了。媽媽可以鼓勵孩子去嘗試,多嘗試纔會有選擇,纔會知道自己到底喜歡吃什麼,自己最想要的是什麼。
媽媽4:和孩子分享他的選擇會增加孩子的幸福感受
我朋友的女兒純純覺得自己的媽媽是世界上最好的媽媽。純純說,同學的媽媽都不會帶他們去吃漢堡,不會給他們買薯片。因爲媽媽們覺得那些是垃圾食品。但是,我的朋友很有童心,她有時也會饒有興趣地跟孩子去麥當勞買一堆薯片,偶爾滿足孩子的願望。她還會和女兒一起看櫻桃小丸子,跟女兒一起買零食吃,這個女孩在她們班裏面是所有孩子都羨慕對象,她也覺得特別幸福。我覺得好吃的,媽媽和孩子一起分享,美味會加倍的。
專家:
給孩子選擇的自由需要更多關注孩子的內心
對孩子來說,交流的過程其實比是否吃到了漢堡、薯片更重要。心理學研究表明,實際上這些表面的現象並不是最重要的,重要的是在過程中的關係處理。如果在這個過程中,媽媽真的去關注孩子了,去分析琢磨,去用心了,對孩子來說,就足夠了,這便是愛了。
媽媽常常會碰到這樣的事情:孩子有時候要一件東西,媽媽覺得孩子是在無理取鬧,這時媽媽要停下來想一想,孩子想要的到底是什麼?很多情況下,孩子實際需要的是愛的感受。孩子同樣需要被關注、被尊重、被理解。要到沒要到對孩子來說並不重要,重要的是他在這個事情的過程中是不是能夠得到愛。再小的孩子也是如此。
尊重孩子的選擇,找到給孩子心理和身體營養的平衡點
有時孩子拼命要一件東西,他是在替換他沒有得到的愛。媽媽在考慮到孩子身體的充足的營養的同時,也要關注孩子心理的充足的能量。如果媽媽能夠給孩子充足的能量,就會在小事情中找到取捨的平衡點,讓孩子自己去選擇,並從中得到小小的滿足感和成就感。
比方說,媽媽大部分時間不會讓孩子多吃糖,媽媽會告訴孩子,糖吃多了對身體不好。但是,媽媽也不要完全禁止孩子吃糖。如果孩子有小朋友來玩時,媽媽可以允許孩子給小朋友拿出糖來,讓孩子跟小朋友一起分享。
我覺得孩子童年和父母互動非常重要。他可以表達自己的願望,有自己的一些權利,但是他也知道這些都不是隨意的。父母也要表達他們的願望,父母要有決策權。媽媽應該讓孩子在選擇的過程中去發現自己需要的到底是什麼,多給孩子嘗試的機會。這麼多好吃的,到底我喜歡吃哪個?孩子需要挨個去嚐嚐,嘗完了他我才知道:“哦,原來這是我喜歡的。”
既要鼓勵孩子去嘗試,又要培養孩子承擔後果的勇氣
孩子常常會想做一些客觀上不太可能成功的事情,比如說,孩子想畫畫,但資質不夠。這時候,媽媽就會很猶豫:如果孩子多年後才悟到自己根本沒有畫畫的天賦和激情,那時孩子該怎麼辦?
關於這個問題,我的觀點是,媽媽還是應該給孩子提供選擇的機會。人生沒有固定的模式,如果將人生座標放在一個比較寬廣的背景下,成功的標準就非常多了。但是,在這些標準之中有一個不變的標準,那就是內心的體驗。其實,無論在別人看來成功與否,自己內心的體驗是最重要的。這種體驗也是每一個媽媽希望自己孩子擁有的,因爲,每個媽媽都希望自己的孩子幸福。
我想,如果媽媽是出於本能和愛,給孩子提供了這樣一個選擇的機會。當她經歷了之後,她纔會對自己有一個正確的判斷,纔會更瞭解自己的需求,纔會做出真正的選擇。而因爲有媽媽的愛和信任作爲後盾,孩子的內心能量就會很充足,他便有勇氣去面對自己的選擇和選擇所帶來的後果,他便敢於去承擔。
最後,我想說,理解孩子,是媽媽給孩子自由選擇的一個非常重要的開始,也是媽媽培養寶寶選擇能力的心的開始。當我們帶着愛開始去理解、信任孩子的時候,我們便會擁有這份和孩子一起成長的喜悅。
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