親愛的,威脅孩子是會上癮的
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那個小孩估計是長期受了這種訓練,馬上就飛奔回來坐進車子裏,那個媽媽完全沒有意識到她自己教育了小孩什麼事情——獨佔和搶奪。
“ 你經常威脅孩子,效果會越來越差別以爲威脅是一種搞定孩子的有效方法。經常威脅孩子,效果只會越來越差。隨着絲瓜大了,會說的話多了,獨立意識增強了,用奶奶的話說:他越來越不聽話了。奶奶說:別把衣服扔地上,奶奶生氣了!奶奶說:不要拿晾衣杆打牆壁,奶奶不理你了!奶奶說:你不好好吃飯,爸爸不帶你去玩!奶奶說:不要玩水龍頭,媽媽會打人的!你看,奶奶用了各種威脅的手段,首先是自身威脅,“你這麼做奶奶就要怎樣”,然後是藉助他人威脅,“你這麼做爸爸/媽媽會怎樣”。可是效果越來越差,絲瓜完全不受威脅,繼續對抗,甚至引發脾氣。我多次跟奶奶溝通這種說話方式的錯誤,無奈老人們的觀念根本無法撼動,更別提說話方式。
那麼我能做的是讓孩子知道:媽媽不打人,媽媽會保護你,媽媽永遠在你身邊。孩子內心有了這樣的信念,內心纔會堅定和安全。因爲以離開、走了、不要你、抱別的孩子、喜歡別的孩子等理由來威脅孩子,危害遠遠大於那一點點效果。這種方式對孩子安全感的建立是一種極大的損害。
“ 不準威脅,大人該怎麼說威脅是會上癮的,如果你已經意識到生活中,你正在無意識的跟孩子說很多“威脅式”語句,那就要注意控制了。威脅的方式不可以用,當孩子不聽話、搗亂、不好好遵守既定規則,大人該怎麼說呢? 退一步,慢慢來設定個場景,孩子要一直在廣場玩,不肯回家吃飯。如果是很趕時間,比如要等的車來了。那麼可以採取及時加入到他的遊戲中,比如:追上去和他玩起來!你追我趕的過程中孩子通常會很興奮,哈哈笑起來,這時候衝過去抱起來“哈哈我抓到你啦!” 直接摟緊抱走,一邊還說“抓住了!”
找個臺階下,下次預防還是以上面的場景爲例子,媽媽要求孩子回家吃飯,孩子還要玩。告訴孩子事實,給選擇題。
也許會有人質疑,跟孩子說個話,至於這麼多彎彎繞繞麼?我的回答是,值得!威脅效果很差,大人威脅孩子,孩子學會的是大人的說話方式,轉而威脅別人。甚至有些威脅給孩子帶來的只是嫉妒和不安全感。不威脅孩子,而是尊重他。當孩子有了自主、獨立的需求——我想這樣做,我要自己說了算,我就要這樣。我們應該盡最大的能錄去保護和尊重他的需求。他們需要通過成長、大人的幫助來理解社會生活中的限制和約束,大人需要做的就是:告訴孩子原因,而不是給一個命令或是威脅。當孩子用哭來威脅你時該怎麼辦
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