父母學會和孩子交朋友,教育就成功了一大半
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誤區之二是強制,用父母的權勢逼迫孩子,有的甚至用暴力對待孩子,總認爲“棍棒底下出孝子”。前一陣子熱鬧一時的虎媽、狼爸,都是這一類的父母。表面上看他們的孩子都在學習上取得成功,但他(她)們的人格、心理如何,他(她)們將來的人生道路如何,尚待時間的考驗。
早在80多年以前,魯迅在《上海的兒童》一文中就說中國的中流家庭教育有兩種極端的教育方法:一種自由放任,一點不管,任其跋扈,在家裏是暴主,但到了外面就沒有能力了;另一種終日冷遇或呵斥,甚至於打罵,使孩子畏葸退縮,彷彿一個奴才,父母還以爲“聽話”,待到了外面,像“暫出樊籠的小禽,他決不會飛鳴,也不會跳躍。”80多年後的今天這兩種方法依然存在,可見傳統習慣之頑固。
誤區之三是認爲每天逼着孩子學習,使他將來能考上好的大學,找到一份舒適的工作,過幸福的生活。有的老師因爲學生沒有完成作業就動手打學生,受到批評還覺得很委屈,認爲“我是爲學生好。”可是學生不領這個情,反而對學習沒有興趣了,厭學了。就算學生在父母、老師強迫下學習進步了,成績上去了,但身體垮了,性格扭曲了,脾氣怪僻了,將來能有幸福嗎?恐怕未必。
真正的愛是要讓自己的孩子、自己的學生能夠在德智體美諸方面都得到發展,他的潛能得到充分的發揮,有健全的人格、開朗的性格,這樣纔能有幸福的人生。
社會學家馬斯洛認爲每個人都有五種層次需要:最基本的生理上的需要,安全的需要,社會需要,尊重的需要,自我表現的需要。十多年前,浙江金華有一名學生把自己的母親殺了,記者採訪他時他對殺害自己的母親這件事很漠然,認爲自己的什麼需要都得不到滿足,母親只逼着他念書,生活沒有樂趣。採訪者哀嘆,實際上她的母親已經在精神上把自己的孩子扼殺了。可見,我們愛孩子,要了解孩子的需要,合理的需要要給予滿足,不合理的需要要加以引導,特別不能傷害孩子的自尊心。
怎樣才能理解孩子?許多父母往往不等孩子講完,就嘮嘮叨叨地說孩子這也不對,那也不是。長此以往,當然孩子就不願意與你交流了。爲什麼學生喜歡與同伴交流、與網友交流?因爲與同伴、網友是平等的。而對父母、對老師,覺得你們是大人、是權威,你們永遠是對的,你們總是會教訓人。因此,要放下架子,與孩子交朋友,如果孩子能把心裏話講給你聽,教育就成功了一大半。
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