懂事的孩子,都有一位會“示弱”的媽媽
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一個孩子對媽媽的語言常常是這樣解讀的:媽媽疲勞→對孩子說“我累了”→孩子覺得“媽媽累了”。
但如果媽媽疲勞→對孩子說“你真煩人”→孩子就會覺得覺得“我很壞”。同一件事情,立場不同的表達會引發孩子完全不同的應對。
“我信息”是一種表達方式,不傷害別人又能清晰地表達自己的現狀、想法、感受、需要。相對應“我信息”的是“你信息”。“你信息”顧名思義,是以你開頭的,通常用於對別人給予忠告、評判、指責、要求。“你信息”通常帶着咄咄逼人的氣勢,而“我信息”相比較來說,是一種脆弱的表達。
在育兒當中,常用“我信息”會讓孩子瞭解父母的心意和需求,能引發孩子自覺的合作。常用“你信息”則會讓孩子產生內疚感,覺得自己不夠好,從而引發孩子消極抵抗、做事被動。
對一個很疲勞、不想和五歲的孩子一起玩的媽媽,“我信息”是這樣溝通的:“我累了。”而“你信息”是這樣溝通的:“你真煩人。”
“我信息”傳達的是媽媽當時的感受,指向媽媽;“你信息”是以孩子爲指向的,無法傳遞媽媽的感受。第一個信息容易被孩子解讀成關於父母的事實陳述。第二個信息容易被孩子解讀成對自己的評價。
以下是孩子對媽媽的語言的解讀:
媽媽疲勞→對孩子說“我累了”→孩子覺得“媽媽累了”
媽媽疲勞→對孩子說“你真煩人”→孩子覺得“我很壞”
同一件事情,父母用“你信息”表達和用“我信息”表達會引發孩子完全不同的應對。
(一)
麗媽和九歲的女兒麗麗之間最大的矛盾來源於練琴。麗媽總是指責女兒:“你怎麼總是這樣?”“你看看你……”“你就不能……”
女兒被麗媽逼迫着練琴,開始厭惡鋼琴、厭惡媽媽。母女倆之間的關係越來越緊張。麗媽決定從用“我信息”來表達開始,着手改善母女關係。
當一個人從慣性的方式改到另一種不熟悉的方式時,是很難的。剛開始,麗媽不知道如何用“我信息”來表達,好幾次她還沒想好怎麼表達,情境的發展就過了最佳發言機會了。而令麗媽驚奇的是,當她因不會而選擇不說時,變化就已經開始了。
麗麗家的規定是7點開始練琴。有一天,都7點多了,女兒還沒開始練琴,她主動找到麗媽說:“媽媽,你是不是一直忍着?我覺得你不一樣了。我告訴你一個祕密,我一直躲着你,是害怕你看見我就叫我去練琴。”
麗媽不知道該怎樣接話,索性啥也沒說。女兒接着說:“我告訴你這個祕密,是因爲我相信你不會想辦法來對付我!其實我不是不想練琴,就像寒假放假回老家,半個月後我都手癢癢,我只是想停幾天。”
麗媽伸手抱了抱女兒,說:“我能理解,每天都這樣練琴,你很累,很煩。”麗麗趴在媽媽的肩膀上,待了一分鐘,然後便輕飄飄地回去練琴。練完琴,她主動向媽媽保證說,自己在考級前會對自己負責。麗媽心裏特別激動。
接下來,麗媽開始能慢慢地說一點“我信息”了。
當麗媽想提醒女兒練琴時,她會說:“我看到已經7點了,你還沒有開始練琴。”
當麗媽有情緒時,她會告訴女兒說:“我的忍耐已經到了極限。”
麗媽和女兒確認過,這樣的說話有沒有讓她感受到指責,女兒說沒有,覺得媽媽是在說自己的事。
麗媽看到的是,女兒越來越自覺、主動。
有一次,麗媽出差回來,特別疲憊。女兒給麗媽搬了躺椅,端來瓜子和水,然後去換演奏服。她說:“媽媽,你躺着聽我的演奏吧。我希望你看着我,不看手機。喜歡時,可以閉上眼睛。”
女兒撒嬌地在麗媽身上蹭蹭,去彈琴了。麗媽也不再像以前一樣關心女兒做得好不好的細節,而是享受當下。看着女兒彈琴時投入的神情,麗媽眼眶溼潤了,她終於能“看見”女兒了,她看到女兒的努力、看到了女兒對媽媽的愛。這種“看見”的感覺真好,那麼的親密、那麼的貼心。
用“我信息”和孩子溝通時,是在向孩子傳遞一種信任:孩子會考慮父母的需求,並有能力用建設性的方法處理當下的情況。“我信息”通常會贏得孩子的合作,還有更加親密的親子關係。
別指望孩子能直接知道他做了什麼事情會令你煩惱,我們需要坦白而直率地把自己的感受告訴孩子。當我們這樣做的時候,孩子是願意體諒父母需求的。
(二)
五歲的小衡放春假,衡媽在家辦公同時看護着他。
只要衡媽拿起手機用微信語音和同事說話,小衡就開始在旁邊說話。衡媽只好停下來,聽兒子把話說完。
等兒子說完話,衡媽又開始對着手機說話時,兒子又開始說話,而且聲音很大。
這樣反覆了三次之後,衡媽氣得狠狠地把手機扔到牀上。
小衡看到衡媽扔了手機,被嚇得愣住了。
衡媽平靜了一下,對兒子說:“小衡,我現在有工作上的事情要處理,要通過語音和我的同事溝通。可是,你在旁邊一說話,我就不能集中精神和他們說話了。”
稍稍停頓了一下,衡媽接着說:“因爲在我心裏,你很重要!你說的話我都很願意去聽。這樣下去,我的工作就沒法進行了。我特別生氣,都想打你屁股,可我又捨不得,所以,我只能把手機扔了。”
小衡聽到媽媽說他很重要的時候,表情放鬆了下來。聽媽媽說完,他完全明白了媽媽所處的情境。後來衡媽再工作時,他就安靜地待在一邊,沒再來打擾媽媽。
通常,“我信息”的表達有三個要素:事實、感受、影響。我們以上面的例子解析一下:
事實——媽媽工作時孩子在旁邊說話。
感受——媽媽很生氣。
影響——媽媽不能集中精神工作。
例子中完整地表達了孩子不可被接受的行爲、自己對這個行爲的感受、這個行爲對自己的具體影響。更重要的是這位媽媽掌握了“我信息”的精髓所在——脆弱的表達。“因爲在我心裏,你很重要!”這句話是極具人性化的互動,能從根本上建立人與人之間的親密感。不僅對孩子,對愛人、對家人和朋友都有同樣的意義!
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