寶寶發脾氣之日，恰是他情商培養之時

一個心智健全的孩子，不是永遠快樂，而是在經歷過悲傷之後，有自我恢復的能力，在通過應對不同情緒的經歷中成長爲樂觀、勇敢的人。

真正對孩子負責的父母也不會只給孩子造鑄蜜罐，他們不是對孩子的快樂負責，而是對孩子的性格負責。

之前《好父母不是從不發怒，而是文明地發怒》裏就曾提過，“人類真正的思考和成長往往都來自於那些不快樂的經歷和情緒。

沒有失望過的人哪懂得珍惜?

沒有悲傷過的人哪懂得善良?

沒有痛苦過的人哪懂得感恩?

人的情感越豐富，人格就越高貴。“

對極端情緒的調節，才能顯示出一個人的情商。這種能力不是天生的，而是需要後天培養的。

當寶寶發脾氣的時候，正是他的情緒走到極端的時候，這恰恰是培養她情商最好的機會。

哭鬧的時候，教會寶寶認清情緒。寶寶的負面情緒有千百種，但是能表現出來的形式只有“哭”這一樣。

情緒本身都是平等的。

快樂並不大於悲傷，平和也並不高於憤怒。

不必刻意讓孩子迴避某些情緒，當負面情緒出現的時候，家長應該做的不是跟着起鬨，而是冷靜下來，幫助孩子正確疏解。

孩子發燒哭鬧的時候，可以告訴她因爲身體不舒服你很“難受“是麼?

不能繼續吃冰淇淋的時候，可以告訴他，媽媽不讓你吃冰淇淋，你很“沮喪“是麼?

看到鞦韆上有別的小朋友，她又哭又鬧，你可以告訴她，等待的過程讓你覺得你很“不耐煩“是麼?

如果孩子不認識情緒，那麼所有上述情境造成的“想哭感”只會讓他們恐慌，他們不知道，爲什麼在某些時候自己那麼煩躁想哭。

如果父母再添油加醋說，“這有什麼好難過的，不許哭、真煩人。”慢慢的孩子就會不敢發泄自己的情緒，負面情緒出現的時候會讓她感到自卑，因爲“這樣的她”媽媽不喜歡。

如果孩子認識了情緒，她就能學會接納和表達，家長也能做到共情，孩子的情緒可以得到自由的釋放。

我原來是因爲身體“難受“才煩躁的;

我就是因爲等待時間太長覺得”不耐煩“纔想跟媽媽發火的。

很多時候哭鬧升級的原因，就是因爲家長的不理解。

當孩子們在精神上被接納之後，無一例外心情會變好，而不會繼續跟你死磕。只要讓他相信，讓你生氣討厭的只是他們過分的言行，而不是他們本人。

早期幫孩子認識的情緒越多，他的自控能力就會越強。

當然，學會教孩子情緒表達和溝通，並不是一件簡單的事，可能需要反覆很多次，但是，“爲你，千千萬萬遍。”

幫助孩子學會排解情緒認識情緒之後，需要幫孩子做的就是排解情緒。幾個小妙招：

說不之前，先說愛

孩子對這個世界的一切都好奇，我們不可能一味滿足，但是，說不也可以飽含深情。

你不能搶小朋友的玩具，雖然你很喜歡，不能玩CC會覺得很難過，媽媽抱抱你吧?

媽媽特別喜歡CC白白的牙齒，但是今天不能再吃糖嘍。

所有“不”得拒絕，都可以帶上一句“愛”的表達。

接受孩子的發泄方式

拒絕必然有不滿，情緒總要找出口。

我們只要記住，孩子宣泄，是對情緒，不對你。

有的孩子愛扔東西，有的孩子愛大聲喊，有的孩子悶在屋裏狂畫畫… …

不管你的孩子是哪種，保證安全的情況下，在你能夠承受的最大範圍內允許她。比如摔東西，你唯一需要溝通的就是告訴孩子哪些不能摔，比如杯子、電器。而那些可以盡情摔得，比如皮球，軟墊;她摔得再歡媽媽也不要干涉。

另外，不要以你的標準去要求孩子宣泄的窗口。

比如我生氣的時候就愛摔東西，摔的時候覺得特別帶勁，摔完覺得特別痛快，但是CC生氣就愛大聲吼，我特別不喜歡別人吵，但是如果那是她喜歡的發泄方式，我再不喜歡，也不會阻止。

父母要學會道歉

育兒的路途這麼長，恐怕再有修養的父母也難免有失控的時候。當你爲自己的失控後悔的時候，平息完怒氣，別忘了給孩子道歉。

CC是一個個性非常強的孩子，我每次兇她她都不會哭，只有我道歉的時候，“對不起，媽媽剛纔太兇了，我不是故意的，我只是因爲。。。(各種生氣原因)，媽媽最愛CC了。”只有聽到這裏，她纔會嘴巴一扁，靠在我懷裏哇哇的發泄。

藉助繪本的力量

額，眼尖的同學發現了，C媽所有的妙招推薦裏，幾乎都有繪本。不管是好習慣，好性格，還是今天的好情商，繪本幾乎是所向披靡的，它對於孩子潛移默化的影響簡直是“神奇”。

與今天的情緒主題最相關的，C媽曾寫過《媽媽發火了》《你看起來好像很好吃》，戳口口聲聲說寶寶不愛看書，你連啓蒙繪本都沒選對可以看看具體內容。

C媽說 讓情緒的暴風雨來得更猛烈些吧。

最壞的時候纔是最好的時機。

只要潛移默化的堅持，未來的你一定會感謝現在拼命培養孩子的自己。

突然某一天你會發現，咦?孩子怎麼反過來安慰我了?

比如今天打翻了牛奶的我就得到了CC的安慰，“你好難受吧?不要傷心，你不要傷心，我這還有一點點。”強忍住笑炸的衝動，我趕緊掛上了一臉的遺憾，“是啊，媽媽的牛奶沒有了，媽媽好傷心，CC的給我喝了吧。”