寶寶不聽話時,寶媽是否該發脾氣
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案例:有過幾次,寶寶特別地不聽話,怎麼說也不行,結果我的耐性有限,對寶寶大發脾氣了,事後,我心裏也很難過,所以當寶寶特別不聽話的時候,寶媽是否該發脾氣?如何控制自己的情緒來應對這種情況呢?
桐媽解析:
孩子不聽話的時候,家長是否應該發脾氣?寶媽的困惑很可能建立在這樣的預設之上:孩子應該聽媽媽的話,如果不聽話,就是他的不對,媽媽就可以考慮是否發脾氣。是否應該這樣看待問題呢?
先來看看孩子該不該聽家長的話?很多時候,家長期待孩子聽話,往往是因爲孩子的言行不符合家長的預期,是否不符合家長預期的言行就該矯正呢?顯然不是。
首先,很多時候,孩子的言行本身無所謂對錯的,比如,家長想給孩子買一件紅色的衣服,孩子卻喜歡買那件黃色的,這個時候,孩子就該聽父母的嗎?顯然不是,衣服是買給孩子穿的,尊重孩子的意願是更可取的行爲。
其次,有時候父母希望孩子聽話,並不是真心爲了孩子好,而是出於教養的便利來規範孩子的。比如,孩子都喜歡玩水,玩水對他們的心智發展意義巨大,但家長往往因爲怕孩子弄溼衣服或地板而禁止孩子玩水,其實這是很違反孩子心理髮展規律的做法,孩子不聽話也就在所難免了。
再次,即使父母的主張是對的,孩子的言行的確應該朝那個方向矯正的,孩子不聽話也未必是孩子的錯,因爲這裏面還有個溝通方式是否能被孩子接受的問題,有的父母,雖然站在理上,但跟孩子的溝通方式不夠清晰或藝術,致使孩子或者無法理解父母的意思,或者感覺自己沒有得到尊重而拒絕服從。有的孩子還很小,很難理解否定句的意思,如果他在做不該做的事情時,比如在拿彩筆在牆上亂畫,如果直接給他說“不要往牆上畫!”,他很可能就不懂,由於信息加工能力的侷限,理解成的很可能是“往牆上畫”這個中心詞,但如果家長對她說:“寶寶,來,畫在這張紙上”,可能他就明白了。還有的家長,跟孩子溝通時,語氣不夠禮貌,或者採取居高臨下的姿態等,即使說出來的話能夠被理解,也可能會讓孩子逆反。所以,有時候孩子不聽話,問題很可能出在溝通方式上,而不是孩子本身不想“聽話”。
由上述分析可見,孩子不聽話,很多時候都不是孩子的錯,當問題出在家長這裏時,朝孩子發脾氣是很不公平的,如果家長意識不到這一點,動不動因爲孩子不聽話就朝孩子發脾氣,久而久之,孩子便可能會產生這樣一種印象:爸爸媽媽喜歡的是“聽話”的我,如果我不“聽話”,爸爸媽媽就不愛我了,那麼,出於生存的考慮,孩子也許會就此成爲“聽話”的乖孩子,卻由此失去表達自己立場的勇氣,成爲父母意志的影子,不利於他們獨立性的發展,甚至會催生一種“奴性”人格。而且,經常因爲“不聽話”朝孩子發脾氣的家長,很容易把表面的服從來評價孩子的狀態正常與否,而忽視了孩子內心的真實需要,不利於親子之間的真正溝通。
即使孩子果真錯了,道理在家長這一端,家長是否應該發脾氣,最好也要三思:如果孩子屬於那種“吃硬不吃軟”的類型,那麼偶爾發發脾氣可能有助於問題的解決,但也要注意不可頻繁使用這種相對“暴力”的問題解決方式,否則孩子就變得疲沓了,以後會越來越難以管教。反過來,如果孩子本身就是比較羞怯,不用發脾氣也可以解決問題的,就最好不要採取發脾氣的辦法。因爲不論對於何種類型的孩子來說,發脾氣都是一種簡單粗暴的問題解決方式,是一種負面的問題解決方式示範。
那麼,家長想法脾氣的時候,應該如何控制自己的情緒呢?除了牢記上述發脾氣的負性影響之外,家長不妨建立這樣一個習慣,即,想發脾氣前,暫停一分鐘,問自己四個問題:問題到底出在孩子身上還是我身上?我是基於管教的便利還是孩子的成長想發這次脾氣?發了脾氣就一定能解決問題嗎?有沒有其他藝術性的問題解決辦法?相信這樣的發問會讓家長的怒氣有個緩衝的機會,減少發脾氣的概率。
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