打不得,講不聽,愛發脾氣的寶寶怎麼才能聽話?
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前幾天電視劇《我的前半生》大結局了。
本來電視劇已經結束了,但關於育兒的一些問題,還是值得談討的。
比如有一幕,你記得嗎,女主角羅子君離婚後,帶着孩子搬出來的第一個晚上,孩子鬧着要回家,哭得昏天黑地,這種狀態簡直是所有媽媽的災難……
男主角賀涵來江湖救急了。
他帶來一隻巨大的變形金剛,跟孩子說,要想把它留在家裏,從今天起好好睡覺不再吵媽媽。
孩子當然是想都不想就答應了啊,皆大歡喜。你可能心想,賀涵不愧是機智男神!
醒醒吧!這是在演戲啊!爲什麼說他們兩個人的做法都是反面教材呢?
羅子君的一句“再這樣我就讓你回自己房間”,其實是一種威脅和拋棄,你以爲你能嚇住孩子,但迎接你的必然是孩子更大的爆發,因爲他連最後的一點安全感也沒有了。
那賀涵呢?看起來很高級很會哄孩子啊?但你有沒有發現,用玩具來談條件,其實就是一種賄賂啊?經常這樣,很容易讓孩子覺得任何事情都是能談條件的。
況且,你以爲孩子答應你今晚好好睡覺就會遵守諾言嗎?太天真了……
雖然說賀涵、羅子君是反面教材,但很不幸,現實更加殘酷,很多家長,連他們倆這樣都做不到。面對這種抓狂狀態,很多家長根本束手無策,只有用打罵孩子來結束這場“戰鬥”。
前幾天一個朋友說,她帶女兒去輪滑,看到一個男孩兒在歇斯底里地大哭,害怕不肯上冰。他媽媽在旁邊勸了他二十分鐘,終於忍不住大吼:“哭吧!再怎麼哭也要滑!否則今天不準回家!”說完轉身就走了,留下男孩更加瘋狂的哭喊,全身都在顫抖……
你家裏這種情況應該也不少:孩子把東西扔地上,你爲了培養他愛整潔的好習慣,讓他自己撿起來,他調皮說不撿,你嚴肅地說“不行,必須得撿”,本來可以乖乖配合的他,看到你那麼不友好,也來脾氣地說“我偏不撿”,你火大了:“今天你必須撿起來不然休想出去玩!”最後迫於你的“淫威”孩子一邊哭一邊撿好,你覺得挫敗又難受,不知道還可以怎麼做……
小時候,我們發誓一定不要成爲那種凶神惡煞的母親,然而現在,突然發現自己活成了自己最討厭的樣子。
打罵、威脅、控制、抱怨、嘲諷……
有的時候,我們不是不重視,也不是不知道這樣不好,現在的父母,學習育兒知識,看育兒書,其實比任何一個時代的父母,都要認真,當父母的難處,我們早就深有體會。
只是我們不知道,當所有的理論都不管用,跟孩子也好好說了,也共情了,也接納了,還是不行的時候,到底還能怎麼做。
當你真的無計可施時,你還有一個可能唯一有效的辦法,既可以事半功倍,又能讓孩子快樂而優秀,你需要徹底轉換思路了。
具體怎麼做呢?回到剛剛羅子君的例子。
假如你是羅子君,首先,你要做的是和孩子重新建立親密關係,抱他、安撫他,等他好點的時候,可以跟他玩一個遊戲叫:“拯救動物夥伴”。
你跟他說,現在這是一個新的動物樂園,小動物們興奮地到處跑(把動物玩偶放到房間各個角落裏),可晚上黑乎乎地,它們都找不到路了!讓我們一起去探險營救它們吧!你和孩子像探險一樣,你誇張的表情逗得他哈哈大笑,遊戲之後,你會發現,他開始適應這個新的地方了。
這個辦法看起來很簡單,其實它是現在美國的一種非常成熟和科學的育兒法——遊戲育兒法。用遊戲爲基本工具,來解決所有育兒困難,培養孩子的優秀能力。
爲什麼遊戲能那麼有用呢?
其實,孩子的世界和成人大不一樣,孩子們會天然通過遊戲來表達內心世界,並和外界溝通。
這就是爲什麼你會看到,在醫院害怕打針的孩子,回家會扮演醫生給布娃娃打針,還會安慰布娃娃。
他們正是用這樣的方式嘗試找回力量、解決問題、重返快樂。所有很多我們解決不了的問題,遊戲常常能幫忙。
不過遊戲育兒法,可不是玩一玩笑一笑那麼簡單,它是由美國著名的兒童心理學專家、遊戲治療師勞倫斯·科恩創立,經過二十多年的研究實證,看起來很簡單,當中有非常深厚的腦科學和兒童發展心理學基礎。
遊戲給了你一種可能,讓你能夠笑着解決孩子的問題,笑着培育出他優秀的品質,給孩子一個天堂般的童年。
美國前總統奧巴馬,就是一個遊戲育兒的典範,他跟孩子有放鬆的“特殊時光”,有時還玩一種名叫“玫瑰和刺”的遊戲,夫人米歇爾每日安排裏也都有跟孩子“玩耍”的一項。
馬雲,很少談論自己的子女,有一次在與扎克伯格交流育兒觀時,他說“與國外孩子相比,中國的孩子太缺乏想象力了”,他自己每天就會花很多時間去胡思亂想,未來的智慧競爭中,創新力與創造力至關重要“孩子每天讀的書那麼多,但玩的時間少,玩得少的話,就一定不會誕生真正的創新力和創造力”。
國民男神白巖鬆,用三個詞和一句話定義自己的童年,分別是玩、遊戲、真開心;玩遊戲真開心。他說“童年就是應該玩,還要認真玩”,家長應該讓孩子多想象、多好奇、多玩。
用遊戲來教育孩子,其實對中國的家長來說,並沒有那麼容易。
我們接受的中國傳統教育理念中,女孩子大聲歡笑,自由跑跳,被指責沒有教養;男孩子爭強好勝,好奇調皮,被批評沒樣子、瞎胡鬧。
但是你可能忘了,親子關係的真諦,其實是與孩子共享快樂時光,與他們一起歡笑、一起成長。
你還記得《爸爸去哪兒》裏面的林志穎和兒子Kimi嗎?第一期節目中,工作人員來到Kimi家準備開始錄製,要給Kimi戴上話筒,他就本能地抱住爸爸,很害怕、很排斥地嘴裏喊着“不要不要”。林志穎沒有尷尬,沒有不安,他跟Kimi玩起了遊戲,把話筒當作對講機,開始“呼叫隊員”。
原本還哭鬧不停的小Kimi,一下子就不哭了,開心地玩起來。林志穎從小是在單親家庭里長大,他深知家人的愛對孩子的成長有多麼大的影響,所以他說他要“竭盡自己的全力,爲孩子撐起一個童話般的世界。”也難怪,他願意放下身段,陪孩子游戲人生。因爲他不想讓孩子重複他的童年。
讀到這裏,一定會有很多父母想,自己天生不會玩遊戲怎麼辦?
其實,遊戲是每個人都有的能力,只要你開始練習。
首先你得有個放鬆的心態,還得願意放下身段,別總是那麼嚴肅,你得裝得傻呼呼的。
如果我們在身體上和情感上都跟孩子站在了一起,那麼我們就會發現,在憤怒、恐懼、孤僻底下的,是一個樂於合作、充滿愛和喜悅的孩子。
一歲半寶寶不聽話該不該打
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你以爲不打不罵傻傻講道理,孩子就真能聽你的?
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