寶寶脾氣發飆了,媽媽可以這樣做
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隨着寶寶越來越大,尤其是1歲多以後,他們開始“經事兒了”。拿一位媽媽的話來說,“開心的時候像天使;受了委屈呢,哭鬧的比例大幅增加。寶寶失控的壞脾氣,特別像爆炸的氣球,轟!殃及自己,也影響了別人。”
面對孩子發飆不講道理的時候,是否也感覺有點hold不住
如何幫助寶寶學會面對情緒,管理情緒呢?一起來學習下
發脾氣,其實是件好事情
如果媽媽們設身處地地從孩子的角度來考慮問題,你就會理解我所說的“發脾氣,其實是件好事情”。當孩子們在生活中遇到一些挫折時,他們會體驗到一種無力感,內心會有想做好、想改變一些什麼的掙扎。然而,他們解決問題的能力實在有限,這會讓他們很抓狂,於是,他們選擇用憤怒來表達!在大人看來,“他們反應過度了”,或者,“他們怎麼能發這麼大脾氣”。
換個角度想問題,一切就變得簡單了。不把寶寶的壞脾氣當作“麻煩”,尤其是給大人的麻煩,把寶寶的“壞脾氣”當作他們遇到困難,需要幫助的信號,媽媽們的心態和視角馬上就會不同。“哦,寶寶現在需要幫助,他真的很難過。”試着用這樣的思路,和我們一起讓寶寶暴雨轉晴天吧。
壞脾氣,需要“好管理”
讓寶寶們發脾氣的事情雖小,但對他們來說,真的非常非常重要。在孩子們煩惱、發脾氣的時候,順勢幫助他們學會情緒管理,也非常非常重要。媽媽們需要一些小技巧。
1. 放下說教。
“別哭了,有什麼好哭的?”
“你生這麼大的氣幹什麼?”
“多大點兒事兒啊?”
類似的話,就是在給孩子的情緒築堤壩。把他們的壞情緒堵在孩子的心裏,好像在說“別再讓我看到你難過,你憤怒,你傷心!”
有時候,孩子的確停止了哭泣和憤怒,但是他的心裏會抱着這個危險的情緒之湖,沉沉的、滿滿的。
2. 接納孩子的壞脾氣,可以很簡單。試着去幫助孩子弄清楚,他的情緒到底是什麼。
孩子看到坍塌的城堡,憤怒地揮舞着拳頭,對着那個小男孩就要揮過去。媽媽趕緊攔住了他。被阻止的孩子,在媽媽的懷裏氣憤極了,他暴跳着,像極了狂怒中的小困獸。
媽媽:“我很理解你,很知道你。你很憤怒。你的拳頭攥得緊緊的,肯定很憤怒。”
(媽媽此時,不需要着急批評或評論什麼。可能的話,最好蹲下來,把孩子摟在懷裏,輕輕地拍拍他的背。孩子遇到了困難,孩子需要你理解他。另外,憤怒中的寶寶常常會有衝動的行爲,對自己或他人都有一定的危險。摟住孩子,一方面是很好的安慰之舉,另一方面也能保證他的安全。)
孩子哭喊道:“我要踢他!討厭鬼!我一定要打他!”
(如果我們是那個孩子,也很難保持風度,對嗎?半天的辛苦工作毀於一旦。)
媽媽:“媽媽知道你肯定氣壞了。”
(媽媽的語氣很誇張。在解決問題之前,孩子和成人通常都會先表達出“壞”的情緒。給孩子機會去陳述他的想法,與他產生情感的共鳴。千萬不要一上來就給他提出建議或方案。)
孩子仍然怒不可遏:“他太壞了!我要踢他!打他!”
(可憐孩子,真是氣壞了。)
孩子就這樣嚷嚷了好幾分鐘,媽媽輕輕地摟着他。讓他發泄。然後,
媽媽:“媽媽知道了。這麼漂亮的城堡,馬上就要完工了。”
(媽媽開始悄悄地轉移孩子的注意力。)
孩子:“這是我最新設計的城堡!”
(孩子的情緒不再指向那個小孩,此時“懷”情緒發泄得差不多了。)
媽媽趕緊接過話頭:“是很漂亮的城堡。你好像把它建得特別高。你想用城堡做什麼呢?”
(媽媽很適時地把孩子拉回他原本進行的工作上來。)
孩子:“這是古代的城堡。它特別堅固,用火炮也打不壞。裏面還有很多武士……”
(孩子的思路也漸漸回到他原本的遊戲中。)
媽媽:“那如果打仗的話,它肯定能保護好裏面的武士。古代打仗的事兒,特別有意思。武士都喜歡有堅固的城堡。”
(媽媽停住了,笑着看着孩子。)
此時的孩子,已經彎腰去拿那些磚了。一塊塊地開始了重建工程。
……
從上邊的例子裏我們可以看到,媽媽並沒有過多地“教”孩子什麼。她只是做了一個聆聽者和一位引導者。孩子自己,纔是決定接下來該做什麼的主人。誘導孩子去解釋、去發泄出他的感受,就已經完成了情緒管理的一大部分。接下來,引導孩子不用暴力、毀壞性的行爲來處理衝突。當孩子有了適當的解決方案後,適當地放手,讓孩子自己去體驗這一過程。
媽媽還可以這樣做
一個情感豐富的孩子,長大後纔會更獨立、自主,不會成爲人云亦云的人,能夠積極把握自己的人生。媽媽平時應該注意讓孩子體驗各種情緒,好的、壞的,讓孩子自己走完一個完整的情緒過程,不輕易用自己的批評或不耐煩來阻礙孩子情緒的發展。
1 .媽媽可以和孩子多玩一些情景劇,讓孩子扮演不同的人物,從中體會情緒的變化。
2 親子共讀的時候,可以適當地選擇一些情商類的讀本。
3 遇到其他小朋友發脾氣的時候,可以和寶寶一起討論,如果是他,該怎麼辦。
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