你不讓孩子幹嘛ta偏幹?看完解析就知道怎麼讓ta乖乖聽話了!
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4歲的茵茵站在電腦旁,好奇的看着屏幕上的圖案在移動,她看到過爸爸媽媽在這個東西上敲來敲去,想自己試一下,然而媽媽警告過她別動電腦,於是她小心的看了一下週圍,沒看到媽媽,於是她輕輕敲了一下鍵盤。
媽媽轉過拐角,正好看到了這一幕氣壞了,她飛奔過來,緊緊地抓住茵茵的胳膊:“我跟你說過多少遍了不要碰我的電腦!現在你把我的工作都搞亂了。”她生氣地說着,還輕輕地打了茵茵的手,茵茵掙脫媽媽,把自己的小拳頭在鍵盤上狠狠的砸了幾拳,用自己的小拳頭狠狠地砸在鍵盤上。
媽媽已經怒不可遏了,抱起茵茵,把她丟到儲物間,罰她面壁思過,茵茵在儲物間大發脾氣,媽媽則怒氣衝衝地跑出來修復自己被損壞的文件。
2、閉上嘴,和善而堅定地行動
撤出權力之爭的另一種方法,是和善與堅定並行。當茵茵用力拍打電腦鍵盤時,她是在下戰書,挑戰媽媽。媽媽不應該應戰,而要停止說話,並採取行動。她可以和善但堅定地抱起貝弗莉,把她帶到另一個房間去。這需要別再提電腦的事情,直到在一段冷靜期之後——在一個孩子能聽進去有限制的選擇或要求幫助的請求之前,冷靜期通常是必要的。
不說教或羞辱女兒,媽媽就不會招致進一步的抵制。即使茵茵選擇發脾氣,媽媽也可以通過拒絕應戰(或自己大發脾氣)來化解權力之爭。當孩子們感受到和善而堅定的力量時,就不大可能發脾氣了。這並不意味着能完全避免孩子發脾氣,但避免發脾氣並不是你的目標。你的目標是和善而堅定地按你說的去做。你還可以幫助你的孩子找到在強烈情感爆發時冷靜下來的方法。
3、問孩子積極的暫停是否會有幫助
當大人和孩子們陷入權利之爭時,雙方都不再理性地思考,並且會做出非理性的反應。當大腦被強烈的情感控制時,邏輯思考和客觀性所需要的神經元連接就變得不可能了。在每個人能夠冷靜下來之前,需要推遲問題的解決;在找到雙贏的解決辦法之前,可能需要一次積極的暫停。要讓你的孩子幫助你建立一個積極的暫停區。然後,當發生權力之爭時,你可以問:“去你的冷靜區,直到你能冷靜下來,對你會有幫助嗎?”如果你的孩子幫助建立了一個冷靜下來的地方,並且理解這種暫停不是懲罰,她常常會接受這個選擇。如果你的孩子說“不”,你可以說:“好吧,我想我要回到我的房間待一會兒,直到感覺好起”這會是一個多麼強有力的榜樣啊!要記住,權力之爭需要兩個人。當你選擇去平靜下來時,孩子也會這麼做。
在一次積極的暫停後,緊接着和孩子一起想出一個解決方案是合適的。茵茵和媽媽或許會一致同意,媽媽在旁邊幫她時,茵茵就可以玩電腦,媽媽工作時,茵茵不可以打擾,而且茵茵玩電腦的時候必須得得到媽媽的同意。
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