當孩子問:“爲什麼別人坐奔馳,我不能?“你要這樣回答
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錢、物質、攀比這種事,父母如果能正確對待,不做物質的奴隸,不被自卑困擾,孩子一般也就不當回事了。
用知乎用戶川寧的話來說,就是優勢父母不應當表現出因爲錢而得意過人的情緒;劣勢父母也不必表現出因爲“錢不如人”而自卑的面目。
拿我自己舉個例子。幾年前去杭州,和毛豆爸一起,和幾位中年人吃飯。我之前並不熟知這些人,當談到西湖邊的房子要八萬一平米時,我驚歎了一句“八萬一平,誰買得起啊。”
席間的朋友們都隱祕的笑了笑,沒有回答,我後來才知道,那幾位都是事業小成的企業家,八萬一平的房子,他們都買得起,唯獨我們買不起。
但讓我釋懷的,反而是當時毛豆爸泰然自若的笑容。如果毛豆爸事後酸酸的說一句“笑什麼笑,他們不過是在炫富”,我纔會真正失望。
那些企業家比我們聰明、比我們能吃苦,又趕上了好時勢,無論從哪個角度上講,西湖的房子都應該由這種人享受。我們沒有酸溜溜,因爲不是人家炫富,是我們確實沒人家富有。我們沒有羨慕,因爲自己的滿足即是夠。
再回到幼兒園的豪車事件上來。首先告訴孩子:如果坐豪車是爹媽的爹媽輩就開始吃苦打拼的結果,那麼人家已經奮鬥三代了,理應享受。我們沒有,那就從自己開始奮鬥。
更重要的在這裏:人家物質上比我們好,不代表我們的生活就不好。奔馳車能到達的路,捷達一樣可以走。物質上的攀比沒有邊境,如果富人會嫉妒比他更富有的土豪,那麼這世界就沒有真正的幸福可言。物質,並不代表心靈的幸福。
但,父母也有無能爲力的時候但是,有時候父母正確的三觀並不能起決定作用。孩子3歲開始上幼兒園,接觸社會。孩子天性不加掩飾,人性中的劣根性都會明明白白顯露出來。其中,就包括“比較”。再加上,中國社會對財富的嫉妒崇拜、對精神家園的忽視,讓孩子完全無感知?極難。
我們爲人父母,在家裏說的再多,興許都抵不過孩子通過大衆媒介瞭解的、學校這個“小江湖”影響他的多。
如果你要問寶媽們,”如果我的家境不好,沒能給孩子想要的,怎麼才能讓他不難過?“我只能坦率的說:很難讓劣勢孩子不難過。家庭教育再完美,也可能抵不過這個社會的拜金氣氛。我們能做到的最好結果,是讓孩子不怨他人, 轉而發奮求自身。
就好比前一陣“上海姑娘逃飯門”事件裏,江西男生不明白家裏的狀況麼?面對女友的落荒而逃不難過麼?他都懂。然而他還是平靜的接受現實,幫女友僱車到車站,以最有禮節的方式爲這段被現實摧毀的愛情劃下了句點,然後在這個貧富畸形的國度,繼續打拼屬於自己的幸福。
我們無法讓孩子不難過,我們只是普通父母,不是救世主。我們只能鼓勵孩子發奮圖強,這纔是最現實的財富教育觀。
在我們家常閒聊時,有沒有在孩子們面前數落自己老公“你看隔壁老王,都買了第二套房,你工資三年沒漲blablabla”了?
有沒有在帶着孩子和朋友聚會時說“你這個衣服好美,得兩千多塊吧?”
在你未開口說出那些大道理時,孩子已經眨巴着眼睛,透過你非常細節的言談舉動,探測到你心底最深處的財富觀。
“媽媽嫌爸爸工資少,隔壁王叔叔房子多就是好事。”
“衣服越貴,越能讓媽媽開心。”
這時候你再說“錢多錢少不重要,學習成績好才重要。”——孩子聽了,只會撇撇嘴,“鬼才信!”
如果你都在攀比,又如何指責孩子的攀比?
還有,你有沒有對孩子說過“XXX學習比你好、你看XXX考了多少分”這類話?如果有,孩子就不會產生被全然接納的幸福,他就會將比較和焦慮轉移到父母身上,總有一天會指責你:
“爲什麼XXX的父母能帶他出國旅遊?爲什麼XXX有車接,我要乘公交?”
有的媽媽要問了,爲什麼被無條件接納的孩子,很少有攀比的習慣?
寶媽們告訴你:因爲孩子早已體會到,比錢更美妙的東西,是全然被愛。
人性中,那些再富也停不下來勞碌的人,其實心底的真正渴望,是愛與尊重。多少成功人士,迎娶白富美,走向人生巔峯,人深夜夢迴時,卻依然渴望母親的懷抱,和被愛的幸福。告訴孩子,金錢代表慾望,但並不保證快樂。
最後寶媽們總結一下,怎樣教育孩子的攀比?
1.父母先全然接納孩子、愛孩子,讓孩子全身心體驗到:比錢更美妙的東西,是愛與幸福。
2.父母對財富先有正確的三觀:追求財富,但不垂涎;奮鬥事業,但不投機。
3.父母先把自己的生活過的有愛有樂趣,孩子一旦體驗過比錢更美妙的精神樂趣,就會清楚瞭解:除了炫富什麼都不會的孩子,其實精神很貧瘠,只會在炫富和仇富的鄙視鏈之間徘徊,妥妥的無聊感。
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