對校園霸凌如何說NO?如何保護孩子不受傷害?
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打回去可以解決一切?這幾天,朋友圈被一篇《每對母子都是生死之交,我要陪他向校園霸凌說NO!》的文章刷屏,北京名校中關村二小一名小學四年級孩子,因爲遭受同學羞辱(課間上廁所時,被幾名同學要求看屁股,然後傾倒一盆帶有屎尿的垃圾桶,砸在頭上)而抑鬱無法正常上學,這絕對不是第一次發生校園霸凌,之所以發酵完全是因爲:學校的態度認爲是“開玩笑”而已,對方家長一副不以爲然,這麼小的孩子竟然面對自己的錯誤“冷靜而淡定”,學校爲了息事寧人還要求被羞辱的孩子和那些孩子和好,並批評受辱孩子的家長不明事理,把事情鬧大了……
是學校的不當回事讓家長慌了,原來我們把孩子交給學校,還是名校,竟然這麼看待校園欺凌的,原來,熊孩子和背後的家長是這麼的不講理?!
坦白講,
看完這篇文章,
我當時和大多數家長的心情是一樣的
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給孩子爸看了這篇文章,
再問道如果是咱孩子怎麼辦?
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可是
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反對校園暴力只是以暴制暴,
這麼簡單?
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今天我不再對中關村二小的這件事加以評判了,
畢竟事情原委來龍去脈都不清楚。
但通過此次事件,
作爲家長,我們必須認識到,
在中國,學校沒有準備好,
法律並不能很好的保護,社會也沒有成熟經驗!
而我我們每一個人的孩子都身在其中。
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我們思考的不應該是如何才能出這口氣!
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而應該是,如何保護孩子!
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我們首先需要思考幾個事情:
1、 如何儘可能避免讓孩子遇到校園欺凌?(其實小學還算好,真正的青春期校園暴力纔可能是致命的)
2、 如果遇到校園欺凌,如何將孩子的傷害降到最低?
3、 哪些處理方式可能將孩子推向深淵?
01惹不起,躲得起!教孩子遠離這些人
第一類、 自信心膨脹又缺乏愛心的人
自信心膨脹,其實是一種僞自信。因爲真正自信的人,是不需要通過暴力、侵犯別人來證明自己的優越感的。一些家庭環境優越,但缺乏關愛的孩子,父母平時很忙不顧孩子,在等孩子惹出事來之後,纔出來用自己的錢和特權幫孩子擺平,那麼孩子勢必就強勢而缺乏愛,反而會通過不斷的展示自己的優越感而獲得滿足感。
對於這類孩子,平時絕對不會閒着,很容易識別,如果吃了些小虧,千萬不要強迫孩子打回去,因爲狗咬你一口,你真的要咬回去嗎?
第二類、 喜歡用暴力解決問題的孩子
(校園霸凌其實在任何時候都存在,青春期的校園暴力纔是真正的暴力)
有暴力傾向的家庭,在家裏,本身父母就是通過暴力解決問題,那麼耳濡目染,肯定就會喜歡用暴力解決問題。如果孩子喜歡用暴力解決,那就遠離這些孩子。
第三類、 極度壓抑自我、性格孤僻內向不合羣
這一類孩子,往往情緒長期得不到釋放、自卑,尤其存在身體上缺陷的孩子,很可能會使出極端的手段來處理衝突。這一類孩子很可能是校園暴力中特別恐怖的對象,可能很多人會想到馬加爵。對這類孩子,平等對待就好,從小就應該教會孩子,不要評價人家的長相,攻擊人家的弱點(可戳這裏,看往期文章)。但坦白講,和這類人交朋友很累,因爲他們大多過於敏感,你甚至不知道如何就傷到了他最敏感的神經。
你也許會說,你的意思就是忍氣吞聲?不,你要明白,校園永遠存在這類霸凌者,就如社會一直有黑社會,你確定,一定要和他們有交集嗎?有些人,我們和他最好永遠是平行線!
02
如何幫助孩子識別這類人呢?
和孩子保持良好的溝通,這有利於你幫助孩子識別是否受到欺負,周圍是否存在這樣的同學。
幼兒園和小學階段,應該和孩子建立良好的信任基礎,因爲過了小學,青春期的孩子,和你的關係可能就不再這麼親密了,你可能不是第一傾訴對象,而可能錯過了幫助孩子的最佳時機!
如何保持溝通呢?別總是問學校學了什麼,在孩子放學之後,問三個問題:
1、 今天學校有什麼好玩的事情嗎?(瞭解孩子的興趣點和關注點)
2、 有什麼不開心的事情嗎?(瞭解孩子的問題和困難)
3、 有什麼需要我幫助你的嗎?(瞭解是否需要幫助)
03一定要打回去?!遇到欺負一定要挺身而出?
看到很多文章中提到,在一開始孩子受到欺負的時候,尤其三歲左右,就應該挺身而出,我並不認同,在六歲之前,還談不上真正的欺凌,只不過是孩子們的摩擦,這是正常的社交過程,這個時候你不抓緊機會讓孩子學會在叢林中生存,而是“及時的挺身而出”?難道真的能幫助孩子一輩子嗎?
只有讓孩子經歷了一次又一次的叢林冒險,才能在自己的叢林中學會反擊,不能反擊的時候,學會察言觀色躲避風險(惹不起還有躲的起),學會處理衝突和解決衝突。
叫孩子打回去,孩子就能打回去嗎?未必!試問,遇到一個兇猛的歹徒,你也一定要打回去嗎?如果你沒打回去就代表你懦弱?以後就會懦弱了?
所以,在孩子六歲之前,我們應該教會孩子這麼處理:
1、 教會孩子大聲反抗,大吼而震懾對方,包括向周圍人求助!
2、 不要反對孩子必要反抗;
3、 請不要質問孩子,爲何別人就愛欺負你?上次一個十歲的小男孩告訴我,在學校被打也不敢告訴家長,是因爲他父親會打他,這種溝通方式就是將孩子最後一根救命稻草給切斷了!
4、 如果對手力量懸殊,要教孩子逃走,好漢不吃眼前虧啊!
5、如果遇到真正的暴力事件,或者當孩子明顯表現出無能爲力的時候,還要求孩子自己解決就是不負責任的做法!家長尤其要在第一時間,保護好孩子不受到二次傷害!!在保護好孩子的前提下,和學校、對方家長溝通好處理方案。
在孩子小的時候,父母少一些挺身而出,給更多的機會給孩子自己處理,到了小學和青春期才能更好的判斷危險,處理衝突。
04躲不開,起碼讓孩子成爲看起來不好欺負
這件事情之後,很多父母認爲要帶孩子去學武術,防身術,學跆拳道。坦白講,我們都是做了學生這麼多年的,哪個校園沒有霸主?我們中間,又有幾個人學會了跆拳道,會武功呢?
最後,遭到像中關村這類欺凌事件的,畢竟還是少數。
所以,內向思維的考慮一下,爲什麼有些孩子容易受到人欺負?
1、 看起來就好欺負
所以,我們應該讓孩子起碼看起來並不那麼容易被欺負,說話自信一些,而不是唯唯諾諾,崔頭喪氣的讓人沒有好感。多數情況下,其實只要大聲反抗,就會有所震懾,起碼對方知道,逼急了也是不好欺負的人。
而孩子的自信一般來自於幾個方面:身體好、有自己的特長或特點、有較好的社會交往能力人際關係好、家庭環境不至於太差……
2、 欺軟怕硬自己就喜歡挑釁人家
如果平時就喜歡惹事,本身就不友好,實際上更容易遭來古惑仔替天行道……呃,這是真的。如果孩子本身就是友好的,勢必就會少很多衝突。
還是那句話,不怕事,但也不要惹事!
所以,等事情發生了再想着怎麼出氣,已經晚了。我們的社會、學校、法律,家庭,都應該重視,校園暴力並不是偶然, 也不是什麼新聞了,我們的孩子都將面臨,只有靠各方面力量的努力,才能真正保護好我們的孩子不受傷害!
下圖是各國政府和法律對校園暴力的處理現狀
牛媽心語
很多時候,我們都想靠衝動解決問題,有人說,靠手能解決的就不要用嘴,
可是,我們不要忘記了我們爲什麼做這件事,
究竟是逞一時之快,還是真正的保護孩子不受傷害,
你的任何一個舉動,都會對孩子造成再一次影響,
是傷害還是保護,很可能全在你的一念之間!
畢竟,對於還小的孩子而言,最最需要的,不是其他,還是你的陪伴和擁抱!
從這一點看,我也非常反對小學住校,因爲寄宿學校,孩子沒法和家長保持持續溝通,問題就可能更嚴重。
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