为什么不能一直自控?
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父母常感叹:孩子怎么不一直自控?
“他要是坚持自控,我就不管了。”
这成为了父母高度管控的理由。
可实际上,从这一篇我们会看到:
自控总有限度,而且自控不宜过度。
父母也不适宜要求孩子过多自控。
要人始终自控,就像要人一直不睡觉。
我们能永远不睡觉吗?那多有效率!
可是健康的人生并不等于耗竭。
【经典说】
《自控力》
顽强的意志力是一个人最突出的优点。
自控力比智商更有助于拿高分,比个人魅力更有助于领导别人,比同理心更有助于维持婚姻幸福。
但是自控力就像肌肉一样有极限。它被使用之后会渐渐疲惫。
似乎人们每一次动用意志力都是从同一个来源汲取力量。因为每次使用意志力它都会有消耗,所以自控可能会导致失控。
一个重要的意志力规则:如果你觉得自己没有时间和精力去处理“我想要”做的事,那就把它安排在你意志力最强的时候做。
自控力是有代价的,集中注意力、权衡目标、缓解压力、克制欲望等所有这些脑力工作都需要能量,真正的身体能量。
因为自控需要大量能量,很多科学家都认为,长时间的自控就像慢性压力一样,会削弱免疫系统的功能,增大患病的概率。
适当的自控是必需的,但是正如慢性压力会影响健康一样,试图控制所有的思想、情绪和行为也是一剂毒药,会给你带去过重的生理负担。
从压力和自控力中恢复的最佳途径就是放松。放松能把身体调整到修复和自愈状态,提高免疫功能,降低压力荷尔蒙分泌。
【晴妈说】
这两年我们都听说自控的重要性,
它无疑是一样好东西,也很热门,
自控力能预言一个孩子学业的成就,
也能让人冷静处理激动的情绪。
于是我们常常相信,自控越多越好,
只要多培养,孩子就应该能自控,
一旦失控,一定是什么地方出了错。
可越是期待,越是常常被失控惹恼。
这是怎么回事?为什么不能保持?
是不是我们的沟通不够,接纳不够?
还是他心理有什么困难、正在逃避?
其实答案可能没有这么复杂深奥:
孩子保持不住,是因为他需要休息。
上上篇我们讲到人的紧张和松弛,
一旦心里有任务,就产生一种紧张态。
人每天许多次在放松与紧张间切换.
人的一个特征是:要向松弛回归。
紧张状态高耗能,不可能无限保持。
自控要操纵、压制或约束自己的思维,
这个过程是紧张的,要消耗能量。
各种自控都从同一个油箱取得能量,
时间久了若不加油,油箱必然耗竭。
无限自控会让自己精疲力竭。
结果是消耗身体,可能做事更差。
当我们希望自己和孩子提升自控,
最好的办法是给我们的精神充电,
而充电方法就是让精神松弛。
所以书中讲到的“提升自控”的建议,
包括:好好休息、锻炼身体、冥想,
还有喝一杯糖水:低血糖会难以自控。
这些都是让人松弛下来的建议,
想提升自控力,先要让自己不自控。
若万事自控而疲惫不堪,能量耗尽,
还会引起一种结果,就是情绪爆发。
所以我们的第一条结论是:学会放松,
让自己和孩子都通过松弛来充电。
也许你习惯自控,对此有所怀疑:
若是不自控,难道不会事情一团糟吗?
不会。不自控的反面不是陷入混乱,
而是自发,由内而外的愉悦自发。
既然自控力是有限的,那必须珍惜,
把有限的自控力用在必须的刀刃上。
所以我们的第二条结论是:有的放矢。
明确生活中最需要自控的地方,
把自控力集中用在这些地方,
你可能是工作,孩子可能是学习。
找到自己精力充沛的状态,集中精神。
其他事情,都可以用松弛的心对待。
今天虽然讲自控,但主要讲不自控,
学会多数事放松,才能少数事紧张。
我们看到一些人能兼顾很多事,
不是因为他们每件事都能打鸡血,
而是因为他们能放松对待大多数事。
我们希望孩子增强自控没有错,
但不用要求孩子每时每刻都自控。
懂得放松的人,才懂得如何紧张。
简要总结一下今天的结论:
自控是一种集中能量做事的能力,
但前提是:有能量可以集中。
因此无需要求随时自控,应接受放松,
无论对我们,还是孩子,都是如此。
我们平时说的自控经常指的是压制,
靠努力压制某些想法、冲动、情感。
但这不是真的自控,
真的自控是在了解的基础上协调。
真正的自控就像管理大公司,
不能靠暴力压制每个基层部门,
而是需要了解各部门、协调各部门。
这是我们接下来几十篇的主题。
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