來自父母的二次傷害,才是那把最鋒利的刀,傷孩子於無形!
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千萬不要對孩子進行第二次傷害
在超市門口,看到一個四五歲的小男孩,拿着一串鑰匙飛快地朝停車處跑去。
因為跑得太快,到了一輛自行車跟前,他怎麼都收不住腳,小男孩連人帶車摔倒在地,無措地“哇哇”大哭起來。
隨後趕來的孩子媽媽並沒有第一時間抱起孩子,查看他有沒有受傷,或是給他一個愛的擁抱。而是氣急敗壞地説:“哭什麼哭,讓你慢點,你就是不聽!摔着了,你還有臉哭?”
孩子一邊哭,一邊委屈地舉起手中的鑰匙説,我想幫媽媽開鎖。
“都説了你不會開,偏要逞能。剛買的褲子都刮破了,討厭死了!”年輕的媽媽一邊絮絮叨叨地發泄着,一邊把趴在地上抽泣的孩子拉了起來,沒好氣的問:“摔哪了,還疼嗎?”
小男孩可憐巴巴的抹着眼淚,小心翼翼的説:“不疼了。”
媽媽拉着他離開了。
望着他們遠去的背影,想起小男孩那令人心疼的表情,我想這位媽媽一定不明白,和外界的傷害相比,來自家人的二次傷害,更讓孩子痛苦無助。
就像同事張姐的女兒小悦。
小悦今年讀高二。在長輩眼裏,她是個長相漂亮、謙遜有禮、學習成績優異的孩子。在同學眼裏,她既是校花,又是學霸,更是眾多小帥哥的暗戀對象。
按説條件如此優秀的小姑娘,又正值美麗的豆蔻年華,應該是陽光燦爛、自信灑脱的美少女一枚。
可生活中的小悦卻是個存在感極低的姑娘。她沉默寡言,做事縮手縮腳,常被同學們説成是故作高冷。
小悦説,我從不覺得自己出色,相反我總認為自己不夠好,從小到大我一直被一種強烈的自卑感控制着。努力學習也只是為了讓媽媽高興點。
小悦之所以如此自卑無助,和她媽媽有極大的關係。就像小悦説的,她是在媽媽的責罵中長大的。
小時候,媽媽買回來一摞漂亮的小花碗,小悦自告奮勇地想幫媽媽把碗搬到廚房去,誰知地板打滑,她竟抱着碗摔在了地上。
碗碎了,她的手腕也劃破了,看着一地碎片和手腕上不斷湧出的鮮血,小悦嚇得不知如何是好。媽媽罵她,啥事也幹不好,連只碗都拿不住。
在學校裏被同學欺負了,回到家她告訴媽媽,媽媽説,就你那窩囊樣,人家不欺負你,欺負誰?
初中時,小悦和同學相約一起去逛街買衣服,臨行前媽媽給了她三百元錢,並叮囑她拿好,別丟了。買衣服時她才發現,錢沒丟,爸爸剛給她買的新手機卻被偷了。
單純的小悦第一次遭遇世間的黑暗,驚慌無措地哭着跑回家告訴媽媽。媽媽劈頭蓋臉就是一頓臭罵:你都這麼大個人了,連個手機都看不住,要你有什麼用?
小悦説,從小到大她時常遭到媽媽這樣的責罵,雖然這讓她很難過,可想想又覺得,媽媽罵得都對,為什麼小偷不偷別人就偷我?我就是太無用、太無能了。
小悦每次受到傷害時,沒能從媽媽那裏得到温暖和安慰,反而是更多的批評和責罵。長此以往,她就認定是自己不夠好,所以才會自卑絕望又無助。
網上曾報道過一女孩被欺凌後服毒自殺的消息,她在遺書中聲稱,是我不好,讓全家人跟着丟臉。我太髒了,離開這個世界是最好的選擇!
女孩之所以會有這樣的想法,是因為她受到傷害後,家人不但沒有報警,反而怕事情傳出去,丟盡全家人的臉,母親還反覆辱罵她。
誰讓你那麼晚出去?
你當時為什麼不反抗?
這樣子以後誰要你?
這就是臭名昭著的“受害者有罪”論。當正常人不能有效的為受害者提供幫助,以維護公正時,就容易轉向非理性的責備受害者,説服自己,這是受害者應得的,因為他本身有錯,因此世界還是公正的。
最可怕的是我們的家人、父母,也是秉持“受害者有罪論”的人,不能在孩子受到傷害時,第一時間去接納她,包容她,用愛去温暖和撫慰她,而是用赤裸裸的語言暴力和冷冰冰的態度,在孩子的傷口上繼續撒鹽、捅刀子。
因為很多時候,在孩子的記憶中,讓他們更難過的並不是傷害他的人或事,而是受到傷害時,家人對他的態度,要麼無動於衷,要麼大肆指責謾罵。
正是家人的這種態度和言論造成的二次傷害,成了壓垮他的最後一根稻草。
每個孩子的成長都是一個不斷接觸社會、適應社會的過程。在這個過程中,孩子不可避免地會遇到挫折和困難,而正是這些挫折和困難,不斷地鍛造孩子的品質,完善孩子的三觀。
因此孩子的成長不怕挫折,怕的是他們在遇到挫折時,父母不能在精神上給他一個強大的支撐,免他恐懼、焦慮、無助。
孩子的成長最需要的是父母的愛和包容。就像,M·斯科特·派克在《少有人走的路》中説的:
父母的愛,決定了家庭教育質量的優劣。充滿愛的教育,帶來幸運;缺乏愛的教育,只能導致不幸。富有愛心的父母,善於審視孩子的需求,作出理性客觀的判斷。
他們甘心陪伴孩子一起經受痛苦和折磨,讓孩子領悟痛苦的內涵和真諦,使他們明白:父母願意陪着我忍受痛苦,痛苦就不是那麼可怕,而且未必是太壞的事,我也應該承擔責任,面對屬於自己的痛苦。
因此,作為父母,在孩子遭遇不幸時,千萬別繼續對他進行第二次傷害,而是應該堅定的告訴他,寶貝,別怕,有我在!
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你自以為的愛,對孩子來説卻是傷害!
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被傷害多少次,孩子才能看起來懂事又乖巧?
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