最傷孩子的這幾種交易,家長別再做了!
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父母是孩子的第一任老師,父母教育需要講究方法,父母的一言一行孩子都看在眼裡,父母作為孩子的學習榜樣,有什麼事情是不能做的呢?
幾天前帶月寶去朋友家玩,朋友的女兒小菲一看到月寶就拉著她到自己的新書房去參觀,原來朋友為了慶祝女兒成為小學生,特意為她佈置出了一個書房。
我跟著進去看了看,發現書桌上方有一張表格,上面寫著:自己收拾書包、自己檢查作業、自己疊被子、晚上早睡覺……
每一個專案後面都扣上了幾朵小紅花,小菲說,集齊了50朵小紅花就可以找媽媽要一件禮物。
月寶見到了,拉著我說:“媽媽,你也給我小紅花吧,我也會自己疊被子啊!”
還沒等我說話,朋友對我擺了擺手,低著嗓音對我說:“千萬別搞這個,我就後悔了,現在我每次讓小菲去做一些事,她都會問我:‘有小紅花嗎?’”
“你看!”朋友指著那張表格對我說,“下面這些專案,比如收拾碗筷、打掃衛生、玩遊戲不超過半小時……全是她自己加上去的。如果我說不獎勵小紅花她就堅決不做。我看這孩子越來越功利了!”
朋友這樣一說,讓我想起了一個高中同學。
從小是學霸,也是學校級別的顏值擔當,各方面條件都挺好的,就是不結婚。
前幾天在街上遇到她老爸,叔叔居然還認識我,他說:“你們幾個同學關係一直不錯,以後幫我勸著點,只要她結婚,我給她陪嫁一套房子,再陪輛車!”
好笑的是,我跟這個同學提起這件事,她說,她已經跟家裡攤牌了,只要別再催她結婚,她每個月給爸媽一萬元養老金,每年帶他們出國旅一次遊。
土豪家庭的對話都是這樣的嗎?羨慕之餘,也不免感慨,有一種無奈的親子關係叫做,我們之間只有交易!
親子關係是世界上最親密的關係之一,但是很多家長很迷茫,明明那麼愛孩子,毫無保留地為孩子付出,一心把孩子教育成才,卻為何換來孩子的敵對和怨恨?
其實,很多時候,正因為我們太想把孩子教育成功,無意中使用了不恰當的方法。
你以為自己是在管教孩子,其實是在和孩子做交易,不信來對照以下,你有沒有用過以下四種方式和孩子談判呢?
一、獎勵機制:“如果你做到……,我就給你……獎勵”
如果你能認真寫作業,我一會讓你玩半小時遊戲;
如果你期末考到班裡前十名,我就帶你去旅遊;
如果你乖乖去上輔導班,我就給你買玩具……
這是我們最常用,也是最愛用的一種方式了,既能幫孩子養成良好的習慣,達到我們的要求,又可以讓孩子因為得到獎勵而高興,雙方皆大歡喜。
這種獎勵機制短期內是有效果的,可是時間久了,就會像小菲媽媽那樣出現困惑:
孩子變得越來越功利,越來越不主動,一旦獎勵沒有了,那個好習慣也頃刻間土崩瓦解,苦心塑造起來的“好孩子”形象分分鐘被打回原形,這是怎麼回事?
還記得有這樣一個故事:
有一位老人住在一個小鄉村裡,他家附近有一些十分頑皮的孩子,他們每天追逐打鬧,吵得老人無法好好休息。
在屢禁不止的情況下,老人想出了一個辦法:
他把孩子們都叫到一起,告訴他們,他很喜歡熱鬧,如果他們每天到他房子附近來玩來鬧,就給他們一些報酬,而且誰叫的聲音越大,誰得到的報酬就越多。
孩子們很高興,每天都來玩耍,吵鬧,索要報酬,但是後來,他給的報酬越來越少,孩子們心理很不平衡,不再賣力吵鬧了,直到最後,老人一分錢也不給了,孩子們一賭氣,再也不到他家附近來玩了。
從此老人過上了清淨安逸的生活。
佩服老人智慧的同時,你有沒有發現?我們也經常做類似的事。
用獎勵把孩子應該做的事變成一種有回報的付出,直到改變了孩子做事的內在動機,為了得到獎勵而去完成任務,一旦獎勵沒有了,目的性就消失了,孩子也不願意再主動去做他們應該做的事。
所以獎勵機制的結果就是適得其反:讓孩子變得懶惰,行事被動,自我約束能力差,做事沒有成就感、找不到自己內心真正的需要、不能自我激勵。
二、懲罰機制:“如果你敢……,我就……”
你要是再跟我犟嘴,今天你就別吃飯!
你要是再玩遊戲,我就把你的零用錢都沒收了!
你要是再見到鄰居再不打招呼,我就把你的玩具扔了,犯一次,我扔一件!
真想替孩子問一句:打招呼和扔玩具有毛關係?
很多家長喜歡拿這種八竿子打不著的事來懲罰孩子,或者用孩子喜歡的事物來要挾他們。
我清楚地記得我上小學時,有一次班裡7個同學忘帶紅領巾,全都被班主任停了體育課,在辦公室裡抄數學公式。
在老師面前不敢說什麼,但是下了課7個同學全都在背後抱怨:憑什麼呀?!沒帶紅領巾回家去取就好了啊!憑什麼停我們體育課,憑什麼要抄那些鬼畫符的數學公式啊!
此舉倒是讓他們記住戴紅領巾的事了,但是也讓他們從此瞧不起班主任,並且深深地恨上了數學。
懲罰孩子貴在就事論事,不要用那些不著邊際的手段去要挾孩子,否則,就不是教育,而是交易!
利用孩子喜愛的事物讓他們付出心痛的代價,來達到懲罰的目的,只會讓孩子產生這三種結果:
孩子會非常反感父母,口服心不服。
孩子忍痛割愛,放棄自己喜歡的東西,但是,錯我也堅決不改! 最後魚死網破,兩敗俱傷!
孩子學會和父母周旋,用其他手段得到自己想要的東西,但是錯也會繼續犯下去。
三、投資機制:你要為我的付出負責
前幾天,一個朋友找到我,說她的兒子小小年紀得了抑鬱症,而且他眼前經常出現幻象,隨便走進一間屋子,就會看到屋子裡到處都是書桌。
有心理醫生建議孩子休學一段時間,但是媽媽不同意,說現在都快小升初考試了,怎麼能在關鍵時刻掉鏈子。
這位媽媽說自己是全職,一心撲在孩子的學業上,這些年帶孩子上課,陪孩子讀書,廢了不少心力,孩子成績一直不錯, 本來覺得自己的付出挺值得的,沒想到最近得了這麼個病。
她帶著孩子到處尋醫問藥,焦急的心情溢於言表。
這位媽媽話語中傳達出的緊張感和壓力感讓我很不舒服,我甚至可以對孩子的抑鬱感同身受。
的確有很多家長在為孩子全心全意的付出,但是這種付出背後有一種隱形“契約”在,即“我辛辛苦苦都是為了你,你必須做出個樣子才對得起我,你現在能有這樣那樣的成就都應該歸功於我。“
這些話家長雖然不說,孩子卻時時刻刻能感覺到,這種隱形交易比前面兩種還可怕。
因為孩子潛意識裡會覺得被利用,被投資,壓力重重。
家長口口聲聲說為他們好,他們卻感覺不到父母的愛,也沒有任何自我價值感,像一個傀儡一樣苟活,誤把父母的期望當成自己人生的目標,得不到自己想要的生活,一生都徘徊在痛苦與迷茫之中。
四、替換機制:用物質代替陪伴
有時候,孩子要求父母陪他們玩一會,家長是這樣說的:
“不是給你買了那麼多玩具嗎?去,自己玩去!”
“媽媽要忙工作,工作掙了錢才能給你買好吃的對不對?”
看似邏輯毫無瑕疵,但是卻是一種非常生硬的交易,即用物質去替代陪伴。
在這種交易中孩子非常被動,看似得到了補償,其實失去了和家長的親密互動這種非常寶貴的經歷。
曾經聽過一個段子,非常感人:
爸爸下班後,孩子撲到爸爸面前,問爸爸工作一個小時能賺多少錢。
爸爸覺得這種問題太無聊了,打發他到一邊玩去,但是孩子緊緊跟在爸爸身邊,一直追問他這個問題,直到爸爸隨口說道:20元錢。
孩子噔噔地跑回房間,拿了20元零花錢出來,說:“爸爸,我給你20元,你能不能不工作,陪我玩一小時遊戲?”
父母對孩子的陪伴無可替代,孩子不需要那些高階玩具,只想和你在一起親親抱抱,他們也不需要什麼昂貴的禮物,只希望你在身邊。
所以,如果經常用物質和充滿愛意的陪伴做交易,孩子會慢慢變得冷血,價值觀傾向於物質享受,貶低自我存在的價值,而且他們未來的親密關係也會受影響,認為愛一個人,不過就是要給他最好的物質條件。
到時候,你可別怪他送你去世界上最好的養老院!
以上四種教育方式都是“交易”,這些交易可能在管教孩子的時候為你出力不少,效果顯著,但是也深深地傷害了孩子,在他們的心裡埋下了不健康的種子,留下了很多後遺症。
如果真的愛孩子,請停止做這些親子交易。
如果你想獎勵孩子,不如直接給他一個欣賞的目光;
如果你想懲罰孩子,就單純就事論事說出你的不滿,明確指出問題的嚴重性;
孩子不是我們命運的延續,他們只是藉由我們身體而來到這個世界上的獨立的生命,所以,我們有幸守護著一個生命,該珍惜和他們在一起的每分每秒,何須將自己的命運和他們捆綁在一起,給他們沉重的期望?
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