為什麼不能一直自控?
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父母常感嘆:孩子怎麼不一直自控?
“他要是堅持自控,我就不管了。”
這成為了父母高度管控的理由。
可實際上,從這一篇我們會看到:
自控總有限度,而且自控不宜過度。
父母也不適宜要求孩子過多自控。
要人始終自控,就像要人一直不睡覺。
我們能永遠不睡覺嗎?那多有效率!
可是健康的人生並不等於耗竭。
【經典說】
《自控力》
頑強的意志力是一個人最突出的優點。
自控力比智商更有助於拿高分,比個人魅力更有助於領導別人,比同理心更有助於維持婚姻幸福。
但是自控力就像肌肉一樣有極限。它被使用之後會漸漸疲憊。
似乎人們每一次動用意志力都是從同一個來源汲取力量。因為每次使用意志力它都會有消耗,所以自控可能會導致失控。
一個重要的意志力規則:如果你覺得自己沒有時間和精力去處理“我想要”做的事,那就把它安排在你意志力最強的時候做。
自控力是有代價的,集中注意力、權衡目標、緩解壓力、剋制慾望等所有這些腦力工作都需要能量,真正的身體能量。
因為自控需要大量能量,很多科學家都認為,長時間的自控就像慢性壓力一樣,會削弱免疫系統的功能,增大患病的概率。
適當的自控是必需的,但是正如慢性壓力會影響健康一樣,試圖控制所有的思想、情緒和行為也是一劑毒藥,會給你帶去過重的生理負擔。
從壓力和自控力中恢復的最佳途徑就是放鬆。放鬆能把身體調整到修復和自愈狀態,提高免疫功能,降低壓力荷爾蒙分泌。
【晴媽說】
這兩年我們都聽說自控的重要性,
它無疑是一樣好東西,也很熱門,
自控力能預言一個孩子學業的成就,
也能讓人冷靜處理激動的情緒。
於是我們常常相信,自控越多越好,
只要多培養,孩子就應該能自控,
一旦失控,一定是什麼地方出了錯。
可越是期待,越是常常被失控惹惱。
這是怎麼回事?為什麼不能保持?
是不是我們的溝通不夠,接納不夠?
還是他心理有什麼困難、正在逃避?
其實答案可能沒有這麼複雜深奧:
孩子保持不住,是因為他需要休息。
上上篇我們講到人的緊張和鬆弛,
一旦心裡有任務,就產生一種緊張態。
人每天許多次在放鬆與緊張間切換.
人的一個特徵是:要向鬆弛迴歸。
緊張狀態高耗能,不可能無限保持。
自控要操縱、壓制或約束自己的思維,
這個過程是緊張的,要消耗能量。
各種自控都從同一個油箱取得能量,
時間久了若不加油,油箱必然耗竭。
無限自控會讓自己精疲力竭。
結果是消耗身體,可能做事更差。
當我們希望自己和孩子提升自控,
最好的辦法是給我們的精神充電,
而充電方法就是讓精神鬆弛。
所以書中講到的“提升自控”的建議,
包括:好好休息、鍛鍊身體、冥想,
還有喝一杯糖水:低血糖會難以自控。
這些都是讓人鬆弛下來的建議,
想提升自控力,先要讓自己不自控。
若萬事自控而疲憊不堪,能量耗盡,
還會引起一種結果,就是情緒爆發。
所以我們的第一條結論是:學會放鬆,
讓自己和孩子都通過鬆弛來充電。
也許你習慣自控,對此有所懷疑:
若是不自控,難道不會事情一團糟嗎?
不會。不自控的反面不是陷入混亂,
而是自發,由內而外的愉悅自發。
既然自控力是有限的,那必須珍惜,
把有限的自控力用在必須的刀刃上。
所以我們的第二條結論是:有的放矢。
明確生活中最需要自控的地方,
把自控力集中用在這些地方,
你可能是工作,孩子可能是學習。
找到自己精力充沛的狀態,集中精神。
其他事情,都可以用鬆弛的心對待。
今天雖然講自控,但主要講不自控,
學會多數事放鬆,才能少數事緊張。
我們看到一些人能兼顧很多事,
不是因為他們每件事都能打雞血,
而是因為他們能放鬆對待大多數事。
我們希望孩子增強自控沒有錯,
但不用要求孩子每時每刻都自控。
懂得放鬆的人,才懂得如何緊張。
簡要總結一下今天的結論:
自控是一種集中能量做事的能力,
但前提是:有能量可以集中。
因此無需要求隨時自控,應接受放鬆,
無論對我們,還是孩子,都是如此。
我們平時說的自控經常指的是壓制,
靠努力壓制某些想法、衝動、情感。
但這不是真的自控,
真的自控是在瞭解的基礎上協調。
真正的自控就像管理大公司,
不能靠暴力壓制每個基層部門,
而是需要了解各部門、協調各部門。
這是我們接下來幾十篇的主題。
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