不要再把我們兒時深惡痛絕的，加諸在我們的孩子身上

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昨天，幼兒園要求兩個家長去接孩子，一個接孩子走，一個留下開家長會。於是中午時分，我和姥姥頂着大太陽站在長長的隊伍裏，一邊等候一邊聊天。就這樣不到十分鐘的時間裏，我倆又“談崩”了。

原標題：不要再把我們兒時深惡痛絕的，加諸在我們的孩子身上

昨天，幼兒園要求兩個家長去接孩子，一個接孩子走，一個留下開家長會。於是中午時分，我和姥姥頂着大太陽站在長長的隊伍裏，一邊等候一邊聊天。就這樣不到十分鐘的時間裏，我倆又“談崩”了。

起因不過是，我隨口說了一句，我新辦了張健身房的卡。

因爲作息不規律、缺乏鍛鍊，我一直是亞健康狀態，老公、朋友都建議我抽空去健身，我最近終於狠下心好好調整自己了，挺興奮。再加上這家健身房的年卡竟然意外便宜，我不僅講價成功，還撈到了贈品，滿心歡喜，興沖沖和我媽說這事。

誰知我媽一開口，各種”質疑“和”教導“嘩嘩地涌來。

“這麼便宜不是騙子吧？你去那裏看了嗎？你別再被騙了吧？”

“你一次買那麼久的卡，用的上嗎？有必要嗎？”

“跑步在外面跑，空氣還好，用跑步機多浪費！”

“你去健身房不好，不如去學瑜伽，好多人學，都說對身體可好了。”

“健身房也有瑜伽課？那還行，你就上這個就行，別的東西危險的少碰！”

中國式教育的“殺手鐗”

——我做什麼都是爲了你好

我心高興的小火焰被澆得蕩然無存，心裏的氣不打一處來——你自己既不上健身房，也從來沒上過瑜伽課，對健身一竅不通，在這裏指手畫腳什麼呢？

尤其我們站在隊伍裏，周圍都是人，有男有女，有老有少，我媽一邊“教育”我，一邊夾帶描述她堅信的“我的生活習性”，毫無忌憚地爆隱私（還不是真的），我愈發覺得尷尬，打斷了她的話：“行了行了，你別管我。”

“呵！我管你不是爲了你好嗎？你要是不用管，下次別叫我來接孩子。”

你瞧，中國式家長最常用的招式來了：

“我還不是爲了你好！”——我說什麼都是對的。

“你不要我管，有本事下次別叫我啊！”——你找我來，就得聽我的。

這兩句話，一句苦口婆心，一句威脅恐嚇，簡直就是爸媽們的萬金油，可以用到任何場景，只要有講理說不下去的時候，隨時都能跑出來當殺手鐗。

然而明明，他們就沒有和你講理。例如，你爲一個人好的初心，和你說的對不對，做得對不對，有什麼關心？有事請你幫忙，爲什麼必須全都聽你的，包括根本無關的事情？

“我都那麼大了，不是找你來管我，而是請你幫忙。”然後，我當下按捺着胸中涌動的“洪荒之力”，嚴肅說了一句：“中國家長之所以越位，就是因爲分不清‘管教’、‘幫忙’和‘建議’的概念。”

我媽不接話了，站在我們前面的幾位家長，顯然也聽到了我的話，默默回頭瞥我。

雖然剛纔不太痛快，但畢竟我媽是好心，還是要給她臺階下，我又說：“其實果果現在才三歲，已經嫌我嘮叨了。”我媽立刻用一種大快人心的表情看着我，快樂地說：“該！等你四、五十歲的時候就更知道了！”

“那不會，我們這代人和你們可不一樣。”我開玩笑的語氣懟回去，心裏卻無比正經。

不要再把我們兒時深惡痛絕的

加諸在我們的孩子身上

爲什麼“我都是爲了你好”，這樣只講情不講理的句子，會成爲許多家長的口頭禪？說到底，是缺乏尊重。

沒有尊重孩子，沒有把孩子當成一個獨立的個體來看待，所以“我比你清楚什麼纔是好”、“我可以替你決定什麼纔是好”、“因爲是爲了你好，所以你都應該接受”……很多人當了一輩子爸媽，卻沒有意識到，爲人父母最難的基本功，就是把孩子當個人看——他/她是個有獨立的思想，獨立人格的人，終將脫離你的庇護而去，按照自己的意志生活。

被誤解、被評判、被羞辱、被脅迫、被強迫接受……我再也不想，將兒時深惡痛絕的那些，傳遞給自己的孩子。

1、不妄下判斷

記得我小學時，有一年七夕，鄰家奶奶的孫女從外地來度週末，我們一起玩了一天，成了好朋友。白天聽老人講了牛郎織女的故事，說好晚上八點一起出來看星星。但當晚我搬着小椅子要出門時，爸媽說什麼都不放我走。我急哭了，不想失約於新朋友。

“看什麼看！那麼晚跑去別人家幹什麼！不許去！”那天晚上我終究沒能出門。第二天再去找朋友，她再不肯跟我玩兒，第三天她就離開了。到現在我記不清她的名字了，但當時被迫食言的委屈、痛苦卻一直記得。

許多我們成年人覺得沒意義的事，可能對孩子來說很重要。已經玩舊的玩具、丟失的繪本，和同伴之間的信任，都不是一句“別鬧了，給你買新的”、“有什麼大不了的”、“這個不好，我給你更好的”可以取代。在孩子眼裏，那比你丟了鑽戒、刮壞了新車還要痛心。

不要用自己的價值觀妄下判斷，從孩子的角度出發，去想象她的心情，才能真正理解孩子的感受。

2、不要貼標籤

這個話題咱們說過很多次了，我還曾經寫了一整篇文章《這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！》。

“這孩子心眼真多”、“這孩子特別調皮不老實”、“這孩子就愛欺負人”……原本只是孩子的某個行爲，一旦變成標籤，反而會進行負面強化，久而久之沒準真的就是你說的那樣了。這就是墨菲定律——你擔心的事情一定會出現。

事實上，孩子的某些行爲沒有特定意義，某些行爲可以通過引導來改正。不論孩子做對做錯，永遠就事論事，而不是簡單粗暴地給性格、人格下定義。例如，

比起說孩子“懶”，不如說“你應該將自己的玩具收拾起來”；

比起說孩子“淘氣”，不如說“你把沙子揚到別的小朋友身上是不對的”。

孩子是一張白紙，最先在紙上留下印記的就是父母的投影。要知道，我們給貼標籤很容易，孩子要撕下卻難。

3、不侮辱、恐嚇

我們小時候最容易遭受的，也是留下傷害最深的，就是語言暴力。

“你怎麼這麼差勁，你看看別人家孩子有你這樣的嗎！”

“再鬧我打你啊！你在這樣我打死你信不信！”

“你這樣真是太討厭了，沒有教養，我生出你這樣的孩子！”

語言暴力對孩子的傷害，更甚於一場交通意外。因爲身體上的傷可以痊癒，但心靈上的傷卻可能會需要舔舐一輩子。

所以，無論孩子多麼淘氣，無論你多麼忙碌辛苦，也請不要跟孩子說氣話，更不要中傷和侮辱他，不論他聽不聽得懂。沒錯，爸媽也是人，爸媽也有情緒，但沒必要發泄到孩子身上——你是因爲他聽不懂才發泄，還是想讓他聽懂？

我們一時的發泄，孩子的感受卻是“爸爸媽媽不愛我、討厭我”，甚至孩子大了，還會模仿家長的惡語相向，終生受到影響。

4、不脅迫

“你再這樣我就不喜歡你了”、“你再鬧媽媽就不要你了”、“你現在不好好吃飯的話，以後就不給你飯吃”……這些威脅話語描述出的場景，不是孩子哪裏做得不對，而是一個個焦急的家長，想要讓孩子儘快按照自己的要求去做——因爲“我都是爲了你好”。

既然是好話，爲什麼不能正着說呢？你可以告訴他，不讓做是因爲這件事本身不對；要吃飯是因爲吃飯纔有力氣，飯很好吃。很多時候我們沒有這樣說，不是因爲沒想到，而是因爲“太慢了”、“不管用”。

還是那句話，育兒沒有捷徑，選擇快的那條路，就要承擔未來無盡的後果。

5、不捉弄

在外面經常看到老人逗孩子：“你吃什麼呢，這麼香，給我來一口嚐嚐！”如果孩子不給，會開玩笑說：“喲，給我一口都不行啊，那麼小氣！”如果孩子當真遞過來，又會說：“我不吃，逗你玩兒呢！”

還有個媽媽之前跟我說，過年回老家時有個長輩總逗兒子：“你是男孩還是女孩啊？男孩啊？不對，放炮你都怕，你是小女孩！”

這些大人眼中無傷大雅的玩笑，對單純的孩子們來說，卻可能是一場認知混亂。孩子不分享會被批評、貼標籤，分享了人家又不要，那麼下次該怎麼做呢？明明是男孩子，一直被嘲笑膽子小，是女孩子，他會不會心裏受傷害，或者覺得“女孩”是個不好的詞呢？

孩子們的心靈都那麼澄澈，不要爲了一點兒無聊的“樂子”，去混淆孩子剛剛建立起來的認知概念和思想品格。

6、不要無視孩子的努力

“你怎麼洗手還是弄得一身水啊？衣服又溼了！”、“你上次68，這次就70，怎麼總倒着數啊？”、“說了多少遍了，你怎麼還是不會！”……你看到孩子緊縮的眉頭後，沮喪的心情了嗎？

或許她一直在默默地努力，但依然夠不到爸爸媽媽的要求，可是哪怕只有一小步，那也是進步啊！一直被無視和批評，孩子的心裏是什麼感受呢？回想我們小時候，隨着長大，我們越少用哭的方式表達沮喪，而是將自己的不滿、委屈、憤怒，埋藏在心裏，甚至對着幹，用叛逆的行爲來表達自己。

哪怕兩三歲的孩子，也是有自尊心的。和孩子說話，要多用正面語言：“今天你自己洗手做得真好，下次我們可以不弄溼衣服就更好了！”、“成績沒有下滑說明看書了，相信下次還能所有提升”、“這個說了很多遍都不會，是不是哪裏漏掉了，我們一起找找原因”……用“慢慢走”代替“別跑”，用“讓我們安靜”替代“別吵了”，總之，讓孩子感受到自己被看見、被肯定。

7、不敷衍，用心陪伴

話嘮期的孩子，有時真的會惹人煩，我也會。尤其我如果需要開電腦工作，小傢伙跑到我身邊問東問西，我人在心不在，只會“嗯啊哦”地回答，她急了就喊：“媽媽你別看電腦啦！你怎麼總工作呀！”甚至來關電腦。

我想在孩子心裏，最嫉妒的對象一定是“工作”，是媽媽的“忙”。回想我小時候，父母是雙職工，經常聽到他們不耐煩的說：“大人這麼忙，你別搗亂，自己玩兒去！”如果不願意，還會被說“不懂事”。

現在我們長大了，狀況卻並沒有改善——爲什麼媽媽一直在看手機？爲什麼爸爸那麼累卻有精神打遊戲？爲什麼不能多給我講個故事？

童年轉瞬即逝，有些東西一旦我們錯過，不會再回來。所以，請合理安排自己的時間，同時請放下你的手機，給孩子高質量的陪伴。不論是一起唱首歌，還是做個小遊戲，只要孩子能與你一起玩耍，對他都是有益的。