太難了！我不能讓孩子接受老二

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不久之前，一位40多歲的媽媽加了我的微信，說她的孩子已經快成年了，她這個時候想要二胎，不知孩子會不會接受？這個問題我想了很久，也查了很多國內外的資料，但都沒有得到滿意的答案。國外的資料很少告訴你如何引導一個成人子女接受新生的弟弟妹妹，國內的說起這類需求，不是段子手在戲謔，就是新聞

究竟，讓一個大孩子(甚至成年人)接受一個小孩子到底有多難?

我曾經遇到過一個女孩，在她15歲的時候，家裏有了一個小妹妹，在媽媽坐月子的時候，甚至是她幫忙照看。我問女孩：“你難道就沒有牴觸過嗎?”她說：“沒有，因爲我就是很喜歡小孩子，天生的。”

如果你有幸遇上這樣一個孩子，那多大年紀要二胎都是一種祝福，但如果你並未遇上一個天生暖娃，是否又註定會陷入新一輪的家庭大戰呢?

這個問題我拋給了樓下4S店的吳老闆。老吳有兩個兒子，大兒子比小兒子年長13歲，小兒子在父母身邊長大，寵溺任性，大兒子直到成年纔到父母身邊長期居住。

大兒子小兒子之間最多的交集，就是父母要大兒子看着小兒子的時候，大兒子把自己的手機交給弟弟，如果弟弟實在纏得厲害了，大兒子就再給弟弟二十塊錢，打發他出去玩。

老吳很苦惱自己的兩個兒子：“他倆怎麼就不親呢?”

他倆怎麼會親呢?

這世界沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

耶倫說：“家庭不單是身體的住處，更是心靈的居所。”沒有得到確定的愛的人，也怎能確定地去愛別人?

吳老闆的孩子自小在祖輩身邊長大，收到的父母之愛就是定時寄出的包裹和匯款，以至於等到他帶弟弟的時候，能給出的同樣是物質化的愛——冷冰冰的手機和烏糟糟的紙幣。

孩子的確定感，來自於父母的愛。

一位42歲的媽媽在老大14歲的時候生育二孩，老二出生後，老大反而更加懂事。看到父母熬夜照顧老二，老大會問：當年你們照顧我，也是這麼辛苦嗎?

親眼見到爲人父母的辛苦和不易，老大與父母的距離更加靠近。看到老大的懂事樣，媽媽感慨地說：還好我們當時給了他充足的愛，他現在纔不會對父母的愛有任何懷疑。

但常有父母說：我們已經很愛孩子了，但是TA爲什麼還是不接受老二呢?

問題是你教的是愛，還是佔有?當你事事以孩子爲先、樣樣以孩子的需求爲準則的時候，你教的不是愛，而是引領和服從。當你優先滿足孩子所有的物質要求、爲她創造所謂“最好的條件”的時候，這也不是愛，而是慾望與佔有。

愛的缺位，把孩子隔絕在親情之外，沒有親情的包裹，你讓老大憑什麼去愛老二呢?

你怎麼能這麼算計?

有一位38歲的媽媽要生二孩的時候，上小學六年級的老大就提出來：財產以後要分我51%，弟弟妹妹只能拿49%。這位媽媽罵孩子，說你怎麼能這麼算計!

中國人不喜歡提錢，但凡提錢就是不好。人們常指望“兄弟一心其利斷金”，但在實際生活中，姐妹兄弟有多少不是爲了自家那點兒好處，親情的小船說翻就翻?

這難以理解嗎?不難。資源爭奪本就是手足的題中之義，小到一塊餅乾的分配，大到富賈之家的財產分配。回溯我們的長輩鄰居，有多少家不曾爲物質紅過臉?手足兄弟在物質無憂的時候，可以各守江山，但在物質不均的時候，誰又能保證依舊相敬如賓?

所以，我告訴那位媽媽：孩子的話是話糙理不糙，明確物質的分配，說起來難聽，實則爲必然是壞事。既然遲早都要面對這個問題，爲何不乾脆說個敞亮?

手足一場，害怕的不是競爭，而是競爭無法解決!令每個孩子獨善其身是解決問題的基礎，父母能教的，不是迴避物質的競爭，而是教她們原諒與放下。

(如果鄧超不教孫儷放下，孫儷與父親之間、與同父異母妹妹之間就會有永遠放不下的心結)

一家人不是說說而已!

一家人，終究要有一家人的樣子。就像歌裏唱道的那樣：“快樂時就想與你馬上一起分享，受傷時就想起你們溫暖的懷抱。”所謂的一家人，不就是這樣的感覺?

有一位二胎媽媽的老大12歲，老二1歲，老大小升初這段時間，她不得不帶着老二奔殺在學校和考場，心中對孩子充滿愧疚，“我自己累就算了，還累着孩子”。我建議她換個角度想想，從小出現在對方生活中的那個人，纔是家人呀!小升初的關鍵時刻，老二身體力行地支持姐姐，這難道不是以後一家人共同回憶的談資嗎?

一家人不是說說而已，相互支持的一家人才是真正的一家人。相親相愛不是血緣兄弟的專利，當你出現在對方的每個關鍵時節時，哪怕不是同父同母的姐妹兄弟，也會獲得相似的情感。

(王菲的同母異父孩子，共同的成長煉就了親姐妹式的情感)

有些父母因爲老二比較嬌弱，習慣把孩子捧在手上，不讓別人碰，甚至老大也不能輕易接觸，就像在天涯著名的一篇網文中，因爲怕老大的感冒傳染給尚處襁褓中的老二，父母將老二趕出臥室(文章可見今天推送的次條)。還有的怕孩子打架，乾脆分開帶，表面看上去平息了爭議和衝突，但實則卻剝奪了孩子們生活的交集。沒有交集的姐妹兄弟，與熟悉的陌生人又差多少?