我太二了，這麼逗孩子

昨天晚上親子時間，喆同學開始角色扮演：“媽媽，我假裝是趙××，你假是××的媽媽，好嗎？”我答：“好啊好啊。”小傢伙很快進入角色，十分投入地跟我講，今天在幼兒園，趙××因爲什麼事被老師批評了，趙××和別人分享什麼好東西了，趙××希望媽媽明天第一個去接他……

昨天晚上親子時間，喆同學開始角色扮演：“媽媽，我假裝是趙××，你假是××的媽媽，好嗎？”我答：“好啊好啊。”小傢伙很快進入角色，十分投入地跟我講，今天在幼兒園，趙××因爲什麼事被老師批評了，趙××和別人分享什麼好東西了，趙××希望媽媽明天第一個去接他……

有當天發生的事實，也有他對我的期待，比如希望我能早點去接他。

突然，我腦袋抽瘋，想逗逗他，一句話未經考慮脫口而出：“快讓媽媽抱抱，媽媽最喜歡趙××了，其他小朋友我都不喜歡……”

話還沒說完，喆同學就開始大聲嚷：“我討厭媽媽！”

我沒反應過來，還想抱抱他：“爲什麼突然討厭媽媽了呢？”

喆同學聲音更大了：“就是討厭媽媽！媽媽說最喜歡趙××，不喜歡我！”

我突然明白：他雖然喜歡角色扮演，但思維還不會轉彎，雖然他主動說自己是趙××，當我說喜歡這個小朋友，他直線思維，就覺得媽媽不愛他了。

我趕緊道歉：“對不起，媽媽不應該那麼說，媽媽最喜歡喆喆了，現在可以原諒媽媽了嗎？”

小朋友顯然內心極度不安：“不原諒，我現在不想笑，我現在不開心！”

一直到睡覺，小朋友還氣鼓鼓：“我今天不開心，明天不去幼兒了，我討厭媽媽，我討厭趙××！”

晚上，喆同學睡得很不踏實，夜裏醒了兩三次，每次都是叫着坐起來，很生氣地打人——睡前的不愉快，一直延伸到睡夢中。

以前，對於逗孩子，我關注的比較少。昨天發生在喆同學身上的事，讓我意識到對於孩子來說，逗弄真真會嚴重傷害他們幼小的心靈啊！

小區裏，經常看到這樣的場景，熟人相遇，寒暄過後，一方開始逗另一方的孩子。輕則捏捏小臉、硬搶着抱過來，重則一把搶過孩子里正在玩的東西或假裝要把孩子抱走，有的還特別欠抽地來一句“你媽媽呢？是不是不要你了？”

一個把什麼話都當真的小寶寶，看到大人搶走玩具、聽到媽媽不要自己，心裏的陰影面積有多大？

親戚朋友聚會，小寶寶往往成爲焦點，爲了表示自己對孩子的喜愛，往往選擇用中國式示愛：

你爸爸更好還是媽媽更好？

媽媽生小弟弟/小妹妹了，不喜歡你了；

你這件衣服沒弟弟/妹妹的好看啊，快脫下來扔掉；

叫爺爺/奶奶，給你大紅包/吃糖/玩小汽車，不然只給別人不給你了；

今天跟我睡吧，我給你吃好吃的；

唱個歌/跳個舞吧，怎麼這麼怕羞啊，是不是課外班根本沒學會啊……

面對這些逗弄，性格外向的孩子可能選擇配合，內秀的孩子可能就被嚇哭了。

中秋一個朋友帶兒子串門，因爲想嘗椰蓉餡兒的月餅，叔叔故意拿走不給，被氣哭了。其他大人又補刀：“男子漢爲一塊月餅就哭鼻子，沒羞沒羞，以後怎麼做大事啊！”

明明是一羣大人把孩子惹哭了，還要打擊人家三歲小朋友太小心眼。朋友是火爆脾氣，從廚房出來看兒子哭了，問明原因後，沒給親戚面子，直接把兒子抱回自己家，路上一邊走一邊安撫孩子受傷的心靈，讓他明白想吃月餅和哭鼻子膽子小沒有任何關係。

遇到別人逗孩子，可以選擇我朋友那樣簡單粗暴的方式對抗，把對孩子的傷害降到最低；也可以選擇更圓潤的解決方法——

有人說有了弟弟/妹妹，就不喜歡大寶了，當媽的要迅速和孩子站在一起，告訴大寶自己永遠愛他/她；

當有人讓孩子選擇爸爸媽媽誰更好，孩子手足無措時，可以笑着替孩子回答：“當然是爸爸媽媽一樣好啦！”

當孩子的東西被大人搶走，可以拿出別的物品轉移注意力，或馬上對寶寶做出反應：“寶貝，想給叔叔/阿姨要過來嗎？咱們倆一起去好不好？”

當有人說孩子的衣服太醜，我們馬上找出衣服上孩子喜歡的元素，讓他們把注意力轉移到自己感興趣的細節上；

當有人威脅不叫人就不給紅包，可以告訴孩子可以自由選擇叫不叫人，要不要紅包沒關係；

當有人拿孩子愛吃的東西誘惑孩子，就讓孩子明白想要什麼，爸爸媽媽可以適當滿足；

當有人讓孩子唱歌跳舞背詩，可以蹲下來，問問孩子：“如果想唱就唱，如果不想，爺爺奶奶也不會生氣，他們最尊重小孩子了。”把皮球踢給對方，如果對方還不識趣，可以讓孩子反問：“爺爺奶奶先給我唱首歌吧！”

即便是沒有惡意的逗弄，帶給孩子的也絕不是快樂。所以委婉的拒絕會給對方一個臺階；當然，寶媽也可以找藉口讓孩子遠離“災難現場”。

最重要的，身爲父母也要注意，別像文章開頭的我那樣，自己犯二，大晚上惹孩子生悶氣。

如果覺得這些逗弄太大驚小怪，可以腦補一下：親朋友好友聚會，席間突然有人一本正經說“你們上週剛賣的房子，這周同戶型能多賣50幾萬”，當你懊悔不已，大家鬨堂大笑，說“逗你玩呢”。你會覺得好玩嗎？