教子寶典：不要試圖做完美的媽媽

單身上班族媽媽是目前國內職場中與日俱增的一批女性，她們爲了獨自養育孩子，保證家庭生活在一定質量下正常運行，以一己之力且青春已逝之身，努力拼搏在職場之上。與那些精力旺盛意氣風發的初出青年，年富力強資本雄厚的中年男人同臺競技一決高下。與那些如花似玉青春盪漾的“白骨精”，家庭幸福後盾強勁的職場媽媽們拼殺搏擊互較長短。

這些單身上班族媽媽們，爲了確保“家”的內涵不因失缺一部分而失衡，也就不得不在日復一日的扮演着不同類型的人物，在衆多的角色之間不斷切換。也正是因爲這些原因，很多夫妻生活僅只虛存，婚姻家庭徒有其名的上班族媽媽，因爲害怕做單身上班族媽媽養育兒女困重重難，從而寧願選擇在現實痛苦中掙扎，也不願意面對單身上班族媽媽的艱難。

誰不希望家庭和睦，小日子過得平靜安逸呢？縱使天天吵鬧日日煩憂也不敢面對單身上班族媽媽的艱難，足可見做單身上班族媽媽有多麼的艱辛。做出這一選擇的媽媽們，需要足夠的勇氣，更需要超人的毅力。在走出這一步之後，她們必須懂得堅強，學會磨練堅韌的意志。同時，也要學會給孩子一個溫暖，不缺失家庭歡樂的小家。

對於職場上的單身女性而言，在競爭日趨激烈的競爭環境中，只要扮演好自己的職場角色既是成功。而對於單身上班族媽媽來說，她們不得不扮演着多重角色，以至於時常會感覺力不從心，嚴重時會表現出心力交瘁。

首先，她們無可逃避地要扮演好媽媽這個角色，這是當那個生命雛形被植入身體那天開始，她們就必須要承擔的義務，這個職責不允許放棄，不接受辭職，不可以逃避。也就是說，她因爲選擇了做媽媽，也就只有努力做個好媽媽，做個稱職的媽媽。包括她們自己在內，誰也不會願意孩子有個壞媽媽，一個對孩子不負責任的媽媽，

然而，當一個由父母雙方共同支起的安全島失了一方時，單身上班族媽媽就不得不獨自承擔孩子的撫養教育責任。因爲多數媽媽會覺得，孩子小跟着爸爸會照顧不周，再有個新媽媽加入其中，孩子說不定會受委屈。每當這個特殊時刻來臨時，媽媽們多是會義無反顧地把孩子拉到自己的羽翼之下，傾盡所能給予孩子溫暖和愛護。

也是從那一刻開始，媽媽這個角色就不再是單純的照顧好孩子吃喝，沒事給他們講講故事，關心他們的起居遊戲，注意衣服增減，保護他們的身體健康。處於重回單身卻又多了一個孩子的媽媽，她們不得不考慮孩子的教育費用，生活費用，醫療費用，還有更多的意外支出。由此，她們責無旁貸地要在職場上打拼出一席之地，需要比之旁更有戰鬥力，更能把握機會，以保證生活質量不會因爲單親而下降，不會因爲收入減少而發生危機，不會因意外情況而入不敷出。

小慧三歲那年，爸爸在突然告訴媽媽自己需要自由上之後，離開了她和媽媽，從此與另一個漂亮女人遠走他鄉再杳無音信。小慧媽媽本在一家國有企業做行政文員，工作穩定但收入一般。當她毫無心理準備地成爲單身上班族媽媽之後，留給她的不僅是孩子爸爸背叛家庭拋棄母女的蝕心之痛，更多的是感受到了前所未有的壓力。她面對着失去男人的家，她不得不考慮住的成本，吃的成本，孩子上幼兒園的成本，將來孩子上學的成本……

在所有這些成本累加之後的數字面前，小慧媽媽只能做出一個選擇，那就是拼命的工作。然而，即便是她拼命的做事，因爲所處企業和崗位的限制，她面前數字的壓力絲毫不見減輕，反而更讓她透不過氣來。

最終她破釜沉舟走上了離職再就業之路，獨自帶着已經快上小學的小慧，來到北京尋找發展機會。初到北京，在大學同學的幫助下，小慧媽媽在一傢俬人企業裏渡過了三年無日無夜的創業期，得以做到高級白領階層，獲得了較好的收入來保證“家”的穩定。連續三年搏命般的戰鬥，讓她獲得了事業上的飛躍，卻讓她時常覺得對不住小慧。因爲，她不得每天把小慧放在託管班裏，或是由保姆來照顧。數字壓力之下，她拼出了一片天地。然而，作爲母親，她總是念叨着自己不稱職。

哪個單身上班族媽媽不想如同其他媽媽一樣，時常陪孩子游戲，偶爾帶孩子旅行呢？她們何嘗不想給孩子開開家長會，輔導孩子完成家庭作業呢？她們也盼望有一天能夠給孩子講着故事看他們入睡，哼着歌謠看他們微笑着入夢。然而，她們無一例外地爲沒有時間做這些簡單的，別的媽媽經常做的事而深感愧疚。

其實，單身上班族媽媽並不需要爲這些而心存不安，她們並不是自己所認爲的不稱職的媽媽。孩子隨着年齡的增長，以及超過從前孩童的認知能力，他們完全可以領會單身上班族媽媽的艱辛與困難。他們不但不會責怪，還會更加深刻的愛自己的媽媽，尊敬她們的勇敢，感謝她們的付出。

就象已經初二的小慧，當她對着我們說到媽媽，總會一臉驕傲，告訴我們她媽媽非常棒。而在看着媽媽努力的過程中，小慧也懂得了分擔和懂事的重要性。一直以來少有讓媽媽操心，更是具有超過同齡孩子的自理能力。

而媽們媽卻始終因爲感覺自己的角色扮演不佳，時常會發自內心地對孩子滿懷歉疚，導致在教育孩子的過程中說深了怕傷害，說淺了怕不管用。

其實，媽媽們的這些顧慮大可不必，因爲孩子有很好的識別能力，他們知道媽媽是忙碌的還是清閒的，對於要養家的媽媽他們理解多過不滿。只是，單身上班族媽媽要注意到孩子的心理變化，更多的抽些時間與他們交流，即便孩子睡下了，你只要輕輕躺在他們身邊，他們就會感到踏實安全。

陪伴與溝通並不一定是天天玩在一起，整天和他們形影不離，母子之間的情感，有時候只需要肌膚接近，就可以實現。當然，也不能由此就代替了和他們的談話和遊戲，在時間允許的情況下，每週一次的聊天，或是外出還是必須要做的。只有這樣，他們纔會更加明白媽媽的辛苦，更能感受到母愛並沒有因爲單親或是媽媽工作太忙而短缺。

單身上班族媽媽除了必須扮演好媽媽這個角色之外，還有另一個同樣重要的角色要扮演，那就是員工。更確切地用在這個羣體身上，應該叫職場鬥士。

別的員工可以選擇盡職盡責地做事，也可以選擇能混則混地佔着位置不出活兒，還可以選擇但求穩定不求收益。而單身上班族媽媽卻不可以，因爲她們要獨自支撐一個家，還要爲孩子的未來做準。那麼，她們唯有全力以赴拼盡精力、體力，在她們的職場詞典中只有“成功”不允許有“失敗”。

每一個單身上班族媽媽都要選擇一份工作，在工作的時候不管遇到什麼樣的困難，她們頭腦中閃現的一定都是同一個畫面，那就是她們的心肝寶貝，而這個畫面的出現就決定了她們必勝的決心和勇氣。她們無一例外地要成爲稱職的員工，爭取做優秀的員工，不惜代價搏到精英員工。

在員工這個角色上，她們是沒有選擇權的，不管在國企、私企、外企還個體商戶，她們只有也必須成爲優秀者。如果說，扮演媽媽的角色時，她們會有許多遺憾留下，那麼在做員工的角色時，她們根本就沒有留下一絲遺憾的權利。

某大型集團公司運營總監梅，一個家裏有着十二歲兒子的單身上班族媽媽。在職場中她是一名老闆賞識員工欽佩的高管，站在高位之上，許多人問她從員工到高管的成功祕訣所在，而她的回答簡單明瞭只有一個：因爲我是單身媽媽。

梅的老公離婚後按協議每月支付２００元撫養費給她，然而物價在漲，教育費在漲，交通費在漲，所有支出都在漲，只有這２００元撫養費十年如一日不曾漲過。

梅需要給孩子交學費，交學習班費，交家教費，買日常生活用品，帶孩子看病。２００元，連一頓像樣的大餐都不夠吃一次的，如何能夠很好的養育一個孩子呢？

在殘酷的現實面前，梅只有華山一條路可走，那就是把工作做到極致。從變回單身時的員工開始，她一天拼出別人幾天的活兒，保持了長期的業績冠軍頭銜。做主管，她曾經連續三個月不休息，把別人做不下來的區域連續攻克。做經理，她幾乎每天加班到晚上十點以後，不管多忙多累，也要把工作做到老闆誇讚員工佩服。

幾年前，梅一場大病初癒，恰逢公司遷址，她居然連續72小時沒閤眼，直到累倒在新辦公室的地上。這樣的員工老闆怎麼能不喜歡，不賞識，不重用？她的成功正如她所說，因爲她是孩子的媽媽。她所有努力的源動力只有一個，那就是把孩子健康養大，讓他不受委屈，讓這個只有媽媽的家能夠衣食無憂生活富足。

許多人不理解單身上班族媽媽，認爲她們做事過於強橫果決不留餘地，機會面前爭強好勝，時刻都保持着領先之心毫不掩飾。甚至會認爲她們爲了向上爬不惜代價，爲了迎合領導不擇手段，爲了高薪高職機關算盡。

殊不知，這不是她們自己要選擇的生存方式，而是她們的現狀決定了她們的做事風格。對於單身上班族媽媽而言，她們沒有機會輸，也根本輸不起。她們的前進的方向只能是一個，向前，向前，再向前，退一步都會產生生存的危機。

如果說，其他女人輸了可以回家趴在老公身上哭訴，可以賴在媽媽懷裏尋求安慰。那麼，單身上班族媽媽卻只能是爲了明天的生活而焦慮，爲了孩子的未來而不知疲倦。所以，她們不能輸，她們只有打敗一切對手，成爲最出色的員工，才能撐起一個家。

單身上班族媽媽面對的最難扮演的角色既不是本位的媽媽，也不是決定生活來源的員工，而是孩子已經不能常見，甚至是常見不到的爸爸。在單身媽媽的家裏，父愛的缺失會造成孩子成長過程中，陽剛勇武一面的缺失，更會造成孩子心理髮育上的諸多問題。

爲了不至影響孩子的成長，單身上班族媽媽在扮演好前面兩個角色之外，毋庸置疑地也要完成爸爸的角色扮演。所謂慈母嚴父，在教育孩子的過程中，爸爸的威嚴與寬厚，睿智與幽默，陽剛與健美，都是孩子耳濡目染潛移默化的親子教育中不可或缺的重要組成部分。在現實社會中，一部分男孩子由於過度依賴母親，長期生活在以女性爲主的環境中，導致性格中雄性意識的缺失，在步入社會之後表現或多或少的出女生化特徵，待人遇事膽小怯懦，失缺了陽剛之氣。

而成長中的女孩，因爲缺少父愛，會失去安全感，出現異常性格傾向。這些女孩往往會顯得敏感多疑，對人或強勢或怯懦，有些甚至偶有暴力傾向。她們的內心脆弱易受傷害，拒絕對人暴露真心，長期處於內心戒備狀態。其中大部分會過早依戀男性夥伴，出現極度早戀的現象，這種傾向主要是由於她們內心的不安全感造成的，她們要獲得的並不是戀人，而是依靠。

所以，單身上班族媽媽們不得不在努力拼搏之外，騰出時間投入精力，用爸爸的口吻與孩子交流，用爸爸的體魄做一些力所不及卻不得不示範的事情。大多數單身上班族媽媽，都能夠獨自處理家務中一般爲男性完成的工作，諸如換燈泡、清理下水道、搬動傢俱等等，一系列雙親家庭媽媽不會去做的事情，她們都必須無條件地完成。

即便是這樣，單身上班族媽媽也還是不能夠使孩子獲得爸爸的感覺。她們不得不借重親戚中的男性來輔助完成，如自己的父親、兄弟，或是朋友、同事中的男性，以彌補家庭中父愛的缺失。

小磊的爸爸在離婚後每週都會接他去奶奶家，但由於工作忙加之已經再婚，總是放下小磊即自行離開。小磊的記憶中沒有多少爸爸的痕跡，爸爸帶他遊戲的段落早已模糊不清，爸爸只是那個每個週末都會接自己的陌生人。

分開四年，小磊已經從四歲的幼兒園中班娃娃，長到八歲的小學生。可小磊眼中的爸爸，是那麼嚴肅的一位中年男人，對待爸爸他一直保持着客氣的態度，甚至有幾分畏懼。他幾乎與爸爸沒有對話，看見他就不由自主的膽怯，爸爸也只是偶爾問一句學習好壞，從來沒有談過天，問過其他。

小磊媽媽是標準的單身上班族媽媽，雖然她一直請自己的小弟抽時間陪小磊聊天，偶爾也會帶小磊出去玩，但這畢竟不足以替代父愛。小磊媽媽嘗試着自己帶小磊去玩攀巖，打真人CS，參加一些男性適宜的活動，卻始終無法使小磊更有男子漢氣質。在小磊身上，男孩子的陽剛之氣極爲鮮見，反而時時處處表現得膽小羞怯，害怕與人接觸的小女生模樣。小磊媽媽非常擔心，卻又沒有任何辦法，只能是努力地用爸爸的口吻與他交流，卻讓小磊感覺媽媽越來越不親近了，越來越嚴肅了。

爸爸這個角色，是單身上班族媽媽最想扮演好，卻永遠也扮演不到位的角色。這不是簡單的你敢於迎接挑戰就能夠取得勝利的戰鬥，它不同於做職場精英，只要努力奮鬥不斷進取就會成功。這場性別差異戰，是單身上班族媽媽參與的一場難以突圍的戰鬥，只有真正的爸爸，纔可能獲得實質上的成功。

有些單身上班族媽媽試圖通過新男友來完成這項任務，這樣的嘗試是更加危險的舉動。因爲，單純爲了培養孩子而接受一位男性，有可能造成孩子的抵制或反感，媽媽們要達成的願望恐怕最終會適得其反弄巧成拙。

最好的辦法是不要因爲單身了就不讓孩子接觸爸爸，定期的讓孩子與爸爸相處、交流，對於培養孩子性格的完整性不僅是有益，更是有決定作用的。然而，許多單身上班族媽媽都不願意這樣做，箇中原因各有不同。

一種原因是分開時雙方關係已經鬧僵，再見面都視同仇敵，平日說話都不屑於提對方名字，更不要說讓孩子見他、跟他走。再有一類原因，是由於當初單身上班族媽媽是受傷害的一方，憎恨已經大過雙方對孩子共同養育的需要，以至在孩子面前痛說爸爸的惡劣行徑，以此來分化孩子對爸爸的感情。還有一些是類似小磊爸爸那樣的，孩子管是會管，就是管而不理。最可怕的一種，是有些爸爸退出了孩子的生活不再出現。

不管哪種原因，其結果都是造成孩子無法正常的感受父愛，甚至對爸爸充滿畏懼或是厭惡，有部分孩子到成年之時對男性產生懷疑或是充滿強烈敵意。

解決問題就要解決根源，爸爸這個角色的扮演應歸於本位，由爸爸自行扮演。讓孩子與爸爸接觸並不等於證明媽媽當初錯了，這與爸爸媽媽之間的矛盾本質上無關。爸爸也不能因爲孩子歸了媽媽就徹底撒手不管，雙方婚姻關係結束不代表父子（父女）關係結束，爲了孩子的未來，爸爸這個角色媽媽是替代不了的，爸爸無權推卸。

作爲單身上班族媽媽完全可以定期通知爸爸來看孩子，如果自己不願意參加，可以讓他們外出或是把房間騰給他們，讓他們有時間有空間相處。遇到孩子假期，可以安排爸爸單獨帶孩子去旅行，去郊遊，以增加孩子與父親相處的時間。

如果能夠有一個孩子接受、喜歡的男性朋友，當然也是一個不錯的選擇，只是要逐步地讓孩子自主接受，而不能強行推到孩子面前，讓其必須接受。想靠自己完成父愛的補償，或是屏蔽爸爸的出現，是單身上班族媽媽最不可取的行爲。

孩子的生活中不能少了朋友，對於現實中的單身上班族媽媽來說，做好媽媽、幹好工作、替代爸爸之外，還要努力承擔起孩子朋友的角色。這絕不是因爲孩子周圍沒有同齡人，也不是孩子們不願意對外接觸，而是單身上班族媽媽有着自己的無奈。

現在的家庭中，獨生子女是大多數，單身上班族媽媽家也不例外。而家庭中人口過少，特別是與父母分開單獨居住的單身上班族媽媽，孩子夥伴的缺少更是無法迴避的問題。

孩子如果上幼兒園還好，至少在園期間有小夥伴在一起，回家之後由於媽媽忙，街坊鄰居接觸就會比較少。待到上學之後就比較麻煩了，單身上班族媽媽工作本就異常繁忙，如果孩子下學沒有直接回家她們就會慌亂，就會充滿擔憂，就會胡思亂想。所以，媽媽們一般都會要求孩子下學馬上回家，自己通過電話或是親人來監控。可家裏除了空房子再沒有人了，孩子會感到孤獨寂寞，膽小的會產生恐懼感。

有些單身上班族媽媽選擇讓孩子上寄宿學校，可這並不能解決孩子孤獨的問題，因爲在這類學校裏，管理類似軍事化，孩子沒有多的交友時間，下課了也要在生活老師的帶領寫作業或是複習。而且，上條件較好的寄宿學校，需要付出高額的費用，對於一般的單身上班族媽媽來說，這無疑是一筆鉅額支出，有可能會導致家庭生活困難，多數媽媽根本就無力支付。

把孩子交給自己父母，也是單身上班族媽媽中一部分人的選擇，這個選擇同樣無法解決孩子孤獨的問題。因爲老人行動遲緩，孩子天性好動，兩代人之間的距離過大，沒有共同語言，缺少適齡活動。孩子和老人生活只解決了他們回家沒人照顧的問題，而缺少夥伴的問題卻難以得到解決。

所以，許多上班族媽媽不約而同地選擇了自己扮演孩子朋友的角色，努力在本已不多的空閒時間裏與他們玩，與他們聊天，與他們外出。然而，畢竟自己已經是成年人，如果孩子真的把媽媽當作朋友，有時會有種上當的感覺。

同事麗娜的兒子上五年級，麗娜回家喜歡和兒子東拉西扯的談笑，時常說笑打鬧起來如同一對孩子。兒子對麗娜沒有戒心，遇到什麼都立即找媽媽講，想到什麼張嘴就對媽媽說。

一天兒子晚上看見麗娜就說，他們班後轉來一位女同學，長得特別像唱歌的蔡依琳，學習又好人又漂亮，班裏的男同學們都喜歡她。麗娜聽了不自覺神經緊張起來，再看兒子神往的小眼神她不由得如臨大敵。一個沒忍住，衝口就對兒子進行教育，一再強調他還小不該想那些亂七八糟的事。

講得正在興頭上的兒子一下子愣住了，然後就緊閉小嘴一言不發。麗娜試圖再教育兒子一番，孩子卻是一臉不高興地回自己屋了。麗娜害怕兒子早戀，又再打不開兒子的嘴巴，只好設法監督他的行蹤，趁兒子不注意檢查他的書包。

結果很失敗，孩子發現媽媽跟蹤還翻自己東西后，立即表現出強烈反感。他對媽媽生氣地嚷，你讓我拿你當朋友，我告訴你心裏話你卻像別的媽媽一樣，對人家一點也不信任。孩子失望地認爲媽媽和自己做朋友是種騙人的行爲，麗娜和兒子朋友式的關係宣告結束。

在孩子的成長過程中，與同齡人爲伴是極正常的需求，單身上班族媽媽不僅不該阻止，還應該給予支持和鼓勵。只是，媽媽們對於自己管控時間以外的孩子，有種強烈的害怕失去控制的憂慮。孩子不在計劃時間內到家，她們就會感到不放心，媽媽們希望能時時監控到孩子，如果不能，就寧願把他們圈禁在家裏。有些媽媽甚至探討，是不是可以在孩子身上裝個GPS。某些幼兒園爲了迎合這些媽媽的需求，給教室裝上監控，讓媽媽隨時能在網上看到孩子學習、吃飯、睡覺、遊戲。而事實上，這種作法對孩子是一種不尊重，更是一種限制行爲。

可是，畢竟在工作與孩子之間，單身上班族媽媽是不可能拿出大量的時間陪伴孩子的，也無法真正理解孩子的思維孩子的需求。再者，孩子本就應該生活在孩子的世界裏，就應該與同齡人玩鬧、說笑、淘淘氣、搗搗亂、寫寫畫畫。

作爲媽媽，首先要給他們一些時間，讓他們把同學、小夥伴帶回家，一起寫作業做遊戲，或是和別的家長一起，帶孩子們到公園共同活動。

不管媽媽們是如何的不放心，孩子總是要走出門去見世面的。試想一下，一個十八歲的孩子出門十里找不到家，看見生人就害怕，一個坐車就心慌，作爲媽媽是不是會急瘋呢？

單身上班族媽媽的擔憂可以理解，卻絕對的不可取。簡單地把孩子圈禁在學校，或是託在老人家裏不是解決問題的好辦法，只能讓孩子渴望交朋友，有夥伴的心受到壓制。

真正的好辦法，是教導孩子交一些瞭解家庭情況的夥伴，告訴並鼓勵他們一起去做一些有益身心的事情。如同經營一個家，需要給另一半空間一樣，孩子也需要媽媽給予空間，讓他們體會和小朋友在一起自由的玩耍，快樂的遊戲。

單身媽媽大多數都給孩子的空間太少，讓孩子感覺被束縛，長大些就覺得是媽媽對自己不信任。長期生活在孤單狀態下的孩子，或多或少都會產生性格異常，不會與人交往，缺乏自信，過度敏感等。

不過，也有一類媽媽，乾脆開放管理，即什麼也不管。保證給錢給時間，從不管孩子交什麼樣的朋友，也不管錢用哪裏，時間用來做了什麼。媽媽們自己沒時間也沒精力過問，感覺孩子能夠自己控制好自己。

無論是媽媽監管還是媽媽不管，都是錯誤的教育方式，適當給予孩子空間，用心指導他們擇友，纔是好媽媽的育兒之道。

每個媽媽都是自己寶貝的第一任啓蒙老師，從孩子來到這個世界的第一時間裏，他或她看到的，聽到的，感受到的就是媽媽的聲音、氣息和體溫。所以，不管你是全職媽媽，上班族媽媽，還是單身上班族媽媽，哪一個媽媽都要扮演這個角色。

阿霞生下女兒美美不到一年就離了婚，因爲婆婆嫌她生的是女兒，一直數落她肚子不爭氣。而美美爸爸始終站在婆婆一邊，動不動就找茬和她吵架，阿霞只要還嘴他就幾天不回家。

決定做單身上班族媽媽不難，真正做起來才體會到，這樣的日子難上加難。夾在工作與帶孩子之間，阿霞爲了房租和生活費，不得不把美美送到了遠在異地的媽媽家。孩子自此只有一年中的長假期才能隨姥姥來到媽媽身邊，或是等到媽媽回去看她。

阿霞想，反正孩子是自己身上掉下的肉，再分開也是母子連心。何況，自己遲早會把她接過來，那時候再培養感情也來得及。

美美六歲，阿霞在北京有了房子，她做的第一件事就是馬上接美美回來上學，還時常帶她出去玩。母女感情倒是沒受太多影響，畢竟孩子不在身邊時，阿霞也是逢節必回，每天電話必打。可是，孩子在自理能力和外界接觸能力上，都比同齡的孩子差了一大截兒。

當初阿霞只想到美美姥姥姥爺都是知識分子，孩子放那裏啓蒙教育一定沒問題。但是，美美忽略了一點，孩子的啓蒙教育並不只是學說話，認幾個字，還包括肢體語言，行爲教育，情感啓蒙。美美在姥姥家被照顧的過細，許多基本的生活小事都不會做，六歲了還不會穿鞋係扣子，吃飯不喂還會吃一身。特別是待人接物上，孩子在姥姥家接觸外界少，遇到生人美美會立即躲閃藏在家人身後。如果親戚朋友來，人家要接近她，她還會緊張做出喊叫掙扎的反應。

對於單身上班族媽媽而言，孩子完全放到別人那裏的確可以更投入工作，取得不俗的職業成績，保證或是提高家庭的生活水平。可是，孩子啓蒙老師的角色被他人代替，其不良後果短時不會被髮常見，最終會如何是單身上班族媽媽不能預見的。

大多數單身上班族媽媽都努力地扮演着孩子的啓蒙老師，抓住每一分鐘與孩子接觸的時間，身體力行地示範給孩子生活基本能力，做事的基本態度。

其實，這個啓蒙老師並不需要時時刻刻守在孩子身邊，也不必成天給孩子上教育課。只要每天有那麼十幾分鍾來與孩子接觸，讓孩子在母親身上看到真實的生活片段，學習媽媽做事的樣子，聽媽媽如何講話，看媽媽如何待人，就可以滿足孩子觀察生活學習做人的基本要求。

然而，這看似平常的每天十幾分鍾，對於單身上班族媽媽來說也是一件不易完成的任務。她們的時間更多的被工作擠佔，加班加點是這個人羣的家常便飯，停休少休是這些媽媽的生活常態。因爲，只有超乎尋常的付出，她們纔可能在經濟上安全，而經濟上的安全，纔是單身上班族媽媽最大的追求。有孩子的她們，從來都經不起一點經濟危機。

因此，扮演好啓蒙老師的角色，對於她們而言是必須做到，卻難以做到的。如何破解這一難題呢？單身上班族媽媽都是非常有智慧的。

小嫺的媽媽運用的是加班帶孩子的辦法，週末公司加班她都會帶着小嫺來，辦公室一張空桌上，放下紙筆由着小嫺塗抹。媽媽邊工作邊與小嫺偶爾講幾句話，準備一個水果，讓小嫺通過實際接觸瞭解媽媽的辛苦與不易，也看到媽媽是如何處理工作，與他們合作交流的。

久而久之，母女之間在理解中完成了最好的啓蒙教育。小嫺隨着年齡的增長，不僅乖巧懂事，更能體諒媽媽的辛苦，主動幫助媽媽做一些力所能及的事情。這就是一個懂得啓蒙的單身上班族媽媽的最大收穫。

亞楠則是每晚十分鐘的模範。她不管每天回家多晚，哪怕孩子已經睡着，也會輕輕靠在兒子身邊，溫柔地撫摸着他輕輕說幾句話。如果孩子沒有睡着，她必定會問問兒子白天遇到了什麼有意思事，告訴兒子自己遇到了哪些好玩的事人和事。如此堅持了十多年，直到兒子上大學。

現在的亞楠與孩子溝通毫無障礙，兒子的成長並沒有因爲是單親家庭，就帶有這類人家普遍存在的性格問題。

其實，即便是全職媽媽在啓蒙教育上也不一定就能做得非常到位，啓蒙教育並不等於制定學習計劃，無時無刻地說教指導。啓蒙教育的根本，是媽媽的行爲示範和語境感受，所以給孩子一點時間看到你，聽到你，感受到你，就是最好的啓蒙教育。

面面俱到等於面面不到，這是許多職業培訓課程上講師喜歡用的描述語句。在生活中，這句話更適合講給拼搏着的單身上班族媽媽們。她們努力地，堅持不懈地，試圖塑造出一個個完美的媽媽形象，爲此不惜犧牲自我，付出最後一滴心血。

而結果總是與願望相去甚遠。單身上班族媽媽與平常的媽媽們一樣，永遠不可能做到時時處處盡善盡美。她們更不可能把孩子照顧到極致，把工作做到極致，把家庭打理到極致。這一連串的極致，不要說單身上班族媽媽，就是全職媽媽們也是無力爲之。

任何事一味追求十全十美，其效果必然大多不美。做好十全六美的準備，收穫的很可能是十全八，十全九美。這就是期望值與失望值的關係，期望值越高失望值越高，適度降低期望值，人就容易收穫滿足。

對孩子也好，對工作也罷，如果單純期望結果必須有多麼的好，即便是結果尚可，也會讓人感到失望。因爲，沒有哪個孩子會完全如同媽媽們期望的那樣成長，那樣成才。事業上的成功，也不能完全印證你預期的假設。每個人，每個發展階段，對成功的定義也是不同的。每個時代，對於屬於這個時代的人，其優秀與否的定義也會有所不同。

作爲媽媽羣體中最特殊的一部分，單身上班族媽媽有着自己的困難，也有着自己優勢。努力做好自己，纔是與孩子快樂生活，助力他們幸福成長的源泉。單純把自己定製成完美媽媽，一味追求方方面面的肯定，只能讓自己陷入誤區，把孩子拖入痛苦。兩個人的日子，必然過得壓力滿滿，人也會不堪重負。

釋放內心壓力，力求解脫精神，是單身上班族媽媽們最該追求的目標。通過堅持不懈的自我調整，把這個目標逐步實現，媽媽們就會不再困惑，不再壓抑。在簡單的二人家庭中，媽媽和孩子都不用爲追求盡善盡美而壓力重重，也不用爲了所謂的彼此感受，而僞裝隱藏。創造一個輕鬆愉悅的環境，必然能夠贏得媽媽的成功，孩子的幸福。

單身上班族媽媽們，加油吧！做個快樂的媽媽，幸福的女人吧！

任何一個人都會有懼怕的事，敢持刀傷人的兇徒可能怕一隻小老鼠，敢上刀山走火炭的人可能怕老婆，敢走夜路闖無人區的人可能怕毛蟲，敢蹦極跳傘的人可能怕一條盈寸小蛇。

單身上班族媽媽也有的怕，做小女生時可能怕蟲子，怕天黑一個人回家，怕夜裏打雷。當她們成爲單身媽媽之後，這些都可以不再怕，卻又怕了別的事。

不管是自己生病還是孩子生病，單身上班族媽媽都是不敢想不敢遇見的事。因爲，她們沒有時間自己生病，更不能忍受孩子生病。可是，身體這個本錢由不得人來決定好壞，病來如山倒，別說一個人抗不住，就是一隊人也枉然。

小紅獨自帶着女兒生活，在職場上是個生龍活虎的干將，跑起業務叱吒風雲所向披靡。可是，多年透支的身體，卻在最關鍵的一年內暴發了兩次重症。連續兩次住院開刀，她的工作耽誤了，孩子更是不可能照顧得到。

小紅對好友說，對於她而言這世界上沒有戰勝不了的困難，只有生病這回事，自己真沒轍了。爲了不影響孩子學習生活，她把女兒託給了姐姐，還不讓大家對孩子說病情，只說是小毛病住院觀察幾天就好了。

工作上剛剛獲得的總監職位，不能因爲自己休假兩個月沒人管，只好由自己好容易戰勝的競爭對手替代。

小紅苦惱極了，埋怨這病早不來晚不來偏偏節骨眼上跑出來，把自己前面的努力都報銷掉不說，還影響正在面臨中考的女兒。

象小紅這樣的單身上班族媽媽，在職場上比比皆是。在競爭日趨激烈的職業較量中，我時常會遇到拼命三郎型的她們，好像自己是鐵打的鋼鑄的，只要不倒下就拼得如同打了雞血。可是，人的身體不光是拿來用的，還需要調理、休整和維護。然而，當你提醒她們時，這些單身上班族媽媽都會回答你一句話，“沒時間”。

她們沒有時間好好吃飯，沒有時間鍛鍊身體，更沒有時間生病。可是，病不會因爲你沒時間就不生，越是她們沒時間，病來的機率就會越高。當人體被過量消耗時，肌體內部的防禦系統就會報警，人就會出現容易疲勞，精力難以集中等症狀。在出現這些症狀後，人就該適當休息調整，給身體一個恢復時間。而單身上班族媽媽們往往忽視已經存在的警示，繼續拼搏戰鬥，結果身體被熬垮，只能徹底停下來。

單身上班族媽媽們並不知道，她們如果可以稍稍挪出一點時間用於關注調整自己的身體，就可以減少生病的機會。比如，在午休的時候去散散步，上下班路上用步行代替其他交通工具走上三至五站，再或者晚上臨睡前做兩遍廣播體操，牀邊上擺幾個瑜伽動作等等。雖然看似沒做什麼，卻可以保證身體得到一定量的運動，避免疾病的侵害。

同時，在週末把寫報告做計劃的時間減少一點，與孩子一起去公園走一走，去遊戲廳打半天遊戲，既能夠增進母子感情，又能起到鍛鍊身體的作用。

小義媽媽堅持多年每週去一次瑜伽館，週末爬山一次，不管工作多忙，只要不是推不掉的事這兩項運動雷打不動。我問她爲什麼不象別的媽媽一樣，要麼多做點工作，要麼趕緊回家陪陪孩子？她回答我，堅持鍛鍊是爲了更好的工作，更有精力陪孩子。

同時她向來頗注意養生，在飲食方面，長期保持規律和素簡。在家裏也是以營養全面，健康飲食爲標準安排自己和孩子的飲食。她每週給孩子和自己制訂養生食譜，有時間就自己做，沒時間也會請媽媽來幫助做。只要能抽出空，夏天必定會煮清火降躁的各類糖水湯羹，秋冬兩季更是要煲美味的滋補靚湯。

果然，同樣是拼搏在職場之上的單身上班族媽媽，可小義媽媽身體特別好，十年之間只因感冒請過兩次不超過三天的病假。在她的調理之下，寶貝小義也是壯實得象小牛犢，除了幾次感冒別無大病。基於這些努力，她不僅收穫了老闆的器重，更主要是收穫了健康的寶貝！

在小義的成長過程中，媽媽因爲身體好，精力好，可以分出比較多的時間給孩子，母子感情極佳。孩子在她的影響下，也非常喜歡運動，曾經在學校體育比賽中獲過多項大獎。

其實，拼搏與養生並不矛盾，辦公室裏做做操，樓下門口多轉悠，飲食衛生又健康，哪樣都是方便簡單的養生健身之法。關鍵在於媽媽們是不是重視，是不是能夠堅持，是不是懂得愛孩子保工作的重要武器是--自身健康。

單身上班族媽媽第二不敢那就是失業了，她們內心始終恐懼的就是沒有收入，一個家日常開銷看似簡單，真要算一算也是個嚇人的數字。

以北京地區一個正常的母子之家爲例，最基本的一個月飲食、日常用品的開銷需要３００元，孩子午餐以學校營養餐計算爲１４０元，媽媽自己的午餐需要１５０元，交通費用按最低支出一天０．８元計需要２０元，再加上水、電、房租的支出，保守數字需要８１０元左右。這還必須是公房租住，如果是自購房就是還貸，如果是租私人住房，那麼房租最低也會超過每月５００元。

試想一下，一位單身上班族媽媽每月伊始，肩膀上就揹負着千元的債務，拿不到這個收入，她們和孩子就可能衣食無着無處容身。在這樣的巨大威脅面前，她們能夠不怕失業嗎？

而據相關報道，一個孩子從出生到能夠自立，最少需要費用在４２萬元以上。那麼，任何一位單身上班族媽媽的肩膀，就等於抗着一筆幾十的鉅額債務，她們當然會深感其重難負。這是一個需要拼盡力氣才能掙到的數字，這還僅僅是一個並不算高質量的養育成本，如果想給孩子擇校、報夏令營、補習班，最終出國留學，那麼這個數字就必須翻上幾番。

對於絕大多數單身上班族媽媽來說，選擇單身並帶着一個孩子，就意味着把自己放在輪盤上賭。她們沒有機會選擇，只能是閉上眼咬住牙關闖下去，她們唯有不斷的鼓勵自己，給自己打氣，期待着孩子健康長大的一天早些來臨。

桐桐是位單身了十一年的上班族媽媽，前夫連續十年拒絕支付孩子的生活費，她連打官司的時間都沒有。爲了不讓孩子感到對父親的失望，她不得不每月從已經緊巴巴的收入中，拿出300元存進孩子的卡里，然後對他說是爸爸給的。

我由衷地佩服她這樣做，因爲孩子的成長需要正面的教育，天天教育孩子說爸爸不要他了，爸爸什麼也不管他，錢也不給一分，只能讓孩子受心靈傷害，說得次數多時間長了，必定會直接影響孩子的性格培養。

然而，這些增加出來的支出，對於桐桐來說，卻是無形中讓本就巨大的壓力又上了一個臺階。她時常在疲累以極的時候對閨蜜說，真想明天開始再也不用上班了，天天睡到自然醒。可是，每次說完她馬上又會象犯了錯一樣反覆嘮叨，千萬不能沒事幹，那樣就會爲下個月的房錢和飯錢發愁了，臉上的恐懼令人心碎。

單身上班族媽媽們忽視了一點，拼搏是爲了養育好孩子，是爲了支撐一個家。可是，保證這份愛和支撐的不是工作，而是身體。所以，真的愛孩子，就應該先懂得愛自己。媽媽的寶貝需要一個健康的媽媽，可以一直陪他走下去的媽媽。如果簡單的一味拼命做事，置身體於不顧，很有可能在孩子尚未獨立時，就再也無力愛，再也無力支撐了。那麼孩子就會陷入孤獨與無助，那樣的結果比交不出不一個月的房租，吃幾年的粗茶淡飯可怕得多。

再有，越是擔心害怕，越是容易出錯。單身上班族媽媽的擔心，會直接影響她們的情緒，會使她們處於長時間的焦慮中。這樣的後果，只會讓孩子覺得媽媽急躁，沒有耐心。讓老闆覺得，這位員工做事雖然努力，但不細緻，容易出問題，不可大用。

拼搏在職場上的單身上班族媽媽們，你們完全不必時時把自己置於高度緊張狀態中，緊張與壓抑只能讓事情變得更糟。只有放鬆情緒，保持積極陽光的心態，纔可能取得良好的工作效果，才真的不會被工作淘汰。

放鬆心態工作，收穫良好的工作效果，纔不會影響回家的情緒，不會把焦躁不安帶給無辜的孩子。整天擔心失業只會讓自己做不好當下的工作，從而加大失業的機率。所以，放鬆情緒坦然面對工作，纔是單身上班族媽媽在職場中游刃有餘的法寶。

說起單身上班族媽媽，人們多以爲她們要麼急着嫁，以圖有人分擔經濟上的壓力。要麼不想嫁，怕有人打擾她們的生活。其實，這兩種說法都是既對又不對。

多半的單身上班族媽媽都是不敢談戀愛，這與不願談戀愛不同，也與不想談戀愛不是同一概念。她們想嫁之心常有，真嫁之心不敢有，想體會被愛之心常在，真去追逐愛情之心深藏。原因只有一個，爲了孩子。

一個家庭，從父親、母親、孩子的三口之家，變成母子相伴的二人世界。對於單身上班族媽媽來說，希望有人依靠渴望完整家庭，是非常正常的心理。可是，她們往往忙於日常工作，全心全意照料孩子，抽時間打理家務，根本無暇去相親約會。即便有人追求，她們也不會如其他女性那麼敏感，當然，也有許多是故作不知。

爲什麼有條件尚可的對象，她們也是猶豫不絕，甚至主動迴避呢？這不是她們不願意有人打擾，也不是什麼再婚恐懼症。更多的是，她們不得不考慮到孩子接受能力。因爲，自己接受了一個男人容易，讓孩子接受一個即將成爲新爸爸的男人，就必須面對孩子是否能承受的現實。

自己的一次婚姻失敗，無緣無故讓孩子跟着體會單親生活，害他（她）父愛缺失。作爲媽媽，哪一個都會是滿懷歉疚，甚至有種負罪感在心底埋藏。如果再給孩子找個新爸爸，若是孩子能夠接受還好，如果孩子不能接受，或是對方與孩子相處有問題，那麼這種愧疚就會折磨得媽媽們失去生活的信心。如果孩子根本不能接受，那這樣的嘗試就更是浪費時間，浪費感情。

因此，多數單身上班族媽媽對戀愛、再婚都表現得比較排斥，這不是她們不想，而是她們不敢面對再次遭遇挫敗的可能。即便是方方面面的條件都可以，還要看孩子是不是喜歡對方，對方是不是能真的努力與孩子相處融洽。而這樣的期待，確實有一些賭的色彩。

曉雲在女兒菲菲四歲時成了單身上班族媽媽，從那時開始，朋友、同事、親戚，大家踊躍地給她介紹對象，可曉雲卻是一推二讓三不見。要說條件曉雲文靜端莊，工作在機關單位大小也是個領導，爲什麼她寧願一個人帶孩子生活呢？

初時，大家以爲她剛剛離婚，還沒走出婚姻挫敗的陰影，所以對相親之類的事退避三舍。可是，三年之後，當大家在曉雲媽媽焦急的求助下，再次踊躍幫忙時。她卻依舊錶現得不情不願，甚至對幫忙的人說，讓人家放過她吧。

私下找機會和她聊天，方纔明白這位疼愛孩子的媽媽，並不是對婚姻沒有信心了。在她心裏，依舊渴望有一次精彩的戀愛，遇見一份真正的感情。雖然，前一次婚姻的失敗讓她很沮喪，可她還是相信，在這個世界上有份真愛在等着她。之所以對別人的幫助推託迴避，只是爲了菲菲，爲了那個正在長大的女兒。

曉雲說，女孩子本來就敏感，自從和她爸爸分開之後，孩子每次見到爸爸都特別開心。自己在刻意時，也會自言自語假裝和爸爸在玩，只要曉雲一出現，孩子就不再說了。曉雲覺得，自己已經錯了一次，讓孩子跟着受到無法彌補的傷害。如果，自己再戀愛，再選擇錯誤，那孩子豈不是太可憐了？。

曉雲這樣的想法，在許多單身上班族媽媽心裏都有，她們害怕自己一錯再錯，以至於帶給孩子更多的傷害。內心的歉疚感，使她們壓抑了再嘗愛情果的慾望，只能不停地給自己開出遠期支票，告訴自己等孩子長大了，成家了，自己的事再考慮也不遲。

這些單身上班族媽媽，每天奔波在工作與家之間，對於她們來說，戀愛是一件奢侈品，只能欣賞不能觸碰。她們不是不喜歡，不是不渴望，而是沒有時間，也沒有勇氣去獲得。在她們的內心世界裏，長期有着美好愛情幸福家庭的夢想，卻沒有勇氣化爲現實追求的動力。

在國內城市生活的現實狀況下，一個單身上班族媽媽要養家，她的除睡眠時間外，其餘可支配時間有70%都要投入到工作中，剩下的時間會毫無保留地奉獻給孩子。她們用什麼時間，哪些空間談戀愛呢？

唯有夜深人靜時，放平疲憊的身體，守着甜睡的孩子，對着黑洞洞的屋頂，釋放內心的一分渴望，一分期待，幻想有人分擔她們的苦和累，有人心疼她們的身和心。

小壯壯的媽媽離婚八年，在一傢俬立幼兒園當保育員，收入只有1200元一個月。曾經幾次別人給她介紹對象，相親之後她都會仔細琢磨，衡量了條件衡量愛心，覺得可以交往了，她就會帶着壯壯與對方第二次約會。

只要看到壯壯對她見的人稍顯反感，哪怕是眉頭輕輕一皺，或是態度有些不耐煩，壯壯媽媽都會堅決地回絕對方。她說，只要孩子不喜歡，這個人就不能跟，畢竟孩子比老公更重要。

單身上班族媽媽的戀愛，完全以孩子爲重心，她們不是在爲自己找愛情，而是給孩子找爸爸。這樣的目的，讓戀愛變得過於功利，也就常常有始無終。在這些先決條件下，她們對於愛情，永遠是有心無力難以駕馭。

其實，單身上班族媽媽實在是想得太複雜了。戀愛是兩個人心靈的碰撞，加雜了太多附加條件，那麼不用開始就註定了失敗。孩子固然重要，但在戀愛這個事情上，絕不可能以孩子喜好爲先決條件，這樣的戀愛沒有基礎，即便是孩子喜歡了，媽媽和對方湊到一處，最終也不會過得長久。如果說再婚單純的成爲了給孩子找爸爸，那麼再婚就變成了難以完成的任務。

在生活中，單身上班族媽媽正常的接觸異性，對孩子實際上是一件好事。首先，在缺少男性的家庭中，孩子對成年男人沒有太多概念，媽媽接觸異性，等於是給孩子一個接觸成年男人的機會。

同時，在正在成長中的孩子眼裏，戀愛、婚姻都是非常神祕的事，常常會引起他們的好奇心。他們的疑惑往往是通過電視、網絡，還有同學之間的猜測來找尋答案的。然而，這些渠道都不能很好的給他們解答內心的疑惑，甚至有可能誤導孩子。媽媽的正常異性交往，實質上等同於給孩子在情感教育中打開了一道門，只要是認真負責的交往，就是對孩子早期情感啓蒙的最佳教學。

同時，整日處於繁忙中的單身上班族媽媽，腦子裏除去工作就是孩子，關注度過於集中。這就勢必會給孩子巨大的壓力，時時刻刻感覺被媽媽監督。他們的世界裏，除了媽媽還是媽媽，最終讓孩子感覺是把自己禁錮在媽媽設置的狹窄世界中。

如果，媽媽有戀愛，有朋友，那麼在關注度上就會有所轉移，情緒也會放鬆下來，孩子的壓力也會減少。戀愛不是“狼來了”，媽媽們也不必太過恐懼害怕。

當然，媽媽戀愛對於孩子的接受能力來說，的確存在挑戰。畢竟他們曾經有爸爸，而爸爸被替代對誰來講，都不是件容易接受的事。單身上班族媽媽的謹慎可以理解，但完全拒絕男性是錯誤的，單純找個人分擔更是不可取的戀愛態度。

在單身上班族媽媽的家庭裏，男性的介入需要循序漸進自然而然地導入式開始，而不是領一個回來就是向準爸爸方向發展的。從認識到一起外出，從簡單地交往到實質的戀愛，給自己和孩子一個瞭解對方，認識對方，接受對方的時間。這樣的接觸異性，不僅對孩子的逐步接受有好處，對於媽媽客觀瞭解對方，判斷自己與對方是否真正合拍更有益處。

戀愛不一定一次性成功，過程的深入，人的把握，是單身上班族媽媽更要用心的。簡單的條件合適，孩子接受，都不應該成爲自己的戀愛的理由，更不是再婚的原因。單身上班族媽媽的戀愛，應該是兩個大人和一個孩子的磨合，產生了共同生活願望的過程。

只是，單身上班族媽媽們最難突破的，是自身對於一次失敗婚姻給孩子傷害的內心譴責，這纔是讓她們迴避戀愛恐懼再婚的根本原因。如果不能突破這個瓶頸，單身上班族媽媽就不可能積極地對待自己的愛情，也不可能把注意力適當從孩子身上轉移開。其結果必然是讓孩子感覺受制，自由度過小，部分孩子的青春期發展爲與媽媽爲敵。

而單身上班族媽媽自己，也因長期困於想愛不敢愛，想尋求一個肩膀卻又找不到一個肩膀的境地，個人情緒受到影響。所以，戀愛不可怕，再婚也沒什麼大不了，單身上班族媽媽只要放開自己內心的束縛，幸福一樣會在不遠的地方等候。

孩子進入青春期是所有媽媽最揪心的時候，因爲這個時候的孩子對於社會似懂非懂，對於媽媽的庇護感到束縛。他們開始渴望用自己的眼睛看世界，用自己的腦子想事情，用自己的經驗判斷問題。

而此時的媽媽們還沒轉過神來，她們還期待着做孩子的主心骨，爲孩子的今天、明天甚至更遠的將來謀劃安排。她不願意承認小鳥已經開始展翅，天空對他們充滿誘惑，媽媽只願再扶一程，再呵護一段。

這種守護與反守護相互糾纏掙扎，孩子逐步反抗，媽媽滿心糾結。而在單身上班族媽媽家裏，這樣的衝突會更尖銳，更激烈。因爲孩子從小就是隻和媽媽生活在一起，小到吃穿大到考學，樣樣都是媽媽做主。突然，有那麼一天，孩子要自己翻身做主人，不再唯媽媽是從，媽媽的話可以參考卻不可全聽了。這一切對於媽媽而言，簡直不可思議，更是不可能接受的。

媽媽們會想，你們還沒長硬翅膀，沒有了我出謀劃策你們會吃虧，會上當，會犯錯誤。而孩子則覺得，我已經長大，不需要一個人守在邊上無休止的嘮叨囉嗦，日夜不停地對自己指手畫腳。這對矛盾會日漸突出，有些問題嚴重的家庭，甚至會發生激烈的母子衝突。

作爲單身上班族媽媽有一個現實必須要面對，更要無條件要接受，那就是孩子已經長大。他們明白自己的眼睛是用來看的，自己的腦子是用來思考的。雖然，這一切還不夠周全；雖然，還可能犯錯。但，他們需要被承認，被肯定，被信任。更主要的是，他們想對自己的所思，所想，所做，有一定的支配權。

如果媽媽們不肯給予這些空間，孩子必定會表現出強烈的反抗情緒，媽媽說得越多，他們就越要反過來做。最常見的就是媽媽越是強調危險、不可以做的事情，他們越要嘗試越要參與。最終，大人着急上火，孩子逆反抵抗，兩方面都會受到嚴重的傷害。

作爲媽媽，在孩子進入青春期後，更多的應該化管孩子爲引導孩子，把替孩子做主變成與孩子商量，變規劃一切爲給予必要的建議。一些不是原則性的事情，給孩子一定決策權，部分活動給予孩子選擇權。特別是在孩子進行外部接觸的時候，一定要給孩子留足面子。因爲，長大的一個重要標誌，就是他們的自尊心加重了。

對於孩子某些正常的決定，媽媽要學會肯定與支持。對於孩子做得好的決策，要立刻加以表揚和鼓勵。一味的讓孩子聽自己的，只會讓孩子更加反抗。

只有讓孩子相信媽媽可以給自己一定的空間，讓他們相信自己是有一定能力的，纔可能讓他們樂於聽取媽媽的建議，尊重媽媽的指導。任何一個孩子闖入青春期，並不一定就意味着衝突反抗。他們內心更多的是希望有人提示，有人指引，有人認同，有人需要。如果媽媽們能夠採取寬容的態度，正確的交流方式，與孩子溝通就不會有任何障礙。

青春期溝通障礙存在的根本原因，是媽媽們不知道如何面對剛步入社會的孩子，不理解孩子們突然要求一切自主獨立判斷。媽媽們不希望孩子從自己翅膀下逃走，怕他們摔，怕他們傷，怕他們遇到危險。

遺憾的是，媽媽們僅只擔心是解決不了問題的，想了解世界的心是鮮活靈魂的，媽媽們阻止不了也關閉不住。所以，不要單純的畫地爲牢鎖定孩子，而要放鬆手指給予空間，更要相信孩子們有能力面對複雜的社會，終有一天他們將主宰未來。

在母子之間，信任的力量無限大，讓孩子感受媽媽的信任，比任何親子手段都更有效，都更會收到孩子的積極迴應。

單身上班族媽媽基本上都是萬能的，爬梯換燈伸手掏地溝，週末買米抗面，搬家打包封箱。總而言之，單身上班族媽媽什麼都要做到自力。即便不能做到，她們也不想到要會求助於孩子。

其實媽媽們真的不要太小看自己的寶貝，孩子們身上蘊藏的能力，可能是你無法想象到的。曾經看電視報道里有個女孩，與生病的媽媽一起生活，還有一個八十多歲行動不便的姥姥。這孩子不僅每天照顧她們的起居，還能夠撿廢品補貼家用，更能夠學習成績優異。

當然，單身上班族媽媽會說，我日子沒過到那份上，怎麼可以讓孩子受那罪呢？沒錯，條件好過人家當然不用受罪，但適當的鍛鍊還是必須的。簡單的照顧周到，什麼也不讓做，最終只會培養出一個缺乏自力能力的孩子。

在家裏，媽媽們不妨適度地示弱一下。比如，搬一箱水回家，邊走邊喘表現出力所不及，然後求助於孩子請他（她）幫忙，孩子搭上手，你就立刻表示輕鬆許多。或是在做飯時，表示自己忙不過來，請孩子幫忙剝蔥剝蒜，之後表現出有他們這飯做得快了許多。再或者家裏什麼東西壞了，你去修時故意少拿工具，讓孩子找到並遞給你，如果是高處，再讓孩子幫你扶一下凳子，告訴孩子他（她）可幫了你的大忙……

所有這些或許你都不需要他們來幫忙，甚至可能會越幫越忙。但是，讓孩子知道媽媽也有需要他們的時候，這是對他們非常大的鼓勵與肯定。一個感受到被需要的孩子，會更努力地把自己塑造成一個對他人有幫助的人。

小慧媽媽有一段時間在單位工作不順利，時常爲了工作的事煩心，偏巧那段時間裏小慧姥姥又病了，搞得小慧媽媽心情極其糟糕。

可是，回到家看見小慧做功課，她又不忍心讓孩子受影響。於是，所有的煩惱都被她裝在了自己心裏。心事多了脾氣就會不好，那時候小慧媽媽總是愛挑毛病，還因爲一點小事生氣。小慧不知道原因，見媽媽無緣無故生氣，也就不開心起來，偶爾母女倆還吵上兩句，搞得家裏不得安寧。

其實，小慧媽媽完全可以把自己遇到的煩惱說出來，孩子雖然只有十歲，但他們是完全能夠理解媽媽的。只是媽媽總是要表現出堅強，又喜歡替孩子思考，認爲他們理解不了，就由着自己心事重重，結果反而影響了孩子。

小慧的姥姥後來來北京治病，對小慧講了小慧媽媽的難處，出乎小慧媽媽的意料，小慧不僅明白髮生了什麼，還能拍着媽媽的後背安慰她。而且，在姥姥來北京的日子裏，小慧還給需要下班去醫院的媽媽做飯，替姥姥洗衣服。

孩子的心是純真的，他們能夠對事情的好壞急緩做出合理的判斷。只是家長沒有注意到，也沒有嘗試與他們溝通，在心情問題上拒絕與他們交流。其實，讓孩子適當分擔自己的心情，一方面可以求得孩子的理解，讓孩子體會做大人的難處。另一方面，也可以鍛鍊孩子關心他人，幫助他人，換到他人角度思考的良好品德。

孩子進入社會是遲早的事，他們面臨的必將是比媽媽們更激烈的競爭環境，更需要適應的存在狀態。所以，不是媽媽們不願意就可以讓孩子在無爭的環境中生存下去的。

既然孩子總是要獨自面對，那麼媽媽們不妨早些讓他們瞭解，讓他們理解。不要小看現在的孩子們，他們的內心世界比媽媽們想像的要寬廣許多。在如今極爲豐富的獲得信息的環境中，孩子們不僅是聽媽媽講，聽老師說，還能夠通過電視、廣播、網絡等等渠道獲得。因此，簡單的封鎖性保護，如今已經起不了什麼作用了。

既然孩子是獨自和單身上班族媽媽在一起，那麼就不妨試着將一些事情與他們共同面對。小星兒四歲時爺爺去世了，大爺也在他小學時離開人世，家裏人都覺得小星兒不知道。因爲，小星兒媽媽與奶奶家達成協議主，全面採取的封鎖消息的策略，不管誰遇到小星兒問爺爺和大爺，都說爺爺住院了，大爺出差了。

這實在是太小看孩子的頭腦了，其實在這個保密的過程中，真正用保密來保護對方的，是孩子不是大人。因爲小星兒心裏已經清楚，爺爺走了，誰住院也不會住好幾年。小星更知道大爺沒了，因爲大家那些天都抑制不住臉上的憂傷。

可是，爲了不讓大人擔心，她假裝相信大人的話。她知道，大人不說是爲了不讓她受傷，是保護她。待到小星兒十五歲的時候，她最大的願望就是去給爺爺和大爺掃墓，可是她不敢說，因爲家人還以爲她不知道呢。

這些以爲孩子小，擔不了事的行爲，看似保護了孩子，實則是更重的傷害了孩子。不讓她們分擔，卻讓她們分擔了更多，更讓他們感到傷感。

作爲單身上班族媽媽，對於孩子的保護應該是相信他們可以分擔一些，可以理解很多。有些事情沒有必要總是隱瞞，而是應該積極的，正面的告訴他們。

人總是要生老病死的，面對這個事實並不象有些媽媽想的那麼可怕。親人故去，孩子必將面對的一個正常人生狀態，無須遮遮掩掩，大大方方告訴他們親人去向另一個世界，這是自然界正常的循環。當孩子長大時，纔不會因爲被媽媽隱瞞了親人離開事實，而產生巨大的遺憾。

沒有天生要做壞蛋的孩子，小孩子性格頑劣多半是環境，或是家庭影響造成的。

作爲單身上班族媽媽，他們沒有時間多和孩子在一起言傳身教，孩子如果生活的環境比較複雜，接觸的人普遍素質偏低，或是挫折過多，都會造就頑劣的性格。

對待已經體現出頑劣個性的孩子，媽媽們不用太着急。簡單的訓斥責罰都不會起到改善的作用，還有可能激化。媽媽們不妨試着採取一些軟化和誘導的策略。

一般這樣的孩子都會有一些早期的傾向，媽媽們只要用心就能及早發現。如孩子在小朋友中拔尖好勝，別人不聽他的就有攻擊動作。再有就是想要獲得什麼，不會正常請別人轉讓或是請媽媽購買，而是通過搶或是攻擊對方獲得。

遇到早期的這些表現，媽媽們都會採取訓斥來手段處理，孩子一般被斥責了會停止動作，但內心是否接受就難說了。在遇到這種現象時，媽媽們應該先嚴厲制止，接下來要和孩子說明這樣做是不對的，如果別人這樣對待自己，是不是非常的不愉快，那就不該這樣對待別人。

當然，有些媽媽做了認真的解說，孩子不但不聽還多次再犯，媽媽們可能會因氣惱而打罵孩子。這樣做的結果，只會讓孩子更趨向暴力，更相信攻擊他人是解決問題之道。

對待性格頑劣的孩子，誘導式的教育會更有效果，對他們曉以利害，再換位考慮如果自己是被攻擊方會有何感受。當然，有些孩子屬於精力過剩，出手不知輕重。那麼媽媽們就有必要給孩子安排一些軍事夏令營，武術或其他大動力量活動才釋放他們的精力。

總之，對於孩子早期的頑劣表現，要及時制止認真對待。待到孩子進入青春期後，家長就很難再通過教育說服，來改善這類性格的孩子了。那時候再想校正，就需要下很大的力氣，收效也不一定會好。

小杰不到三歲媽媽就帶他出來單過了，因此，媽媽對他比較溺愛。因爲怕小杰太小，在外面吃虧，媽媽也不太愛讓保姆帶他出去。在缺少批評沒有夥伴的環境中，媽媽開始發覺小杰性格有些問題，就是這孩子不知道什麼叫累，只要不閉上眼睛睡覺，他就可以不間斷地大聲嚷，胡亂掄着“大刀”“大槍”四處跑，保姆和姥姥都管不了，即便媽媽回來說他，也是翻翻眼皮接着折騰。

無奈的媽媽爲了家裏東西的安全，也爲了釋放孩子的精力，只好讓保姆時常帶小杰去到社區的公共場所玩。可事情變得更加糟糕，小杰總是猛踢皮球傷人，或是和小朋友玩一會兒就追着人家耍“武功”。

媽媽急得沒辦法，因爲只要媽媽一批評，小杰就會大聲哭鬧，實在不成還會滿地打滾。媽媽因爲覺得自己沒給孩子完整家庭，總是有種歉疚感，就簡單地想等小杰長大了，進了學校有老師管就會好了。她自以爲，孩子這樣的行爲，都是因爲孩子太小不懂事造成的。

讓小杰媽媽萬萬沒想到的是，上學不到一個月，老師就請了兩回家長，每次都是因爲小杰上課舉手回答問題，老師只要不叫他，他就大發脾氣。課間同學一起玩，只要誰不讓他參加，他就又嚷又叫鬧個不停，老師說也毫無作用。

對於小杰媽媽來說，問題的原始癥結，就是孩子有這些跡象時沒有引起她的重視，反而是過度溺愛任由孩子胡來。到了學校，老師一人面對幾十個孩子，根本無法對個別頑劣的孩子進行指導。問題，最終還是要回到家庭中來解決。

類似小杰這種現象，一個是從小任性慣了，當他突然生活在有其他同齡的環境中，難以接受需要與人分享的現實。同時，以前的所有不恰當行爲，都沒有人及時制止，在他看來這些都是可以做的，沒有什麼不妥。

因此，媽媽們在教育孩子的時候，應該對於那些危險的，暴力的舉動，在第一時間予以制止，將其消滅在第一齣現類似舉動的時候。讓孩子明白，這樣的行爲不被允許，完全禁止。而不是孩子做了無數次，每次也只是大人輕描淡寫地說上兩句就沒事了。

再有，喜歡打鬧精力充沛不顧及他人的孩子，媽媽應該給他安排一些適合他的活動，讓他把精力釋放在合適的地方，告訴他如何與別人正常相處。比方讓孩子參加集體項目的活動，培育孩子團隊意識，從小明白做事要與人配合，而不是唯我獨尊。

任何一位戰鬥在職場上的媽媽，都會遇到孩子的教育與堆積如山的工作如何平衡的問題。這中間，單身上班族媽媽最是爲難，因爲對於別人是選擇題，對於她們是填空題--答案唯一。

那些家裏有男人的上班族媽媽，只是需要分擔一部分生活費用的壓力，在孩子與事業之間，她們可以輕易地選擇前者。或者家裏男人願意多付出給孩子，自己也可以堅決地選擇後者。對於那些老公收入非常好的上班族媽媽，更可以暫時放下工作轉做全職媽媽，等孩子長大些再找工作求發展。

而單身上班族媽媽就完全不同，她們必須既做好工作又教育好孩子。因爲，工作做不好衣食住行會有問題，孩子教育不好他（她）的未來會有問題，還會引來無數親人的指責。

現在教育一個孩子，從幼兒園開始就等於是在給家長出難題，彷彿去上學、上幼兒園的不光是孩子，媽媽也要作陪。孩子入托或是入學那天起，家人就要準備好報各種的的班，預讀大量的書，幫孩子完成許多留給他們卻他們完不成的課業，

小學開始，必定會有許多聽寫要媽媽幫助念，有許多背誦要媽媽簽字確認真是背下來的，有許多手工是媽媽協助製作的。這些事，對於完整家庭的父母而言都已經難以應付。那麼，對於單身上班族媽媽來講，簡直就是鐵人N項比賽。

妞妞五歲，在幼兒園裏上中班，別的孩子都被老師一再提示着報了繪畫班。妞妞媽覺得孩子對繪畫沒有興趣，自己經濟上又比較緊張，因此沒有給妞妞報名。

每次下午上繪畫課時，別的孩子都在教室裏學習，妞妞只能獨自在活動室看書。回到家，妞妞無限委屈地對媽媽說：“我也要學畫畫。”

要學畫的妞妞，對於畫畫並不見得有幾分興趣，但她不願意一個人守着那份孤單。於是，她提了這個簡單的要求。可這個小小的要求，卻讓媽媽爲難起來。因爲做超市理貨員的媽媽，每月給她交託兒費，給房子交租金，再加上兩個人的吃穿，早已是捉襟見肘。如果再給妞妞報這個繪畫班，恐怕就要出虧空了。

看着妞妞渴望的眼神，媽媽哄她說：“等你上學了，咱們上少年宮的畫畫班，那裏纔有真正的畫畫老師教，比你們幼兒園老師教的好。”孩子雖說半信半疑，至少暫時算是相信了媽媽的話。可是，媽媽卻提起了心，如果到孩子上學時生活條件沒有改善，那時要如何對孩子說呢？

作爲媽媽，她要養家又要教育孩子，經濟上的不安全讓她無法滿足妞妞的心願。她何嘗不渴望讓孩子多學一些東西，她也不忍心讓妞妞在別人上課時一個人坐在空屋子裏。只是，自己的能力有限，願望再好也不可能脫離實現，她只能是暫時哄孩子過關。可這樣的結果，卻是讓自己背上了沉重的十字架，這一個輕描淡寫的推拖，讓她面對着兩年後的難題。她只能心裏嘀咕，但願孩子上學以後就不再想畫畫的事了。

豔豔的寶貝女兒四年級了。小時候家庭完整時，孩子由婆婆帶着學了小提琴，還在體操隊裏獲過獎，是教練重點培養的苗子。現在，豔豔自己帶着孩子，一個人每天送她上學都困難，時常要女兒自己坐六站車去學校，就更別說週末象別的的媽媽那樣，送孩子上各種學習班了。

學了三年的小提琴荒廢了，體操課是在孩子自己哭着要堅持的情況下，豔豔不忍心拒絕，才由孩子每週六獨自去十幾站地外的訓練班，才堅持到現在。

豔豔在某醫院做護士，不光每天忙碌頻繁加班，還需要長期倒班。自己的父母遠在外地老家，還要幫小弟帶不到兩歲的孩子，豔豔實在張不口嘴，讓老兩口一把年紀了還要兩地分居幫自己。沒有辦法，豔豔只能是邊工作邊照顧孩子。在教育孩子的問題上，她常常是有心無力。

偶爾中午和幾個女同事聊天，別人一說到自己的孩子，不是這個的兒子在學鋼琴，馬上就考九級了。就是那個的女兒在學奧數，成績名列前茅。每每到這個時候，豔豔心裏就跟針刺一樣疼。她也想讓孩子學習得出類拔萃，她也希望有時間跟孩子一起去上各種訓練班，可是她連個幫手都沒有。

就在這樣的自責之下，她除了拼命工作又兼職在快餐店做計時工努力賺錢。手頭寬裕一些後，她請來保姆帶孩子去上各種學習班。也許是對自己前一段的表現極爲不滿，她只要聽說誰家的孩子上了什麼班，就一定要給自己的女兒報名。她認爲，只有這樣纔對得起孩子。

可是，班是越報越多，孩子卻越來越抗拒。以前是女兒鬧着要學這學那，現在是女兒鬧着不去。筋疲力盡的豔豔委屈不已，她不明白，當初孩子是那麼想上各種的班，自己沒條件給報。現在怎麼有條件了卻一個都不想去了呢？連當初鬧着要堅持的體操班，她都開始這周肚子疼，下週腿疼的不再躲着不想去。

在一次孩子死活不肯去英語補習班之後，豔豔大怒，把孩子狠狠批了一頓，還讓她衝牆站了二十分鐘。豔豔傷心得說不出話，她不明白，自己這麼努力地教育孩子，爲什麼人家孩子都越學越出色，自己的孩子卻是越學越不愛學呢？

探討一下問題的根源不難發現，不管是沒錢給孩子報班的妞妞媽，還是有錢給孩子報許多班的豔豔，她們都忽略了孩子到底想要什麼。即便是完整家庭的媽媽，或是全職媽媽，她們也不可能，也不應該什麼班都給孩子報。

的確，那些有時間的媽媽或是家裏有人幫忙的孩子，會有比較多的時間讓去學習。而單身上班族媽媽是做不到的。相比之下，有人陪的孩子確實是可以擁有更多的學習機會。

可是，在自己不具備條件時，單純的哄騙孩子只能是蒙一時，久了孩子會對媽媽失望。而簡單的拿錢給孩子彌補，報許多個班，也不能達到教育好孩子的目的。孩子去上學習班，真正能起到多少作用實在很難說清，這要看孩子的興趣和接受能力，也要看孩子是否適合。

而上學習班對於孩子更多的好處，應該是擴大他們的接觸範圍，增加與外部社會的聯繫。如果單身上班族媽媽明白了這個道理，這件事就不會導致那麼棘手的後果了。

有條件的媽媽們完全可以帶着孩子一起看看都有哪些學習班，選擇時間上合適的，距離也不會太遠的，確認孩子有興趣的項目，爲孩子報一個班。在報名時與孩子約定，只要報了就必須堅持到一期結束，不准許半途而廢，否則等於自行放棄報班學習的機會，以後就不能再選擇了。如果堅持完整一期，即便不愛學這項了，也可以再選其他項目。在時間允許時，媽媽陪他（她）一同去上課，時間不允許時，孩子自己去也不會太遠。

報班的目的應該是以質取勝，而非以量取勝。孩子有興趣纔會堅持，簡單的別人家學了我們也要學，只能讓孩子厭煩。

沒有條件報班的單身上班族媽媽也沒必要說謊，只要如實告訴孩子，媽媽現在沒有條件給他（她）報班，希望通過自己努力工作將來力爭給他（她）報名。這樣做，既正面又不至於使孩子失望。更重要的是，給予孩子非常現實的正確答案，讓他們懂得並不是自己想要的就必須得到，這纔是幫助孩子瞭解社會了解生活最生動的一課。

在單身上班族媽媽遭遇教育孩子的難題時，獲得各方理解的可能性非常小。特別是孩子在學校裏的時候，老師對於單身上班族媽媽家的寶貝不僅缺少理解和關懷，反而是大多不夠關心，甚至是厭煩。有些老師認爲這樣家庭的孩子麻煩多，心理不健康，話裏話外帶出反感。而完整家庭中的家長，也是非常不願意自己的寶貝與單身媽媽家的寶貝過於親近，甚至在些家長禁止自己的寶貝與之交往。

小萌，初中二年級，最要好的夥伴是佳佳。可是，小萌媽媽從來都不樂意她和佳佳在一起，只要聽說她們一起出去或是作伴上學，媽媽就大發脾氣，更不用說帶佳佳回家玩了。

問到原因，小萌媽媽講，她並不是反對女兒交好朋友。只是，她認爲佳佳是單親家庭的孩子，這類的家庭環境裏教育出的孩子，身心一定不健康。她害怕小萌受到影響，將來也會心理不健康。她希望，小萌的朋友都是正常家庭出來的，沒有任何心理問題。

站在完整家庭媽媽的角度上，小萌媽媽這樣做並沒有什麼不對，孩子交什麼樣的朋友直接影響她的成長，孟母不是爲了教育孩子三遷了嗎？小萌媽媽當然有權利爲孩子斟酌夥伴啦！只是，她這樣做對於同樣處於成長期的佳佳來講，卻是帶來了巨大的傷害。

佳佳本來是個快樂陽光的孩子，平時和同學關係都很好，性格開朗愛說愛笑。佳佳媽媽是個出色的上班族媽媽，事業順利收入極好。平時，她非常注意對佳佳的教育，佳佳身上絲毫沒有一般單親家庭孩子的毛病。

可是，自己最要好的夥伴小萌的媽媽，爲了不讓她跟自己玩，跟小萌又吵又鬧。佳佳追問原因，卻原來只是因爲自己是單身上班族媽媽家的孩子，這個答案實在讓她難以接受。

佳佳媽媽發現，孩子持續幾周情緒不穩，一副有心事的樣子。經過談心和了解，她才知道是因爲朋友媽媽的排斥，造成孩子的心理壓力過大。長期以來，佳佳媽媽對孩子的正面教育，就在這一次打擊中前功盡棄。佳佳對於自己來自單親家庭，表現出了強烈的厭惡感，甚至追問媽媽，爲什麼要離婚，爲什麼不能一家人在一起。

事情無獨有偶，學校一位數學老師，在課間和另一位老師說話時談到，現在的單親家庭孩子越來越多，普遍存在孤僻和暴力問題，班裏有幾個這樣的孩子實在讓人頭疼。佳佳恰巧聽到這番對話，本就受到傷害的脆弱心靈頓時崩潰。回到家，她茶飯不思矇頭大哭，不管佳佳媽媽如何勸慰如何追問都不肯說話。

自此之後，佳佳性情大變，不再象原來那樣愛說愛笑，而是憤世嫉俗性格偏執，學習成績更是一落千丈。在學校的夥伴，不再是快樂陽光的小萌，而是幾個和她一樣的單親家庭孩子，她覺得和這些孩子纔是一類人才有共同語言，而那些完整家庭的孩子根本就不值一理。

這樣的例子實在太多，不管是學校的老師還是完整家庭的家長，他們對單親家庭的錯誤理解，直接導致了對這些孩子的歧視和不公正待遇。單身上班族媽媽本就處於弱勢地位，看似平常的教育孩子優良品格，建立良好的心態積極的人生觀，對於她們需要付出比一般家庭更多的心力。可這些付出，只要其他人稍加影響就會付諸東流。

單身上班族媽媽的困境，需要全社會的重視。在現今的社會中，婚姻自由已經是正常現象，離異家庭、再婚家庭、未婚媽媽家庭明顯增加。世俗觀念成爲橫亙在這些家庭教育子女過程中的，一道深不可測的巨壑，沒有社會力量的關注與幫助，沒有所有人對他們的理解和愛護，沒有一個公正平等的教育環境，這些越來越多的孩子就會成爲未來的社會問題。

如果，這種教育責任只單純放在單身上班族媽媽身上，她們根本就無力與整個社會抗爭。她們只能是努力的說服、教育、疏導，但在不公正的社會條件下，她們能把孩子的思想控制多久呢？孩子早晚要獨自面對這些現象，那麼會有多少孩子走上佳佳的路呢？

在這些現狀下，單身上班族媽媽可以採用與老師協調關係，讓老師在學校給孩子一個與其他孩子一樣的環境，體會到自己與其他孩子沒有任何區別。同時，在孩子交往朋友的時候，多瞭解一下對方的家庭情況，如果是小朋友的家庭，是對單親家庭有成見的人家，就及早讓孩子退出來，以免受到傷害。

再有，要多讓孩子與心態正常的朋友交往，與對方父母保持聯繫和溝通，給孩子一個陽光的交友空間。這些雖然非常難做到，卻是單身上班族媽媽必須要做到的，因爲這關乎孩子是否能心態健康的成長。

可以說每一個單身上班族媽媽都會刻意讓孩子少做事，不管自己多辛苦都要親力親爲地照顧家，因爲她們總覺得孩子跟着自己是受委屈，再讓他們小小年紀做家務就太不象個好媽媽了。如果條件允許，她們寧可僱人來幹也不讓孩子分擔。

在家庭中，孩子也是一個組成部分，他們也應該對家負有責任。安排他們幫助媽媽做些力所能及的事情，不僅不是傷害，還是最好的教導方式。

小青單獨帶着燕子生活了十年，燕子五歲他們就在北京安了家。小青在某公司做會計，爲了日子過得寬鬆些，還在另外兩家公司幹兼職。平日，家裏的事情小青都是自己做，可因爲太忙總是做了這個忘了那個。

有一次，剛上小學三年級的燕子對小青說：“以後我幫您洗碗吧，要不您總要很晚才能睡覺。”小青感動得眼淚在眼眶裏打轉，可回答燕子的卻是：“不用了，你有這心媽媽就高興。”燕子嘴一噘：“媽媽就是這樣，總是不讓我幫您，您就是不相信我能做好。”小青愣住了。想了想立即轉變態度，高興地對燕子說：“好吧，以後咱家碗就由你來刷。”

小青本以爲燕子就是一時高興，這麻煩活做不過三天就會放棄。讓小青意外的是，燕子一刷就是六年，直到高中住校才停止。小青後來不無得意地對其他媽媽說，自己家燕子懂事早，還能幫自己分擔。

在媽媽們看來，孩子都不愛幹活，而事實上是孩子幹活的心，被媽媽們的全能給阻攔住了。等到媽媽想讓孩子干時，他們已經習慣於什麼都不做，什麼都不管了。要想讓孩子愛做事，就得給他們適當安排事，孩子做了之後要表揚，千萬不能孩子熱情很高，媽媽卻要返工重做。這樣，孩子幫助做事的樂趣就被打消。

強勢媽媽的影響不好，並不意味着弱勢媽媽就會有好的影響，孩子過於怯懦，同樣會造成性格當中的缺陷。許多社交能力差，語言表達不清楚的孩子，就是因爲從小生活在弱勢的媽媽身邊，遇事猶豫不絕，說話謹小慎微，內心想法不敢大膽說出來。

更有甚者，孩子因爲看見單身上班族媽媽時常回來嘮叨被欺負，卻看不到她們積極應對，只是不斷地唉聲嘆氣怨天尤人。受其影響，孩子長大後遇事也會不進行正面積極的反應，只會背地裏嘀咕。心裏有了不滿或意見，也不會積極尋求解決，而是私下議論，對人當面一套背地一套。這些行爲表現，多半是小時候的家庭影響造成的。

不管是強勢媽媽還是弱勢媽媽，都要記得自己的言行不僅屬於自己，還將影響到一個孩子的未來。你孩子的性格是否積極陽光，你的行爲起着絕大部分的作用。所以，請單身上班族媽媽們，把強勢的你們留在職場，把溫柔和寬容帶回家；把怯懦留在心裏，把積極和陽光帶回家。

單身上班族媽媽們有多少難處自不必說，誰都知道一個人生活再帶個孩子有多不易。但這些，都不是教育孩子失誤的理由。在孩子幼小的時候，出現任何問題都用一個人又工作又養家不容易來當藉口，是許多單身上班族媽媽的通病。

孩子在學校打架了，老師請家長，媽媽到校時已經一腦門氣了，對着老師的批評一再強調我們是單親家庭，所以管教不及時。孩子在旁邊聽着，本來單親家庭並沒有什麼影響，媽媽的表現卻讓孩子知道這是一個自己犯錯的理由。回到家再不斷批評孩子不懂事，明明知道媽媽一個人顧了工作又顧家不容易，還要在學校惹事。孩子心中對自己是單親家庭會立即產生強烈反應，或是反感或是牴觸，漸漸會養成他們對自己來自單親家庭的厭惡感。

幼兒園裏小朋友之間發生衝突，姥姥來接孩子，發現自家寶貝被抓破了，心疼之際張嘴就說：“我家孩子本來就爸爸不在身邊，你們還欺負他（她），太過分了！”孩子並不知道單親與雙親家庭有什麼不同，可面前的例子告訴他（她），單親家庭不能受其他家庭孩子的欺負。

這一些看似小事的經歷，在不經意間的暗示明示中，都會給孩子造成一種心理定勢，那就是我來自特殊家庭，我和別的孩子不一樣。一旦孩子再受到侵犯或是外部壓力，一些孩子會激烈反抗，表現出暴力敏感冷漠。另一些孩子則會心理受傷，在內心厭惡他人，而表面假作沒有反應，以達到自我保護的目的。

單身上班族媽媽最好的教育孩子的辦法，就是不要在孩子面前用單親說事，不讓孩子覺得單親與雙親家庭有什麼不同。甚至在某些方面，單親家庭還會更有益處，比方你可以告訴離子你比別的孩子處理能力強，你會做的許多家務別的孩子不會。用表揚與誇獎，來鼓勵孩子正確面對單親家庭的現狀。

許多孩子都是在幼兒期或是小學階段走進單親家庭生活的，媽媽邊工作邊帶他們，已經在他們心中形成固定態勢。如果沒有外部干擾，媽媽也不刻意強調，孩子是不會對這個生活形態有什麼不容接受反應的。

但是，在現今的社會中，外部元素的影響是無法規避的。鄰居、朋友、老師、親戚，不管是出於好意的關心，還是惡意的破壞，都可能時常提醒孩子，你來自一個特殊的單親家庭。

在這樣的背景下，單身上班族媽媽如何教導孩子不受影響呢？

首先，作爲一個孩子的媽媽，對孩子滿心愛意是必然的。只是，如何把愛播撒在孩子幼小的心中，是許多媽媽做得不得要領之處。不要以爲愛就是呵護，就是照顧得無微不至，就是確保他長大成爲你心中設想的那個樣子，就是管理好他的一舉一動一言一行。

真正的愛，表現在行爲上的最佳方式，就是相信你的孩子。信任，是許多媽媽沒有給，抑或是不敢給孩子的。單身上班族媽媽們更是這樣，她們因爲沒有時間多陪伴着孩子，就對孩子不與自己在一起每分鐘都擔憂着，時刻尋思着孩子是不是淘氣了，是不是學壞了。

嬰兒的時候還好辦，不管是放在親戚家裏，還是託給保姆，反正孩子給吃的就好，不磕碰就沒問題。但孩子一旦有了思想，能夠支配自己的行動時，媽媽們就開始惶惶不可終日。因爲這個時候，孩子做什麼，認識誰，想什麼，都不是媽媽可以控制的了。有些媽媽會說，還不如放在肚子養着呢，想讓他在哪兒就在哪兒，我做什麼他就得跟着，根本不用着急。

可孩子總是要長大的，而且還是一天比一天更好奇，更需要知識的灌輸。媽媽不可替代孩子的大腦，也不可能完全操縱孩子的行動。那麼，怎樣才能既保證孩子安全，又能給予孩子充分的信任呢？

如同大人需要自己的空間時間一樣，在家裏也需要給孩子時間和空間，在他們真正想一個人呆着的時候，就給他們自己發呆的時間空間。大多數時候，媽媽看見孩子鬧就煩，聽不到孩子聲音就急。這樣，孩子就變得很迷惑，媽媽到底是嫌我煩，還是要我煩她呢？

其實，媽媽們大可不必神經過度緊張，孩子獨自呆一段時間，最多不過是把房間搞亂，不會發生太多驚天動地的事。只要時常去看一下，不玩什麼危險的東西，關好門窗就沒有關係。這就是媽媽對孩子給予的初始信任。

在生活中，我們不妨多給孩子些信任，比方說在遊樂場，讓孩子選擇一下要玩的遊戲，而不是媽媽包辦代替，一會兒這個好玩，一會兒那麼有意思。到這些地方，就是讓孩子體會放鬆與歡樂的，不要用大人的眼光看什麼好什麼不好。有些媽媽甚至安排好哪個遊戲是爲了鍛鍊孩子哪方面，根本不想孩子是不是願意玩。其實，信任是體現在一些小事上的，對於小孩子能有什麼大事要媽媽給信任呢？只有在小事上媽媽信任，孩子纔會越來越自信。

一個生活在媽媽信任中的孩子，必然會做事有自信，也會對自己的需求非常清楚。而給予孩子信任的媽媽，更可以得到一個真實、自信、善於表達、懂得安排的孩子。

與一般的完整家庭媽媽相比，單身上班族媽媽是一部不能喘息不能停運的永動機。她們在工作、家庭、孩子之間無休止的運動着，奔跑的速度不能減緩，攀登的步伐不能懈怠。

即便是這樣，這些媽媽們還是不能夠達到社會，以及自己制定的標準。她們不得不面對許許多多不間斷附加在她們身上的各類責任和義務。

不要以爲離婚了，變成單身上班族媽媽了，就可以躲開婆家的監督和指責。單身上班族媽媽不管做得多好，把孩子教育得多出色，來自前婆婆家的各種壓力也不會停止。

對於已經歸媽媽撫養的孩子，婆婆是不會忘記管理的，特別是如果是這位媽媽生帶着的是個男孩，這樣的遙控管理就更加的花樣繁多。

而那些不再經常出現的爸爸，如果不是老死不相往來的類型，雖說在撫養教育上不喜歡做什麼貢獻，甚至時常蒸發一段時間。但在挑剔媽媽的方面，卻可以不遺餘力。

如果孩子生病了，單身上班族媽媽是不能讓前婆家知道的，因爲一旦透露就會造成婆婆心急如焚的電話慰問。說是慰問，關心孩子病情事小，批評媽媽不負責任事大。前婆婆會在電話裏對着孩子埋怨說“你媽媽就是不會照顧人”，“看看把我們寶貝都給折騰病了”，“哪有這樣當媽的，也不知道成天都忙什麼”……

而作爲單身上班族媽媽，雖然心裏一百個不高興，卻也沒辦法辯解。人家又沒對你說，電話也不是打給你，你對誰去辯解呢。更何況，對一位老太太的絮絮叨叨，你解釋了又有什麼用？徒增煩惱罷了。

可對於另一個人的埋怨，單身上班族媽媽就不能接受了。那就是孩子的父親，平時一般都會很忙，讓他幫忙開個家長會他會說沒時間，讓他陪孩子多走走他會說沒有空。可是，當孩子學習成績下降，或是沒有考上他希望的學校時，他就會跳出來，不停的埋怨當媽媽的教育孩子不盡心，沒有做到一個媽媽應該做的，更是要責怪媽媽沒有給孩子好的環境條件，完全就是一個沒責任心的壞媽媽。

面對這樣的無端指責，單身上班族媽媽一定會怒火中燒，可同樣無可奈何。因爲人家只會打電話來數落，或是接孩子時指桑罵槐，你要解釋或是發怒，人家根本不給你說話的機會。

遇到這樣的情形，單身上班族媽媽唯有嘆息。別以爲這樣冷處理事態就會平息，孩子會被前婆家不斷騷擾，最終，將所有責任都確認到單身上班族媽媽身上，纔可以暫時解氣。

沒有人會想，一個媽媽獨自帶孩子還要工作有多辛苦，養家養孩子需要怎樣的付出。他們只會不停的批評媽媽用心不夠，對孩子沒有付出教育責任，在平時沒有指導孩子學習，在精神上少有給孩子關注。這樣的灌輸會對孩子產生什麼影響，沒有人會去考慮，其結果也只能是單身上班族媽媽自己承擔。

小琨在工作前一直對他的單身上班族媽媽不滿，在奶奶和爸爸的嘴裏聽來的，都是媽媽對自己不用心不關心。而他結合自己的所見所聞，也得出這樣結論。他覺得媽媽不在乎他，總是一個人瞎忙沒有時間陪自己，要點零花錢別提多費勁了。不像奶奶，回去就給自己點錢，從來都不說自己哪兒不好。爸爸也比媽媽強，每次見爸爸都有禮物，還能想玩什麼就領着玩什麼。媽媽呢，就知道問成績，就知道管着自己不讓出去，根本就不是個好媽媽。

待到工作之後，他才明白媽媽有多難，才理解媽媽在職場上打拼需要付出怎樣的艱辛。他告訴我，當初奶奶經常給他打電話，痛說媽媽不盡職。還說，要不是媽媽搗亂，小琨就不會沒有爸爸在身邊，都是媽媽瞎折騰把家給鬧散了。而爸爸偶爾來一下，既不批評自己，也不管自己，還偶爾給幾百塊錢。他覺得奶奶家人最好，沒能和他們生活在一起，都是媽媽的錯。那時候看媽媽，覺得她就會嘮叨煩人，還總是沒時間，把自己扔在學校裏不管。

特別是在小琨犯了些小錯的時候，媽媽總是大驚小怪地跟自己發脾氣。而奶奶則是永遠順着自己，不管發生什麼問題，都說別人不好，。他覺得，媽媽對自己根本不在乎，反而是不在身邊的爸爸奶奶纔是真的疼愛自己。

小琨的遭遇並不是特例，這樣的問題困擾的不是他一家。在孩子爭奪戰中，前婆家是不會對單身上班族媽媽格外開恩的，他們會抓住你無能爲力之處痛擊。而單身上班族媽媽哪裏有時間，有精力與之對抗呢？只能是在孩子的誤解中掙扎，偶爾辯解兩句也顯得蒼白無力。

不要以爲壓力只來自前婆家，孃家的壓力同樣如同洪水猛獸。常人都以爲孃家是單身上班族媽媽的溫暖港灣，而事實上有許多孃家不僅不是港灣，反而製造了更多的壓力給她們。

小美離婚後想和孩子暫時住在媽媽家，待到自己條件好一些再買房搬出去。可自從她回到孃家，媽媽就不停地歷數她當年多不聽話，非要嫁個不像樣的男人，現在回來了又要靠着家裏蹭吃蹭住。

雖然平日裏媽媽幫忙照顧孩子，小美心裏充滿感激，可每當媽媽不停地在孩子面前絮叨這些，小美的心裏就會萬分難過。特別是媽媽時常在孩子面前說孩子爸爸如何可惡，如何不是好人，指責他不負責任沒有道德時，小美更是爲難。畢竟那是孩子的父親，不可能聽到別人說他壞話沒有反應。某次，姥姥又在不停地大說特說孩子爸爸如何不好，孩子一忍再忍最終忍無可忍和姥姥大吵起來。結果是姥姥捂着心口抱怨孩子沒良心，是養不熟的狼仔兒。孩子說姥姥是壞人，是老巫婆。小美被夾在當中左右爲難痛不欲生。

半年後，小美帶着孩子租房出去單過，本就經濟壓力巨大的她，無疑又增加了難以擺脫的負擔。但這並沒有讓情形好轉，媽媽還是媽媽，嘴上厲害心裏疼小美。姥姥會時常跑來看看，看過之後又要批評小美不會過日子，又要埋怨她不會照顧孩子，還會不打招呼臨時決定接孩子回去吃點好的。這樣的幫助，讓小美又是難受，又是沒法說，自己的媽媽讓她急不得惱不得，只能獨自嘆息。

不管是婆家壓力，還是孃家壓力，單身上班族媽媽都要在夾縫中求生存。對於教育孩子，她們不僅要付出時間、精力和金錢，還要與這兩方面頻繁作戰。有些孩子學會了利用這些外部資源，在錢上兩面要，在出現問題時兩面求援，上班族媽媽在腹背受敵中艱難前行。

作爲單身上班族媽媽，她們唯有選擇冷靜地面對這一切，儘量減少矛盾的產生，力爭經濟上獨立不依賴外部力量。接下來，就是把孩子教育好，生活安頓好，排除各類干擾。

只有這樣，她們才能相對耳根清靜一些，生活簡單一些。她們不能選擇抗爭，因爲矛盾一旦激化，她們就更加艱難。她們早已沒有時間，沒有精力，再和家裏人戰鬥了。她們寧願嚥下全部委屈，拿出本就所剩無幾的時間來陪孩子聊天，和孩子旅行，以減少其他人對孩子的影響。

沒有哪個老闆會因爲你是單身上班族媽媽就對你格外優待，沒有哪個企業會因爲你是單身上班族媽媽就降低對你的要求，更沒有哪個領導會因爲你是單身上班族媽媽而不安排你加班加點。當然，絕對沒有哪個同事，哪個競爭對手，會因爲你是單身上班族媽媽就放棄與你的博弈較量。

在別人全力以赴在職場上風生水起時，單身上班族媽媽需要一顆心牽在家裏一半，放在工作上一半。她會想着孩子下學是不是直接回家了，想着孩子的晚飯是不是會熱了再吃，想着孩子是不是先寫作業然後再玩，想着會不會有壞孩子欺負他（她）。

在這樣的精神狀態下，她們要和其他人一樣完成大量的工作，處理各種棘手問題，洽談高難度的客戶。這無疑需要她們付出更多的精力，投入更多的時間。

而在公司裏，她們都是那種不要命的職員，只要有工作做，有高額獎金績效，她們就會忘我地衝殺在前絕不退後。哪怕是跑到鞋破腳腫，哪怕是加班到徹夜不眠，也不會放棄努力。雖然她們心裏負擔着別人幾倍甚至是幾十倍的壓力，她們的一半心都留在了孩子身邊，卻還是要努力再努力，付出再付出。因爲，她們正是想到孩子，纔會如此的拼搏，纔會不知疲倦不畏艱難。

而回到家裏，她們往往只能看到已經要睡下，或是早已睡熟的孩子。她們也只能是望着稚嫩的臉蛋，對着他們輕輕說“我愛你，寶貝”。對於孩子的教育和培養，她們試圖在工作之外找到時間來做些什麼，卻只能是想到而已。因爲，人的精力和時間畢竟是有限的，她們不可能既是工作上的精英，又是生活中的好媽媽，這樣的超級媽媽太少太少了。

她們習慣於埋怨自己，時常陷入自責的陷阱。她們認爲自己始終做得不夠好，沒有更好的收入讓孩子過得富足，沒有足夠的時間給予孩子溫暖和照顧，沒有旺盛的精力陪伴孩子學習遊戲……

幾乎遇到的每個單身上班族媽媽都會這樣深深地譴責自己，她們難過於自己沒有更多地守在孩子身邊，無限羨慕那些不用上班可以整天爲孩子忙碌的全職媽媽。她們覺得自己對孩子不夠盡心盡力，永遠沒有把媽媽的角色扮演到位，讓孩子的世界缺少了母親的體貼與溫情。她們自責的時候讓人心碎，因爲她們每一個都是爲了孩子而憔悴不堪的樣子，都是不懈努力着做到既是職場上的戰士，又是家裏的好媽媽。可是，這個完美的角色是不可能獲得成功的，用她們心中給自己提供的度量尺，她們永遠也不會達標。

夾在工作與孩子之間的單身上班族媽媽，她們對自己要求過於嚴苛，以至於永遠也不會滿意。這樣的結果，讓她們變得焦慮，變得憂鬱。實際情況是，這樣的拼命給媽媽造成的情緒影響，只會給孩子帶來不安定感。試想，孩子整天面對一個惴惴不安充滿自責，還滿身焦慮心懷不安的媽媽，他們又怎麼能快樂呢？

把自己從這種心境中拉出來，是所有單身上班族媽媽首先要做到的，既然職業人和媽媽之間很難平衡，那麼就不要費力的平衡。與其踩在鋼絲上，左也是怕右也是怕，不如放下身段從容面對。

對於工作，不是成天累月充滿緊張就能成就卓越的，好的心態平和的心境纔是獲得事業成功的基礎。而對於孩子，你的焦慮不安只能讓他們痛苦壓抑，鬆開自己心上的繩索，也就是鬆開了孩子身上的枷鎖。

單身上班族媽媽只需要在工作時間內全身心地投入工作，提高上班時間內的效率，纔有可能給予自己更多陪伴孩子的時間。良好的子女教育與成功的事業並不矛盾，只要能夠在哪個角色環境中就做好哪個角色的事，即可以達到良好的效果。而不是做職業人時想着做媽媽的事，做媽媽的時候又陷入工作上的煩惱。只要處理好二者的關係，杜絕相互混淆，單身上班族媽媽一樣可以既是好媽媽又是優秀職員。

處在單身上班族媽媽的位置上，必然會造成工作的時間過多，陪伴孩子時間過少的結果。這直接導致了媽媽們心裏時常滿是歉意，以至於孩子提出一些要求，便急急忙忙給予滿足，時間久了就會是孩子要什麼，媽媽只要力所能及便立即給予什麼。

隨着時間的推移，孩子的要求會越來越多，更可怕的是這些與日俱增的要求還會越來越高。當媽媽忽然有一天發現，自己無法滿足孩子的要求，或是孩子的要求太過分時，纔會驚訝地發現，孩子會極度自私的埋怨媽媽。

這些無限的給予，非但沒有換來孩子的聽話、懂事，反而造成了孩子的自私，物質慾望過強，索要必得的心態。媽媽們會多麼的失望與受傷，可想而知。她們會立刻憂傷充滿內房，久而久之必會心態失衡滿腹委屈。媽媽們不是上帝，不可能無限的，無條件的滿足孩子所有的要求。在單身上班族媽媽家裏，孩子不可能也不應該得到全部想要的，越早讓孩子明白並非索要即得，越是對孩子負責。

在教育孩子的過程裏，用聽話和懂事衡量孩子，是這些媽媽的通病。事實上，孩子怎樣做纔算聽話？怎麼做纔算懂事？這實在是一個沒有標準的標準。這樣的標準讓一個孩子來實現，是不是勉爲其難了呢？要知道，孩子不管在怎樣的家庭環境之下，都是在不斷求解中成長起來的。他們並不知道環境的改變對他們有什麼必然的影響，也不知道他們還需要考慮怎樣應對這些改變。作爲孩子，他們只希望環境怎樣改變我的生活不要變，每天感受周邊事物的新鮮，不斷吸收新知識，纔是他們好奇求知的童真世界。

而單身上班族媽媽往往慣於把自己對環境的理解，加註在孩子身。媽媽們認爲，家的環境變了，孩子受委屈了，自己不得不奮鬥了，所以孩子應該有如何的變化，他們肯定會如何的想。

實際上，這些都媽媽們自己臆想出來的，是媽媽們替孩子在看事情想問題。現實中的孩子，他們的悟性比媽媽們猜想得要高出很多，孩子對事物變化的理解和適應能力比媽媽們還要強。只是媽媽們自己把事情想得比較極端，由此影響了孩子的認識，造成他們的內心的恐懼不安。

錢紅和老公離婚三年了，可對兒子大寶卻撒謊說，爸爸媽媽只是分開住。因爲，姥姥姥爺都去世了，那邊的房子沒人看，媽媽要幫忙照看房子。這樣拙劣的說辭實在是沒人會信，孩子是小，但並不傻。大寶在爸爸媽媽離婚時已經六年級了，對於爸爸媽媽長期的關係緊張已經心中有數，媽媽帶着他搬出去，是因爲發生了什麼性質的變化，他有自己的判斷。大寶之所以不說破，是他給大人面子，不想讓隱瞞他的爸媽覺得很失敗。

單身上班族媽媽總喜歡用“你是小孩子什麼也不懂”來糊弄孩子，覺得只要自己不說，孩子就無人知曉。而且，自己這樣做是爲了不傷害孩子，屏蔽孩子對壞消息的認知，可以讓他不受干擾。

如此看來，幼稚的往往不是孩子，而是以爲聰明的媽媽們。現在的孩子理解力早已超越了從前，超越了父母，他們清楚現實是什麼樣子的，自己和家庭出現了什麼問題。大人以爲是在保護孩子，而事實上卻是孩子顧全大人面子。既然你們不願意對我說，我就裝不知道吧！

孩子們心理清清楚楚，他們渴望父母象對待大人一樣對自己開誠佈公，可大人往往是即便猜到孩子可能知道了，也還是不願對他們講實情。這一方面是他們自己說的保護孩子之心，另一方面是他們自己面子上過不去，不知道如何對孩子講。

某初中三年級班主任在收拾學生課桌時，掃出一團揉皺的紙條，打開後發現是兩個孩子的對話。

A同學：“你媽真逗，還以爲你不知道哪！”

B同學：“她覺得我智商只有一年級吧。”

A同學：“你就別問了，她覺得那是對你好呢。”

B同學：“什麼呀，她還對我爸不死心呢，好像對我說了會影響他們復婚似的。其實，我爸纔不會回來呢，我都看出來了她還不明白呢。我想和我媽談談，讓她認清形勢，別再跟那傢伙浪費青春了。反正她也不老，說不定能遇到個好的呢。”

A同學：“那你就跟你媽正式談一次。”

B同學：“你腦子進屎了吧？我要敢談她還不得劈了我。在她眼裏我什麼也不懂，就一嬰兒，還敢幹涉老媽的事。”

老師非常驚訝，她立即找來孩子的媽媽，與她進行了長時間的溝通。原來，這家父母上月剛剛離婚，媽媽雖然情緒極爲低落，卻想保護孩子不受影響，所以一起沒有對孩子說實話。讓大人沒想到的是，孩子早已清楚家庭的變故，媽媽保護的翅膀並沒有起到任何作用。

單身上班族媽媽忽視了一點，你不是上帝，你控制不了孩子的思想，也不可能把世界排除在孩子之外。他們需要知道真相，需要得到媽媽的尊重，也希望能夠分擔媽媽的心事。

單身上班族媽媽還有一個習慣，她們總是喜歡替孩子做決定。比如給孩子報什麼興趣班，讓孩子考哪所學校，放假的時候帶孩子去哪裏玩等等。只要是孩子提出的要求，或是涉及孩子的安排，她們都會仔細分析權衡再三，然後拿一個自己認爲完美的方案強加給孩子。

這些無意識的主觀行爲，都說明單身上班族媽媽對孩子的管理欲和控制慾。在孩子們看來，這就是媽媽對自己的不信任，越是長大越是感覺受制於媽，便會萌生掙脫的想法。適時的讓孩子自己做出一些決定，尊重一些他們的想法，是對他們最好的鍛鍊，也是增進媽媽和孩子互信的機會。

不管媽媽多用心，也不管你多優秀，也不可能完全包辦孩子的現在，更不可能替代他們面對未來。孩子總是要長大的，不給他們獨立思考的機會，就等於制約了他們的成長。社會是複雜的，是存在一定危險性的，可並不是你拒絕孩子接觸與進入，就可以規避複雜與危險。反倒有可能因爲媽媽處處替孩子做主，導致最終收穫一個難以融進社會的孩子。如果遇到一些獨立性強的孩子，也有可能會在成長後期拼力反抗，造成母子不和，嚴重的出現反目。

一位親戚，也是單身上班族媽媽，女兒從小在她的悉心呵護下長大。大學報到三週後，女兒居然跑回了家，對着媽媽大哭不止，說什麼也不願意再回學校了。媽媽問她原因，都是些雞毛蒜皮的事，比如同學都自己疊被子只有她不會，宿管老師檢查時說話不好聽。再就是同學打飯排隊特別長，輪到她都沒好吃的了。最讓媽媽受震動的，是女兒不會洗衣服，連襪子都要放在牀下等週末回家媽媽洗，結果同學嫌她太髒太臭，都不愛理她。

媽媽可以照顧孩子一時，卻無法替他們過一生，未來只有他們自己面對，媽媽無法替代。如果媽媽試圖全程代辦，只能讓孩子與社會脫節，待到媽媽代不動辦不了時，孩子必定會茫然無措受到更大的傷害。

很多單身上班族媽媽，在渡過艱難的教育初期後，卻要面對孩子強烈反抗的青春期。媽媽們會感覺剛熬出生存與養育的關口，又掉進教育失敗的陷阱。究其源頭，多半是媽媽們對孩子干預過多，不給孩子獨立思考的機會，用自己成年人的腦子爲孩子安排一切，絲毫不考慮孩子的需求所造成的。

總而言之，媽媽不是上帝，不可能全面控制孩子的現在與將來，更不可能全面滿足孩子的所有需求。只有適時的放鬆，有效的引導，用商量與建議的方式溝通，纔可能收穫最好的效果。

單身上班族媽媽多半在單位都很要強，也喜歡錶現的強勢。這是因爲職場上的種種殘酷競爭導致的，也是她們在複雜社會中的生存需要。可是，這樣的個性帶回家，就會收到另一種效果。那就是孩子在你的壓力下，感覺擡不起頭，精神上高度緊張，甚至是模仿媽媽的強勢態度，對人對事粗暴缺乏耐心。

有些媽媽遇到孩子出錯，如同在公司訓誡下屬一樣，把孩子叫到面前先誘供，再推理，然後再曉以利害。總之，要讓孩子明白你那小腦子玩不過我。

這些招數用在部門管理上，應該是好方式，可用在家裏對付孩子，就有點過分了。小孩子淘個氣，沒完成個作業，打破個碟子不承認，大可不必這麼個審法。這樣做只會讓孩子覺得自己弱小，媽媽強大，一定要讓自己強大起來才能解決這種尷尬。

對待孩子要用心溝通，告訴孩子說謊不好，或是講一個《狼來了》的故事，舉個說謊受罰的例子，完全可以讓孩子明白你要講的道理。媽媽們繞個大彎子，讓孩子緊張得渾身發抖，內心充滿壓力和恐懼，這隻會讓孩子下次努力學習如何不讓你知道。

在媽媽面前受盡挫折的孩子，壓抑的心情無處釋放，久而久之這種負面情緒的不斷積累就會尋求釋放。孩子會在遇到刺激的時候，用過激的行爲來發泄心中的積鬱，在與小朋友、同事的交往中，使用媽媽們用在他們身上的招數，更會用暴力釋放內心的壓抑。

那些遇到孩子突發暴力行爲的媽媽不要奇怪，正是平時的積累和壓制，才造成了孩子的暴力傾向。這個時候，不要再用強勢的態度對待他們，而是要先撫慰他們，待平靜之後問清情況，再告訴孩子暴力做法是不可取的。造成孩子這些問題，是媽媽長期不當教育方式的結果，要想糾正，媽媽們需要富有耐心，學會跟孩子講道理。可以嚴肅，不可衝動，更不可以用打孩子來制止孩子的暴力趨勢。

強勢媽媽在單位強大就足夠了，回到家還是要保持一位慈母的形象爲好。因爲孩子還小，不能理解職場的那些套路，幼小的他們需要的是溫柔、體貼的媽媽。

生活在單身上班族媽媽身邊的孩子，經常會出現性格缺陷，這並不說明單身上班族媽媽們不用心帶他們，也不能全推說是因爲家庭不完整造成的結果。其中更多的原因，是在教育和自身影響過程中造成的。在孩子性格發展的過程中，媽媽們有些地方沒有注意到，或是做得有失妥當，都會給孩子性格發展帶來不良影響。

單身上班族媽媽陪孩子的時間少，因此總是感覺孩子有變化，孩子這次見面乖就使勁的誇，下次見淘氣就納悶這孩子跟誰學的。這些感受，會通過媽媽的語言、神色表現出來。直接接受這些有意無信息的，就是她們的孩子。

不用問是跟誰學的，孩子身上映出的多半都是媽媽自己。孩子天生對父母有模仿的意識，不管是吃飯、穿衣、說話、待人，哪樣他們都會直接從父母身上學習起來。而單身上班族媽媽的孩子，模仿對象幾乎只有母親，他們在成長過程潛移默化地受到媽媽的影響，他們吃飯的口味，舉止行爲，甚至是愛憎好惡，都更多地源自於媽媽的薰陶。

如果說單身上班族媽媽並沒有時間讓孩子多看自己，多瞭解自己，孩子就一定模仿不了自己，那可就大錯特錯了。孩子會在媽媽的一言一行中找到自己要學習的東西，對於單身上班族媽媽更是如此。因爲他（她）沒有其他可模仿學習的對象，唯有媽媽一個人可以讓他（她）來參照，而因爲媽媽不常陪伴身邊，他們更是注意媽媽的言談舉止，更用心地記住媽媽的態度與行爲。

所以，媽媽無意當中做出一些判斷，說話的風格，待人的方式等等，已經成爲了孩子的模仿藍本。那麼，我們的媽媽們就要注意，管理好自己的舉止行爲，再來批評教育你的孩子。一個行爲舉止得當的媽媽，會教育一個相對優雅的孩子。一個在孩子面前牢騷不斷，說話粗鄙，行爲邋遢的媽媽，又會教育出一個什麼樣的孩子呢？

強勢媽媽弱勢兒。有人說厲害的媽媽容易帶出暴躁的孩子，我倒不這麼看。認識小帆的時候我很驚訝，一個虎頭虎腦的小男孩，說話象怕吵到誰，只要你一語氣重他就拼命往牆角躲。爲什麼會這樣呢？初始的印象讓我認爲，小帆的家人一定很謹慎，是那種膽小低調的人家。可當我見到小帆媽媽，我卻是大跌眼鏡，這女人風風火火說話象挺機關槍，走路好似百米賽，洗脫就一男人婆。

原來，一個強勢的媽媽有時也會影響出一個弱勢的兒子。一些個性強硬的單身上班族媽媽，在家對待孩子也用上班時的烈火般性格執掌家政教育孩子，完全拿孩子當下屬看待。孩子一句話沒說利索呢，媽媽已經不耐煩，不斷催促孩子快點說。孩子還沒聽明白媽媽說什麼呢，媽媽早都表達完了，孩子反應慢一點兒她就火上房了。如此，孩子越來越小心，唯恐媽媽發脾氣，性格中的自信開朗漸漸被遏制住。

有些時候，這類媽媽並不是不高興，也沒有發脾氣，只是辦事急躁慣了，給人的感覺就是在發火。孩子不明就裏，在媽媽強大氣場的壓制下，做事膽小說話聲小，隨時都處於一種防守狀態，時刻都擔心惹人不快。長期這種生活狀態，孩子的性格肯定怯懦，在待人接物上就會出現逃避與膽怯，更有可能造成孩子的表面懦弱而內心具有隱性暴力傾向。

一些條件較好的單身上班族媽媽，因爲自己比較忙，覺得沒有給孩子太多時間是一種虧欠。於是，在錢上就格外大方，能滿足的儘可能的滿足，能給予的無條件給予。把金錢上的寬鬆當作對孩子的補償，把經濟上的富裕當作給孩子心靈上的慰藉。

小然媽媽是做化妝品生意的，業務範圍遍及華北好幾座大城市，光是連鎖美容院就開了三十多家。在小然的成長過程中，最不缺的就是錢，最缺少的就是媽媽陪。小時候，小然一套小衣服要幾百元，玩具更是多得擺滿她二十平米的活動室，零食吃到想不出要吃什麼。

到了中學，小然已是穿則名牌，用則最新款。手機只用剛上市的，筆記本電腦從十四寸使到掌中機，每天還有專職司機接送上下學。可以說，這是一個典型的富二代子女。

小然媽媽覺得，自己單身一人，所有的一切都是孩子的，事業再好也都是爲了孩子，掙了錢當然就是給她花了。可是，這樣給予的結果，是小然初三就厭學了，經常逃課一週以上，學習成績永遠倒數第一。到了初二下半學期，小然已經開始與校外男生處男女朋友，數度與男友同居夜不歸宿。

無奈的小然媽，把她送進了高檔的私立學校，希望能夠管束她使之有所改變。卻不想，小然非但沒有改好，還在學校裏打架滋事，和同學比穿戴比名牌用品。幾乎所有老師見了這個孩子，都表示無法管教。事情發展到這一步，大出小然媽媽的意料，她不明白在自己提供的這麼好的條件下，小然爲什麼會變成了這個樣子。

最讓小然媽媽想不到的是，小然養成了說謊的習慣，只要能從媽媽手裏騙到錢，她什麼瞎話都敢編。每次騙成功，她會立刻全部花掉，還洋洋得意地到處吹噓自己的本領。一旦騙不到，她就會亂髮脾氣離家出走。

小然媽不明白，自己這麼疼愛的孩子，怎麼就變成了一個小魔女呢？媽媽的不解小然給了答案。在一次學校打架中，她傷了另一位同學，小然媽跑到學校揮手就給了一個耳光。小然沒有哭，她流着淚笑了，大聲對着媽媽喊：“你總算給了我一樣錢不能買到的東西。”

事情壞就壞在小然媽媽用錢來代替母愛。小然從小就是和保姆在一起的時間多過媽媽，不管是上學還是玩都是司機和保姆陪伴，睡覺也是獨自聽着阿姨講故事很少有媽媽陪。她內心多麼希望媽媽可以和她說說話，給她一個擁抱啊！可媽媽卻永遠是給一堆錢解決她的需要。最終，小然和媽媽沒有什麼感情，只能是通過不聽話來發泄不滿，引起媽媽的重視。

小然家的例子的確比較極端，但在許多單身上班族媽媽身上，都有小然媽的影子。感覺自己對孩子不周到，就努力用錢來彌補，哪怕並不十分富裕，也是緊了自己滿足孩子，結果補得孩子成長出現偏差。

我親眼目睹過一個單身上班族媽媽家的晚餐，一共做了兩個菜，一個是油燜大蝦，一個是素炒小油菜。媽媽整頓飯只吃白菜，而蝦都給孩子吃了。我問她爲什麼自己不吃，她說家裏沒條件吃蝦，買這點兒就是給孩子解饞的。我非常痛心，不是因爲媽媽的無私，而是孩子對自己吃蝦媽媽不吃的心安理得。整個吃飯過程中，孩子沒有一次讓媽媽嚐嚐蝦，也沒有爲媽媽留下一隻解解饞。這不是孩子是錯，是因爲媽媽從來沒有這樣教育過，長期的灌輸讓孩子覺得好東西就他一個人的。

愛並不是用給多少錢來表現的，單身上班族媽媽不必因爲自己工作忙，或是沒給孩子完整家庭，就拼命用錢來尋求心理安慰。真正的愛是用行動來詮釋的，它或許一分錢都不曾花，卻可以開出綺麗的愛之花朵。

小虎的媽媽條件也非常好，可她沒有象小然媽媽那樣，孩子要什麼就給什麼，而是告訴小虎做事花錢都要量力而行。特別是在小虎青春期的時候，別的孩子開始攀比，小虎也有這種苗頭。小虎媽媽作爲單身上班族媽媽，非但沒有給予小虎更多的錢來滿足他，反而是和他一起到青基會找了個一幫一的助學對象，每到放假她一定會抽一點時間送小虎去對方家裏住兩天，如果時間允許，她自己也會在那裏陪小虎一天。

小虎看到了同齡孩子在艱難中求生存，克服困難努力學習的真實場景，比媽媽說無數句勤儉節約更有教育意義。在這樣的生活實踐中，在媽媽良好的教育方式薰陶影響下，小虎不僅從來不亂要錢，亂花錢，還在關鍵時刻把自己的壓歲錢全部拿出來，捐獻給了汶川地震災區。

同樣的單身上班族媽媽，不一樣的教育結果。由於媽媽對錢的態度不一樣，處理孩子最早的金錢意識的方法不一樣，同樣深愛孩子獨自帶孩子的媽媽，教育出了兩個價值觀完全不同的孩子。

當孩子孤單時，他們需要的是朋友，是身邊有人陪，是正確的指導與幫助，這些給予比幾百元幾千元錢更有意義。當孩子受傷時，溫暖的話語和慈愛的眼神，比給他們高檔消費品更能幫他們走出傷痛。當孩子學習成績下滑時，陪他們聊天，用心溝通，找到問題點，安排個好老師，比給他們多少輔導書，上任何一所高檔培訓班更能有幫助。當孩子一個人在家時，一聲問候，一盒熱便當，比幾百元的獨自大餐更能溫暖他們的心。

愛，是發自內心的行爲與關注；愛，是任何物質與金錢都無法替代的。所以，單身上班族媽媽切忌做孩子的ATM，否則愛將被曲解，教育的方向將與美好的願望相背離。

單身上班族媽媽待到孩子長大一些，會有一個比較一致的困惑，那就是孩子難溝通，心理活動難了解，有事寧願跟同學朋友講也不願意告訴媽媽。

時常有單身上班族媽媽講，後悔自己一直忙工作，現在孩子上高中了，根本不知道他（她）在想什麼，孩子處於嚴重失控狀態。自己雖然努力與之交流，儘量用朋友的口吻交談，卻是註定無功而返。

這個時候，單身上班族媽媽需要反過來思考，你和孩子生活的歲月裏，是否允許孩子走進了你的心？你的心扉是否對他（她）是敞開的呢？

我想，大多數單身上班族媽媽都會說，自己對孩子歷來很坦率，除非是不適合他（她）知道的，否則都是毫無保留的。

那麼，讓我們看看是這個樣子的嗎？大多數單身上班族媽媽都不能正確地和孩子講家庭變故的真相，不是指東說西地迴避這個問題，就是說盡對方的不好，讓孩子堅信，導致這個結果的全是孩子他爸爸。

而在孩子青春期之初，孩子的在交友和性問題上的困惑，單身媽媽一般都採取“長大了你就知道了”，這類不負責任的答覆。在孩子交友不慎的時候，單身上班族媽媽多半是不願意花時間瞭解具體情況，待從老師或其他人處聽到風聲，普遍會採取武斷干涉，粗暴制止的強制手段，迫使孩子離開同伴。所有這些，是許多單身上班族媽媽通行的做法，卻無一例外都是真正敞開心扉對待孩子的媽媽不應該做的。

只是，當別人告誡單身上班族媽媽這樣做不對時，單身上班族媽媽會強調，自己的事不講是爲了孩子好，也是對孩子的一種保護。真的是這樣嗎？若是真心爲孩子好，恰恰不該這樣做。一個不坦率不真誠的媽媽，怎麼可能教育出一個坦率真誠的孩子呢？

孩子必然會一天天長大，他們渴望媽媽的信任與真誠，特別是單身上班族媽媽家的子女，他們更盼望能夠早些幫媽媽分擔些什麼。單身上班族媽媽不必因爲過去的事情而藏頭露尾，抑或是遮遮掩掩推卸搪塞。任何事情都有積極的一面和消極的一面，同樣一件事當你用積極的眼光看待，用積極的口吻去講述時，孩子同樣是會用積極的思維去接受。

如果一再有迴避或是抵制交流，孩子會尋找其他途徑獲知，而這類途徑是否正確，是否能夠積極就不得而知了。一旦孩子在媽媽之外找到答案，孩子就會覺得媽媽不真誠，對自己缺乏信任。那麼，孩子逐漸地對媽媽關上心門，就無可避免，再想打開難度就會增大。

所以，要想讓孩子對自己坦白真誠，首先要自己做到敞開心扉。不管是家庭問題，還是孩子成長中逐漸瞭解的問題，只要孩子提出來，就應該採取正面回答的方式。即便是自己也不甚了了的事，也不用逃避或是對孩子發脾氣。媽媽只需要對孩子說，這個問題我也不清楚，讓我們一起來尋找答案吧，再身體力行地與他們一起找答案。

如此教育子女，不僅能夠讓孩子懂得，任何問題的答案都是可以通過查找、問詢、研究獲得。即便暫時找不到答案，也有媽媽可以幫助自己共同探討研究，也能夠如同那些科學家一樣，努力學習長大後自己找到答案。從而培養孩子，發現問題解決問題的興趣。同樣，這些做法還可以增進母子之間親密度，可謂一舉兩得。

愛孩子，親近孩子不一定要天天守在一起，平常沒有時間接觸時，一樣有辦法和孩子親密無間。單身上班族媽媽最大的難題，是沒有其他媽媽那樣多的時間給孩子溫暖，幫助孩子瞭解世界學習知識。不用怕，任何問題都會有相應的解決途徑，只要用心就一定能做一個雖然沒有天天膩在一起，同樣給予孩子溫暖愛護的好媽媽。

我師範同學小榮的女兒時常抱怨她的媽媽不關心自己，對自己的學習、生活從來不聞不問。好容易醒着見一次媽媽，她也只知道問考試成績，連自己哪天來月經的都不知道。

而小榮則委屈地抱怨孩子不懂事，自己一天到晚忙得要死，好容易回家吃頓踏實飯，卻還要看她的臉色。母女之間的矛盾越來越深，偶爾會爆發爭吵幾天都不再說話。

其實，小榮並不是不關心女兒。只是，她是做教師的，每天大量的時間都放在了學校，面對着一羣淘氣的孩子總有操不完的心。如果帶不好班級，就可能明年不再是班主任，那樣收入就會下來很多，家裏的生活水平就會直接受到影響。

除此之外，她還要照顧癱瘓在牀的媽媽，在這樣的環境條件下，她哪有時間和孩子說話，關心她想什麼呢？能照顧好她的吃喝，交齊學費就已經讓她疲於奔命了。她覺得，女兒是越大越不懂事，不知道體諒媽媽的辛苦。

而站在孩子角度看，媽媽象個陀螺，成天見不到影子。自己生病她也逼去上學，說什麼也不讓休息一天。還不如同學和老師，至少人家能夠給自己倒杯熱水送幾片藥呢。學校開家長會，別的同學都是媽媽爸爸去，只有自己，不是舅舅去就是要自己替媽媽請假，她感覺非常丟人。

的確小榮有自己的難處，讓她多陪女兒，保證次次家長會都去開根本做不到。但她可以利用現代通訊設備，藉助這個幫手，在孩子到家自己還工作時，給孩子打個電話，問問學校情況，噓寒問暖一番，聽一聽孩子有什麼心裏話要講。

此外，還可以通過短信與老師保持聯繫，瞭解孩子在學校的情況，知道老師近期對孩子有什麼要求，需要家長協助做什麼事。如果家長會確實去不了，也可以電話直接與老師溝通，不應該讓孩子跟老師請假，避免孩子感覺失落。

在社會大踏步發展的現在，單身上班族媽媽要學會充分利用現代通訊設備，以在有限的時間裏實現與孩子無距離溝通。即便身在公司加班，也可以同獨自在家的孩子視頻說話，讓她感覺到媽媽的存在與關懷。還可以時常通過電子郵件發些有趣的故事，勵志的小文給孩子，讓他們體會雖然媽媽不在身邊，也同樣時時刻刻惦記着自己。

用好現代化通訊工具，能夠使忙碌的單身上班族媽媽，實現與孩子零距離交流，讓缺少依靠的孩子不再感到失落，讓孤獨的他們不再寂寞。保證媽媽的心，時刻與他們的心一起跳動，隨時隨地能夠感知媽媽的愛與關注。

離婚成仇，這是許多單親家庭存在的不正常現象，似乎只要兩個當初的相愛的不再是一家人，就期望永遠不要提到對方，或是隻當對方死了。單身上班族媽媽更是如此，因爲自己獨自撫養孩子，感覺孩子爸爸沒盡義務，在原有的分離的怨恨上又加了一層厭惡。

其實，爸爸關心多了孩子媽媽也是不滿的。遇見幾個單身上班族媽媽，全是一個口氣。爸爸對孩子的事發表意見，馬上回以反感地表示，都離婚了，還瞎管什麼？該管時跑哪兒去了？出錢時幹嘛出了？

當然爸爸要是不管，就更是可惡至極了。有些姐妹總是氣憤地抱怨，沒良心的傢伙，離婚了就徹底撒手了！什麼都不管，需要的時候找不見人，最好永遠別見。

作爲媽媽有這些想法無可厚非，只是在孩子面前，對爸爸這個話題如對洪水猛獸就不應該了。畢竟血濃於水，讓孩子百分之百不提到爸爸，這本就是難爲孩子。腦子長在孩子身上，他（她）要想，你是阻攔不了的。

更有甚者，有些媽媽因爲對前婆家意見比較大，孩子不要說提爸爸，就是提奶奶提姑姑提叔叔也是斷不能容的。如此，家裏就出現了這種現象，說什麼都好，只要孩子一提爸爸，媽媽立即不高興。沉得住氣是來個長臉一拉不說話，沉不住氣的不是痛斥前夫，就是大講前婆家壞話。

再有一些媽媽，孩子一提爸爸，媽媽馬上就說“他死了”。孩子並不傻，知道爸爸活得好好的，可孩子不敢說什麼。也有些媽媽，和孩子說到爸爸時，就申訴他如何傷害了我，希望孩子與她站在她的立場對爸爸及家人同仇敵愾。

人總是要長大的，孩子長大後發現爸爸活得不錯，還時不時帶自己玩。或是，孩子能接觸爸爸時，發現他接觸的爸爸並不象媽媽說的那樣。那麼，媽媽在孩子眼裏會如何呢？有些奶奶爺爺，並沒有因爲兒子媳婦離婚就忘了孩子，時常想看孩子，帶孩子時又非常疼愛。孩子是能夠感知到什麼是親情，什麼是關愛的。媽媽在這個時候，最好的方式就是讓孩子自己去認知，去體會，不要從中干涉或是大發脾氣。

與其提孩子爸爸就煩，不如正常和孩子說說爸爸，講講爸爸和爸爸家人的好，說說孩子小時候爸爸那些疼愛他（她）的表現。告訴孩子父母不在一起並不是爸爸不好，也不是媽媽有問題，而是我們住一起不合適，分開才能更好交往，才能更好的愛你。這樣，孩子纔不會在漸漸有識別能力之後，對媽媽產生反感。

做幼兒老師多年，我最大的體會就是孩子都是可愛的，他們的思想世界比我們想像的大。也許大人毫不在意的事件，他們會認真地研究分析，會長時間的觀察。

一個寶寶會因爲研究家裏的紅螞蟻，晚上起來蹲在廚房好半天也不厭倦，直到把媽媽嚇得驚聲慘叫。說真的，當這個媽媽告訴我這個事件時，她是懷疑自己的寶寶有問題。而我告訴她，有問題的不是寶寶而是你。

這位單身上班族媽媽白天很忙，所以晚上睡得死，孩子起來觀察紅螞蟻的行爲，發生了不知道多久她才發覺，而發現之後卻只會慘叫連聲。這個事件當中，孩子是充滿好奇的，他不明白媽媽天天下藥這個小東西爲什麼還是神出鬼沒。他也無法找到整天辛勤工作的媽媽給予正確答案，於是，孩子認爲這個傢伙很厲害，需要看看它都在幹什麼。而媽媽說過，紅螞蟻喜歡晚上出來溜達，所以孩子就半夜起來研究。

我感嘆，這孩子是多麼的優秀呀，爲了研究可以不用鬧鐘半夜爬起來，這種執着科學研究精神在大人身上太少見了。而媽媽的一聲尖叫，基本上等於消滅了孩子的科研精神，因爲嚇到孩子的不是紅螞蟻，而是半夜人叫。

面對孩子的一些觀察行爲和特殊問題，媽媽們最好的處理辦法，就是和孩子一起研究，用孩子的心考慮事件是否重大，告訴他們在哪裏能找到答案。當然，這個時候翻翻書，給孩子讀裏面的答案，絕對是最好的教育加溝通機會。尖叫，毫無疑問是最糟糕的處理方式。

很多媽媽遇到孩子提問題，都喜歡敷衍了事，總覺得孩子什麼也不知道，用自己的經驗應付他兩下就夠了。要麼覺得孩子問多了煩，打發兩句就不答理他們了。而這些不負責任的應付回答，會給孩子造成媽媽不愛理自己的錯覺，久而久之，孩子會自己找答案，不再問媽媽問題。

在單身上班族媽媽身上，這樣處理孩子的問題方式非常常見，因爲她們永遠在提醒自己說“我很忙”。而等到孩子對自己不理不睬時，又痛苦不堪，想不明白孩子爲什麼離自己那麼遠。

有些媽媽在自己看書或是忙的時候，動不動就用個玩具打發孩子，或是打開電視找出動畫頻道鎖定孩子。這些自己玩的孩子也好，看電視的孩子也罷，他們一定會有問題產生，而這時候媽媽們幾乎無一例外地對孩子說“好好玩去！”，“看電視還鬧，我給你關了啊！”，這樣做不外乎是爲了讓自己可以安靜一會兒。可是，孩子的心卻受到的傷害，他們與媽媽交流的慾望會越減越弱。

重視孩子的問題，是媽媽親近孩子，正常溝通交流的第一步，孩子感受到媽媽的關注和幫助，纔會進一步走近媽媽。只有這樣，母子之間的關係才能逐步加深。誠然，孩子親近媽媽是天性，但久不維護，輕視他們的存在，這種天性也會漸漸淡去。

吳桐上大學報到的那天，把一個盒子鄭重地交給了媽媽。他說：“這是我的寶貝，幫我保存好。”吳桐媽媽送走兒子打開盒子仔細翻看，竟是是十二年來自己給兒子寫的滿滿一盒小紙條。

吳桐媽媽在孩子六歲時送走了孩子他爸，一場車禍讓這個家剩下了半邊。從那以後，做編輯的吳桐媽媽就開始獨自照顧兒子，雖然單位很照顧她，但工作時間依舊要遵照職業需要。

晚上下學回家的吳桐，從一年級開始就要自己熱飯吃飯，寫作業時也沒人可以請教。吳桐媽媽雖然人在崗位上，心裏卻裝滿不安，眼裏看的不是文字，而是兒子充滿期待的大眼睛。慢慢的，吳桐媽媽開始給兒子寫紙條，通過這種方法傳遞母愛教育兒子。

她會在做好的飯旁邊留下紙條，寫上“兒子，一定要熱透了吃，不然會肚子不舒服的。愛你的媽媽。”

她會在出門時，將紙條貼在兒子門上，寫下“晚上注意睡覺前關燈關煤氣，門一定要鎖上。愛你的媽媽。”

她會在出差時寫個紙條放在兒子鉛筆盒裏，寫上“一個人在家注意安全，錢不要都帶在身上，作業不會的地方給媽媽打電話。愛你的媽媽。”

孩子有些偏科時，她會把買好的教輔材料放在兒子書桌上，旁邊放上一張小紙條，寫着“這些可能適合你，我的兒子最棒，相信你能超越自己。愛你的媽媽。”

慢慢地，吳桐也會給媽媽留紙條了。母親節會有一張“媽媽，祝您永遠快樂”的紙條，靜靜躺在媽媽的手機旁。吳桐去夏令營的時候，餐桌上留下“媽媽：一個人在家不許湊合吃飯，我不在您可以多睡會兒。”的紙條。偶爾，週末吳桐出去之後媽媽才起牀，會看見門上貼着“早飯我買了，您別忘記吃”的紙條。

一種屬於他們母子的愛的傳遞方式，在十多年中持續着，吳桐媽媽從來沒想過，這樣的方式會幫她教育出懂事體貼成績優異的好兒子。

事實證明，一張張小小的紙條，成爲了媽媽與兒子的親密紐帶，讓忙碌中的媽媽把愛輕輕播撒在兒子心中。也讓兒子學會了，把愛回饋給愛他的人。

許多單身上班族媽媽都苦惱於與孩子交流時間不夠，渠道不暢。寫張小紙條吧，簡單到只需要不到一分鐘的時間，它可以彌補親子時間少的缺憾，還可以架起母子之間愛的橋樑。媽媽們，不要覺得麻煩，只要用心去做堅持不懈，你也會擁有一個懂事優秀的好孩子。

對於單身上班族媽媽來說，大塊的時間非常難找，她們只可能有些零碎的時間可以用在家庭中。所以，學會把時間碎片拼接起來，是單身上班族媽媽們的一門功課。

既然時間不完整，那麼就利用諸如早晨起牀後的短暫時間。在實際生活中，這個時候多數媽媽會一臉焦急地忙着催促孩子“快點，快點！再晚遲到了！”。要不就是慌手慌腳地嘮叨“孩子，麻利點兒，要不吃不上早點了！”。

而聰明的媽媽會在這個時段裏和孩子說說閒話，邊幫他們整理東西，邊給他們預備可口營養的早餐。比如，講講昨天學校有什麼事需要媽媽知道嗎？有什麼費用需要交了嗎？發生什麼有趣的事情了？讓孩子在輕鬆的氛圍中慢慢醒來，在舒緩的環境下和媽媽說些心裏話，在短暫但愉快的時間內品嚐媽媽的愛心早餐。

這樣，孩子在沒有壓力的氣氛中，感受到媽媽的存在和關心，纔是真正用好了難得的相處時間。這一片短短的時間碎片，就被用得淋漓盡致。

再有，把偶爾週末一起賴牀的時間用好，也是聰明媽媽的技巧。一般週末難得休息一下的媽媽，會獨自享受一個小小的懶覺，或是因爲急着做家務，根本就拒絕懶覺。

請記住，這個時候媽媽不必太過追求家庭衛生質量，也不要只是一個人享受多睡一會兒美好。而應該把這段難得的早晨賴牀時間，留給心裏期待你親近的孩子，讓他們有機會與你肌膚相親。如果條件允許，就和孩子睡在一起一天，在黑夜中讓他們知道你在旁邊守護着，在他們即將醒來的時候，說幾句溫馨的話，用手輕輕撫摸孩子的頭髮或是脊背。珍惜這樣的親近時機吧，因爲孩子漸漸長大，當他們不再能與你這樣依偎時，他們會永遠記得這些美好時光的。

每天晚上回到家裏，不管幾點鐘，也不要在乎孩子是不是睡着，你都有必要出現在孩子房間裏。只要你的呼吸，你的味道在他（她）的周圍，孩子即便是睡着，也能感受到你的存在，也就獲得了安慰與安全感。而不應該進門看見孩子睡了，就悄悄收拾下自己也休息了，或是再次投入到加班工作當中去。

如果孩子不是寄宿，最好每週都有一兩天早些回家，利用一起吃飯的時間，和孩子溝通些功課之外的話題。但不要太敏感，孩子本就和媽媽接觸少時，會對自己說話時媽媽的反應非常注意。作爲單身上班族媽媽，切忌對孩子一些所謂超出孩子範圍的話立刻表現出過度激烈的反應。要學會聽，不要總是搶着當說話的主角，更不要動不動就緊張起來對孩子批評教育。

不管是寄宿孩子媽媽，還是走讀孩子的媽媽，單身上班族媽媽都應該至少抽出每週半天時間與孩子共同做些事情。哪怕就是坐在家裏聊天，擺弄玩具，看動畫片，或是在院子裏跑跑。因爲孩子對於時常陪他們說話和玩耍的人，最容易產生信任。所以，這些時間一定是要抽出來的，因爲孩子不可能對一個近似於陌生的人產生好感和信任。

總之，無論單身上班族媽媽有多少工作，多少應酬，都要努力把零星的時間交給孩子。做到有計劃有目的的使用這些時間，就可以適當彌補孩子與媽媽相處時間少的缺憾。只要有條件，哪怕只是五分鐘、十分鐘，也會收到非常好的效果。

單身上班族媽媽每天的壓力都非常大，不論是工作上還是生活上，都可能臨界情緒燃點。一旦引爆，極易進入焦慮狀態，情緒較難控制。是人就有情緒，是情緒就有起落好壞，沒有誰能永遠的陽光快樂，也不可能遇到挫折難處不鬱悶不衝動。作爲單身上班族媽媽，遇到內外壓力衝擊時，難免會有承受不了的時候，也不可避免會出現急躁衝動。

有這樣的情緒可以理解，但如果在孩子的面前爆發，後果就比較嚴重了。因爲你可以是長期壓力的積累爆發了，也可是方方面面的壓力推動中憤怒了，可是孩子並不明白這些來源與理由，他們會被你的情緒所困擾，在毫無準備與堤防中陷入恐懼。

很多時候，單身上班族媽媽的情緒滑坡多是由工作上的辛苦與挫折引起的，當她們在工作遇到瓶頸、障礙，或是其他壓力時，不可能不表現在情緒當中。這個時候，疲累一天的媽媽回到家，看到孩子沒做功課，或是醉心於打遊戲、煲電話粥，負面情緒爆發的導火索必定會引燃。

而孩子卻是沒有任何思想準備的，他們會莫名其妙媽媽的憤怒爲何如此之洶涌。平時，自己再不乖她頂多也就是嘮叨幾句，今天卻是沖天大怒。茫然困惑的孩子，在媽媽的暴躁情緒直接引導下，他（她）的情緒極速變壞，甚至產生強烈的敵對反應。

說其根本，孩子不專心學習事小，媽媽感覺自己工作非常累還受到許多委屈，這全都是爲了孩子爲了家。現在，回家卻見到孩子沒有用功，而把積壓在心底的委屈加壓力同時發泄了出來。

作爲單身上班族媽媽，最容易陷入的就是委屈心態，而委屈多了就產生抱怨。在這個家中只有母子二人，情緒失控後直接受傷的就是孩子。所以，以孩子爲藉口抱怨生活發泄委屈，這是許多單身上班族媽媽不自覺的行爲。

要想解決這個問題，就要把工作與生活嚴格分離開。每天不管工作中遇到什麼事，進家門前給自己三分鐘，梳理工作給情緒帶來的負面影響，全部打包扔在門外一絲不留。再想一兩件你記憶中開心的事，特別是孩子帶給你的快樂，然後帶着微笑進門。

堅持這樣做下去，把情緒的燃點把握在可控的範圍內，即便是控制不住，也絕對不可以爆發在家裏，爆發在孩子身上。工作，永遠只是生活的經濟來源，而不是毀滅生活的導火索。

單身上班族媽媽時常會犯一個錯誤，就是堅持不懈地提醒孩子，我是大人，或是我很忙。

去同學小榮家玩，她的寶貝女兒進門看見好久不見的我很興奮，一邊跟我說她的學校趣事，一邊抱起個蘋果啃。小榮臉色一下子沉下來，張嘴就是：“大人說話別搗亂！那蘋果放兩天了，先了洗了再吃！沒規矩。”本是非常高興的孩子，立刻象泄了氣的皮球，雖然不敢還嘴，卻在嗓子裏嘟嘟囔囔。

同樣的情況還有孩子正在大說自己認爲很有意思的事，媽媽早已不耐煩，給孩子一句：“媽媽忙着呢，自己玩去。”就把孩子打發了。做媽媽的並不知道，她扼殺的是孩子主動與你交流的興趣。

等到有一天，媽媽覺得孩子不愛理自己，自己說話他（她）當作耳旁風，才委屈地抱怨孩子不理解她的苦心。其實，孩子愛跟媽媽交流是天性，這種天性的消失不在於孩子，而在於媽媽是不是能放下身段接受孩子的交流信號。

或許孩子喋喋不休的話題的確在於媽媽很沒意思，或者根本就讓你覺得在耽誤時間，可孩子卻是認真投入的講述着。所以，這種時候媽媽一定要剋制自己，讓孩子把話說完，讓他（她）完整表達自己的感受，然後給他（她）一個小小的肯定。

即便是當時確實沒時間細聽，也不妨對孩子說：“你說的真有意思，媽媽現在有事要處理，等我忙完你再給我講。我真想知道後來怎麼樣了呢！”而且，要言出必踐，在空下來之後一定要主動找到孩子，讓他把沒講完的話說完。哪怕他已經忘記，也要表示出沒聽到結果的遺憾。

如此做了，媽媽就永遠不會被孩子排斥，不會說孩子不理解你的苦心了。

單身上班族媽媽爲了放心，時常給孩子報一些學習班，既提高成績又有人看着孩子。而孩子真正活動的時間，就因此少了大半，甚至處於基於沒有的狀態。

孩子正處在發育期的身體，離不開適當的運動，一個長期不運動的孩子，一定不會健康。

那麼這些單身上班族媽媽該如何處理，這管孩子和增加孩子鍛鍊的矛盾呢？其實，孩子在學校、幼兒園就已經是關了一天了，他們的學習只要專注，成績就有保障。離開這些環境之後，媽媽們不妨給他們報些運動班，如游泳、武術、臺拳道、舞蹈等等，讓孩子在一個快樂的環境中，增加他們的運動量，保證身心健康的成長。

每天晚上也可以讓孩子在外面活動一小時，當然，如果媽媽能抽出一小時陪伴他們遊戲，就是更好的運動加交流的機會了。這樣，孩子不僅收穫好身體，媽媽還會收穫孩子的接受與信任。

現在的條件好了，家家都餐餐美味頓頓大餐。對於單身上班族媽媽來說，自己努力工作爲的就是讓孩子過得富足快樂。於是，很多媽媽喜歡給孩子準備許多零食，吃飯也是越來越豐盛，魚肉蛋奶樣樣齊全。

其實，諸如巧克力、糖果，還有甜味或碳酸飲料，並不適合發育期的孩子長期食用或飲用。這些食品當中多有添加劑，對孩子的健康成長有不利的影響。同時，長時間大量食用甜味零食，再加上有些孩子基本上拿飲料當水喝，會造成孩子牙齒、腸胃的疾患。有些添加劑中含有激素等成分，還會導致孩子肥胖或是性早熟。

我在幼兒園工作期間，班裏有位男孩叫小寶，媽媽接他時總是帶飲料和一些膨化食品，看着小寶不好好吃飯長得瘦瘦小小，我非常着急。在和他媽媽交流時知道，小寶小時候爸媽不和，所以關心他少，現在媽媽自己帶他，總覺得要給孩子補回來，所以小寶愛吃什麼她就給買什麼，唯恐孩子再受委屈。

這樣的愛和給予，造成小寶把零食當飯吃，把飲料當水喝。小寶媽也是擔心兒子身體弱，只是不知道如何辦，因爲習慣養成了，再不給孩子就哭鬧，媽媽見了就心軟，所以一直沒有改善。

小寶媽媽的做法代表了好多媽媽的心態，一方面知道這樣不好，另一方面又不忍心讓孩子不開心。

其實，不給孩子過多的零食，少給孩子喝飲料並不等於不給孩子好的飲食。白水養人粗糧健康，這些東西也可以做成美味，也可以讓孩子愛吃。目前，有許多博客、網站都有適合孩子的粗糧細做方法，還有許多書籍，寫兒童營養餐製作。媽媽完全可以學習之後做給孩子吃，如玉米、大豆、小米都能做出美味食品來。自己煮的冰糖蓮子，百合銀耳，一樣不輸任何飲料。

單身上班族媽媽不要覺得孩子跟着自己受了委屈，就一味的滿足孩子所有要求。吃好不等於吃出健康，孩子健康比吃得痛快更重要。

哪個媽媽不想自己是個好媽媽呢？單身上班族媽媽也如是，只是她們可以給孩子的時間比較少，自己內心總覺得做得不夠好。如此，一些媽媽見到孩子就會釋放關心，而關心的體現形式，就是問孩子乖不乖，學習好不好，會背幾首詩，會寫幾個字，會做幾道算數……

幾個問題女人（離異單身媽媽）聚會，一個倒苦水說孩子不理解她的苦心，另外三個就跟上，輪番說她家也是。說到根本，並不是孩子不理解媽媽，而是媽媽的交流方式實在讓孩子吃不消。

見過某單身媽媽進家門看見寶貝就激動，又摟又抱又親，然後就是“你在家乖嗎？”、“老師要求什麼事了？”、“你和ＸＸ吵架了吧？老師給我打電話了，你真不懂事。”、“聽媽媽說，要做好孩子別亂鬧。”……

也有單身媽媽，回家就檢查作業，看到不滿意的就批評教育，搞得孩子見媽媽比見老師還緊張。這樣時間一長，孩子與媽媽的距離漸漸拉開，再想走近就困難了。

媽媽進門的甜蜜，變成了讓孩子不勝其煩的教育課，年復一年誰能不厭煩？試想，你進公司領導就叫進去教育一通，你會如何心情呢？孩子也是一樣。媽媽進門不妨說些輕鬆的話題，對自己是一種休息，對孩子是給了他說話的機會，他們會高高興興把一天所遇，幾天中的新聞告訴你。這時候媽媽只需要給他個認真的表情，開心的微笑，不時點頭就足夠了。

堅持做下去，你會得到孩子的信任，更會知道一般孩子不願和媽媽說的話。

許多單身上班族媽媽都喜歡快人快語，對任何事都講求速戰速決，在家裏也保持着工作上雷厲風行的特點，對孩子要求起來如同要求下級員工。

當孩子做了什麼事自己不滿意，或是捅了漏子回家，學校老師告了狀之後，她們會立即做出反應。要麼長篇大論地教育孩子一通，要麼大發雷霆之怒嚴詞審問，甚者會付出暴力以達到迅速解決的目的。

不論怎樣的反應，從媽媽的角度上看都是正常的，合理的，爲孩子好的。但是，這樣反應的效果，必定是不好的，達不到管教目的的，甚至會製造母子矛盾的。真正善於處理孩子這類情況的媽媽，都是能夠控制情緒的好媽媽，是會讓這些衝動在心裏留一下，轉三圈，再行動。

如果聽到別人告狀馬上追究訓斥，遇到孩子犯錯立即抓住批判，其結果只會讓孩子處於抵抗狀態，從心理上不接受媽媽的教育。也許，單身上班族媽媽會說，我都快忙死累死了，他（她）還不給我爭氣，我還不能說了嗎？我怎麼能夠不生氣呢？

不是不能說，也不是不能生氣，而是要藝術的說，技巧的表明你的不滿。既然要說就要說得有效果，既然要制止，就要達到制止的目的。簡單的發脾氣、訓斥、打罵孩子，是不可能讓孩子從心裏接受你的說法的，甚至會造成心裏陰影。有些大孩子逆反嚴重，媽媽苦於找不到根源，說到底，正是媽媽們過於激烈，過於情緒化的反應才導致了孩子的反抗。有些孩子心事重，有可能會與媽媽保持距離，直至拒絕溝通交流，嚴重者會離家出走。

遇到類似的情況，媽媽要把馬上衝口而出的話放在舌尖轉轉，留在嘴裏咀嚼一番。任何不經大腦的話都是不該說的話，相信單身上班族媽媽對公司上級、同事都明白這個道理。那麼對孩子也是一樣的，任何頭腦發熱時的言論，都不應該是媽媽對孩子的表達方式，人在情緒不穩時會口不擇言，其結果是讓媽媽和孩子雙方都受到巨大的傷害。即便事後後悔，再設法彌補，也可能來不及挽回。

當媽媽學會把話留住之後，給自己幾分鐘冷靜，降低自己的情緒火焰。然後，媽媽們會發現，再出口的話是可以被孩子接受的，你的教育不用通宵達旦，不用引經據典，不歇斯底里，只要平靜地講點故事，說點經驗，抑或嚴肅地面對已經同樣平靜下來的孩子，告訴他什麼事是堅決不被允許，什麼事是可以諒解的。你就會見到發現，孩子是可以接受批評幫助的，是能夠理解媽媽憂慮煩惱的。

任何媽媽，只要學會話留口中轉三圈，必會收穫一個欣然接受教育的好孩子。

委屈是很多單身上班族媽媽時常遇到的情緒，本來就是獨自撫養孩子，工作上再不隨心，孩子再偶爾淘氣惹事，家裏再缺乏理解和支持。那麼，這些媽媽的情緒必定會不好，因爲她們也是人，是有血有肉知道心痛知道難過的女人，是有情有義承載悲喜的女人。

小聰媽媽因爲孩子期末考試不好，忍不住對他大發雷霆，先是說孩子不用功，一步一步延伸到他的毛病都是得自他爸爸的遺傳，再訴說到這些年來自己獨自養育他多麼不易。如此持續了一個多小時，小聰的情緒從考砸了的歉疚自責，慢慢轉爲痛苦厭煩，最終化成對媽媽的不滿。

雖然，孩子並沒有當場頂嘴反抗，但不接受媽媽批評的表情漸漸掛上滿是淚痕的小臉兒。小聰媽媽見自己苦口婆心非但沒起作用，孩子反而更加過分，一點兒羞愧的感覺都沒有了。一瞬間，小聰媽媽失去控制，委屈地大吵大嚷起來。

這樣的情況反覆多次，小聰學習更加不用心，甚至開始逃學。小聰媽媽傷心失望之下情緒更加低落易怒，與孩子的衝突逐步升級，直到有一天互相推搡起來。

其實，問題的關鍵點並不在孩子身上，而是在單身上班族媽媽的心態上。如果不是一個人養育孩子，不是工作上給自己的壓力過大，孩子偶爾犯錯她定不會這樣反應強烈。真正導致媽媽教育失誤的，不是孩子淘氣不聽話，而是媽媽沒有管理好自己的情緒。

動不動就大訴自己做單身媽媽的委屈，動不動就拿孩子的小過失吵鬧，不要說是尚不能領會生活的孩子，就是成年人也會厭煩的。對於自己的情緒，單身上班族媽媽最首先要擺脫的，就是顧影自憐和滿腹委屈。如果孩子做了什麼事都往你有多難，你有多不容易上聯繫，那麼你的這些付出也就一文不值了。試圖博得同情，一定沒有同情，試圖提醒對方感恩，對方一定沒辦法感恩。

單身上班族媽媽要想讓孩子感念自己多年的辛勞，唯一的辦法就是平靜地面對艱難，讓孩子在與自己相處中去體會。如果天天提醒孩子，唯恐他忘記自己有多好多不容易，特別是在孩子本就因犯錯或是失誤而心懷歉疚時，那你就只能得到強烈的反抗與極度的厭煩。

單身上班族媽媽們，與其掙扎在委屈的旋渦裏，不如給自己多幾個陽光的理由。比如看見晴天想到鳥語花香，看到陰雨想到詩情畫意，遇到孩子犯錯或是失利，想想自己也曾經有過類似的童年時刻。以孩童之心看待孩子的行爲，用理解和包容去看待孩子的小過失，以嚴肅的談話直接處理孩子的錯誤，拒絕借題發揮大抱委屈。

只有媽媽們懂得用心去剔除自己情緒中的灰暗面，摒棄動輒株連孩子爸爸的習慣，將委屈轉化爲動力，用陽光的眼神陽光的話語對待失利或是失誤的孩子，你定會收穫一個樂觀陽光的好寶貝。

人都不是永動機，天天在高壓高速中運轉，讓誰保持好的心態，好的情緒都是個難題。單身上班族媽媽也是人，也會累也會煩，而回到家只有媽媽和孩子，這些累和煩就會影射到孩子身上。即便是媽媽很會剋制，不發脾氣不吵架，其內在情緒也會通過表情言語甚至是細微的行爲變化影響到孩子。

因此，不妨定期給自己的心情放個假，適當培養一些工作、育兒之外的興趣。很多單身上班族媽媽都說，別說放假了，就是睡眠都永遠不夠呢，還談什麼興趣，自己根本沒時間培養任何興趣。這都是因爲自己沒有嘗試，很多興趣並不會佔用太多的時間，放假也不等於徹底在家休息。

每天中午坐在工位上閉目十分鐘，完全不想工作也不想孩子。下班車上聽聽音樂，地鐵裏看一份八卦報紙雜誌，睡覺前聽一段幽默故事，所有這些都是給自己的心情放假。這些時間，相信每個單身上班族媽媽都可以找到，只要用心隨時隨地都能心情放假。

再有，不要小看和閨蜜、死黨之類的煲電話粥，這對於消化緊張情緒，釋放內心壓力，這些電話粥會產生奇效。每週拿出幾十分鐘，給能奉獻耳朵的她們打打電話，倒苦水訴委屈說領導壞話都可以往裏裝，相信媽媽們一定能收到出人意料的減壓效果。

讀師範時的同學楊子，她在緊張的單身上班族媽媽的生活中，抽空培養了自己繡十字繡的興趣。一個簡單安靜的興趣，讓她找到了整理內心放鬆自己的方式，遇到任何棘手或是壓力大的事，她就會繡上一朵花，一片葉來平靜自己。待到一部分作品繡出來，她早已冷靜，處理事情也就不那麼容易焦躁過激了。

而我自己，則是利用運動來緩解壓力，每週一次兩小時的羽毛球，雖然打完非常累，可是情緒放鬆至少三天。再配合上每週末一次的四十分鐘慢跑，讓自己從所有的繁雜事物中解脫出來，看天會更藍，看人會親切，回到家看到孩子只有滿懷的快樂與陽光將會給他（她）。

對於單身上班族媽媽而言，照顧好孩子的飲食的確不容易。自己工作忙，時常是下班到家已經很晚了，孩子的吃飯問題就容易忽略。有些媽媽是給孩子錢，讓其到外面解決。而孩子並不明白飲食搭配的重要性，只知道什麼方便什麼愛吃，經常是各類快餐輪流打發。

同事豔姐的兒子，小學時候因爲豔姐忙，又沒有老人能幫她，就只能是整天湊合。只要豔姐一加班，定會打電話回去，讓孩子自己去樓下解決晚餐。如此，兒子幾乎一週三天麥當勞，吃得很痛快長得卻象變形土豆。

爲了讓孩子變得健康，豔姐也沒少努力，買了各種營養品補得孩子直流鼻血，卻始終沒見成效。

單身上班族媽媽要保證天天給孩子做飯，的確是難爲了她們。但是孩子飲食不規律，搭配不合理，身體就會出問題。在這個方面，我認爲不管多忙，都是不可以忽略的。媽媽可以選擇早晨多做兩個菜，等孩子回來讓他們熱了吃，這樣在菜品搭配上就可以下功夫了。

如果時間真的不允許，也可以請小時工，每天只做一餐飯，保證孩子能夠準時吃到營養豐富的飯菜。另外，現在許多社區都有社區餐廳，把孩子的晚飯安排在那裏，也相對於天天湊合要好得多。

總之，任何事都可以用工作忙，一個人照顧家不容易來略過。但在孩子飲食方面，是絕對不可以長期不用心的。縱然孩子學習成績優異，特長愛好出衆，身體不好這些都枉然。

孩子是不是健康，不是媽媽們通過自己的感覺能夠判定的，也不是很少生病就可以確認的。有些孩子看上去壯壯的，小臉也紅撲撲，三年五年沒生過病，可卻會突然大病侵襲。

單身上班族媽媽平時本就來去匆匆，對孩子的觀察比之全職或完整家庭的媽媽肯定少了許多。這樣，單靠家庭照顧，孩子的一些健康問題就可能被忽視。

給孩子每年做體檢，這是單身上班族媽媽保證孩子身體健康的必做功課。這不是簡單的各科轉一圈，而是通過體檢，給孩子的身體做個梳理。要多聽醫生的建議，諮詢不要怕麻煩，哪個方面弱，及時進行強化，哪個方面缺乏，及時補充。這樣做是防患於未然，看似增加了麻煩，卻是真正減少了麻煩，防病永遠重過治病。

單身上班族媽媽們，怕孩子生病不如防止孩子生病，花一天時間，減少一年的問題發生機率。這個投入不僅是值得，是非常必要，必須做到的。

亞傑說自己快炸開了，這話我信。她工作在某國有銀行，官職不低乃一支行之長，存款、貸款、商戶、公司，哪項考覈完不成都要人命。領導整天給臉色不說，到分行開會還要當着所有行長的面挨訓，這讓要強的她拼了命也要擠進前三名，不光不挨批還必須時常受表揚。

可是，回到家她必須面對快中考的兒子，這個階段的孩子壓力也非常大，時常情緒不穩。亞傑只能是把自己的壓力裝在肚子裏，然後再幫助兒子緩解壓力，如此一段時間她感覺自己有點不對勁。

先是對下級時不時控制不住發火，後來開始對許多事都不滿意，再後來居然有一次差點跟下來檢查的分行領導吵起來。這可不得了，從來都穩健能幹左右逢源的她，怎麼一下子變得刺蝟一樣了呢？

最嚴重的時候，她回家聽到兒子說話有些衝，馬上就跟兒子嚷起來，那架勢兇的自己都想不到，把孩子嚇得目瞪口呆。也許，從他出生就沒見過媽媽這樣，他有點吃不消。

亞傑感覺再這麼下去要出大問題，爲了改善現狀，她試過找朋友聊天，也找心理醫生諮詢過，但都沒有明顯效果。最後，她聽說日本有人爲了釋放壓力摔盤子。她想，摔盤子成本實在太高，而且也不安全。回到家亞傑把自己心裏鬱結的問題分別寫在一摞舊報紙上，一張接一張撕了個乾淨徹底。讓她沒想到的是，撕過報紙以後，自己的心情真的緩和了下來。

這之後，她開始注意讓自己適度發泄情緒，不管撕報紙還是跑到山頂上大聲呼喊，每次做完之後都會平靜下來。

其實，不管誰的心都不是無底洞，裝的煩惱壓力過多，必定是會爆發的。所以，在沒裝滿之前就釋放出去，這是減壓的最好辦法。只是釋放途徑要注意，摔盤砸碗還是成本高有危險的，採用打沙袋、大吼唱卡拉OK、練拳擊操會比較實惠也安全。

很多媽媽都喜歡把寶貝弄得乾乾淨淨，小傢伙稍有摸土玩泥就立即神經緊張。其實，孩子接觸一些看上去不太潔淨的東西，是增加抵抗力的一種方式，並不需要驚聲尖叫來阻止。

別指望孩子永遠不接觸任何有細菌的東西，那樣你需要把孩子放在無菌艙裏養活。人離開媽媽的子宮，就必須要面對好壞並存的大千世界，只有增強抵抗力，纔是最佳的健康成長之道。

小潔媽媽上班很忙，天天叮囑保姆別讓孩子碰髒東西，別吃生東西，別喝沒煮的水，別用沒消毒的用品。只要她在家，看見孩子手裏有沒洗的水果，放在地上的玩具，立刻象發生八級地震似的急吼吼嚷起來。可就是她這麼用心，小潔還是體弱多病，有風就着涼，有雨有感冒，快上學了還是細弱得象根黃花菜。

其實，適當讓孩子接觸一些所謂的不乾淨的東西，也是提高孩子抵抗病菌侵入的好方法。媽媽可以時常讓孩子玩一玩沙土，偶爾拿小桶鏟子和和泥，在佈滿灰塵的地上爬幾圈。所有這些，都是讓孩子通過自身的防控系統調整，建立屬於自己的天然防護牆。

有些媽媽總是給孩子吃精的，喝純的，用消毒的，如小潔媽媽那樣。最終，導致孩子抵抗力低下，一點外部氣候變化，或是疾病流行，就會迅速重症纏身。

單身上班族媽媽可以在週末帶孩子在社區裏跑跑，讓他們爬、跑、跳、打滾，然後回去洗乾淨。這樣的活動，除了給孩子健康體魄，更重要的是讓孩子的身體瞭解大自然，適應大自然，最終通過自我調整抵抗外部侵害。

沒有誰可永遠把孩子裝在媽媽肚子裏，既然這樣，那就給孩子一個自由自在的空間，讓他們在自然環境下生長。社會存在着污染，也存在着病菌，媽媽們絕不要有那種爲孩子擋住一切不利因素的想法，那樣只會讓孩子失去良好的自身抵抗力。