生完孩子的前三年，是家庭婆媳關係的重要拐點

如果你結婚了，希望婆婆幫忙帶孩子嗎？如果你的婆婆不願意幫忙帶孩子該怎麼辦？要知道生完孩子的前三年，除了是孩子生長髮育的關鍵時期，也是一個家庭婆媳關係的重要拐點。

如果你結婚了，希望婆婆幫忙帶孩子嗎？如果你的婆婆不願意幫忙帶孩子該怎麼辦？要知道生完孩子的前三年，除了是孩子生長髮育的關鍵時期，也是一個家庭婆媳關係的重要拐點。

一方面，新的生命要學習適應這個世界，Ta時不時就會因爲失去媽媽的保護而不安地大哭；

另一方面剛剛升級爲媽媽的新手們，多半也是一臉懵逼，不知道這樣的一團小肉，要怎樣才能慢慢長大。

這時，如果婆婆能夠伸出援手，那種雪中送炭的感情無疑就是婆媳關係的粘合劑，無論以前相處得怎麼樣，今後自然少不了一家人尊老愛幼，其樂融融的溫馨畫面。

但現實中往往卻不能盡如人意，很多家庭由於存在着各種主觀或客觀的原因，婆婆不能幫媳婦帶孩子。

當然，沒有婆婆幫忙帶孩子的媳婦們，日子也都挺過來了，無非是覺少睡一點，家務多做一點，吃的差一點，穿的難看一點罷了。

不過，那些婆婆沒能幫忙帶孩子的媳婦，後來到底都怎麼樣了呢？

後來，媳婦跟婆婆絕交了

現在的家庭中“你不幫我帶孩子，我不給你養老”，是婆媳之間最大的博弈。

有一位姐姐曾經留言，說她生孩子的時候婆婆不但沒有幫忙，還在月子裏冷言冷語，即便事情已經過去了18年，她仍然難以平復。

當婆婆病重，老公要求她去牀前盡孝時，她選擇了拒絕。

你不幫我帶孩子，我不幫你養老，看起來是“你做初一，我做十五”很公平。但其實是兩敗俱傷，誰也沒有贏。

以前，中國人有句老話叫“養兒防老”，尤其是農村的父母，沒有退休工資，到了老年喪失勞動能力後，需要成年子女給他們養老，所以子女們覺得他們幫忙帶孩子似乎天經地義。

但是，用養老來迫使婆婆幫忙帶孩子，怎麼看都有點親情綁架的意思。

隨着我們國家福利制度的完善，就業機會的增多，父母靠子女養老的需求越來越小，所以不幫媳婦帶孩子的老人也越來越有了底氣。

現在農村的老年人，只要達到了一定年齡就會發放補助。

五十多歲的婆婆一樣也可以在外面找到工作。

於是乎，在孫子孫女出生後，婆婆沒有幫媳婦帶孩子，也沒有在小夫妻有困難的時候主動去幫一把，所以媳婦心懷怨氣，從此老死不相往來。

好好的一家人，弄得大家都不高興。

我就曾親眼看到過，年三十晚上，老公帶着孩子去婆婆家吃飯，媽媽一個人在家過年的例子。

後來，媳婦打死也不願意再生二胎了

三年，其實算不得很長的時間，不過是1000多個日日夜夜。

因爲孩子一天天都在長，所以日子再難熬也能撐下去。

三年之後，孩子大了可以上幼兒園了，有些公婆包括老公都來催生二胎。

一兒一女湊成一個“好”是多少人的嚮往。

但是剛剛獨自帶大孩子的媳婦，再也不想生了。

或者，再生也可以，媳婦已經喪失了對婆家最基本的信任，所以必須提前把帶孩子誰出錢誰出力，白紙黑字的落到紙上。

小媳婦經過了那三年，已經不再很傻很天真地相信婆家所有人都跟自己一條心。

後來，媳婦想開了，婆婆愛咋地咋地

每個姑娘在踏進婚姻的最初，大多肯定都是抱着當個好妻子好媳婦的心態。

所以，開始的時候，小媳婦對於婆婆是懷着敬畏之心的，想着方兒的討好婆婆。

比如，我開始就是送禮送錢，賠笑臉。時常都把“我來，我來”掛嘴邊。

可惜，如果婆婆對兒子的佔有慾太強，始終都會覺得你是偷了她東西的賊，左看右看都不順眼，所以無論你怎麼費力討好，都難博一笑。

當孩子出生後，婆婆有能力也不幫忙帶孩子，這件事真的會讓媳婦元氣大傷。

就算嘴上不說什麼，但面對婆婆虐媳婦的千萬遍，媳婦也不可能待婆婆如初戀了。

ALEX同學的奶奶，以我們不同意把孩子送去山東老家爲由，拒絕幫我們帶孩子。

不是沒有抱怨過，在最痛苦的時候，那種無助和絕望的感覺分分鐘就可以從體內竄出來把我撕碎。

爭吵、冷戰、或者乾脆躲到我父母家，跟不高興先生避而不見，兩個人的關係冷到了冰點。現在回想起來，心裏仍一陣陣地疼。

但好在有我媽幫襯着，養孩子最困難的那三年已經撐過來了。

雖然，我也能理解婆婆的難處，過後也沒機會抱怨什麼，但現在相處還是客套居多，畢竟不可能回到當初骨肉至親的位置。

因爲那些在孤立無援時，一個人熬過的悽苦和辛酸，終究沒辦法抹去。

現在我能想的開，是因爲我終於明白，無論自己怎麼費力討好，都成不了公婆心中的好媳婦，不如干脆放飛自我，勇敢做自己好了。

至於跟婆家的關係，不過分疏離，但也不可能過分親暱，多了親戚之間的客套，但永遠回不到血肉至親的位置。

後來，媳婦和老公離婚了

離婚，是婆婆不幫忙帶孩子最慘烈的結果。

天涯論壇上曾經有一篇吐槽的帖子，說的是27歲的爸爸因爲父母不能幫忙帶孩子，所以妻子只能在家全職。

他每個月掙三四千的薪水，每天在地鐵上來回要坐四個小時，才能到家。

一回到家，迎面而來的就是妻子在家憋了一天的怒氣。

這樣的日子，真的害怕走着走着就散了。

真不是危言聳聽，在孩子出生後的前三年，是夫妻離婚的高發階段。

因爲養孩子最費的就是錢，婆婆不能幫忙帶孩子，這就意味着家裏至少要有一個人得全職，或者得請阿姨保姆，這對於剛踏入社會不久的小夫妻來說，無疑是巨大的經濟壓力。

孩子生長在這樣的家庭裏，也會產生各種各樣的問題。

婆婆不能幫忙帶孩子，關係也沒壞到要離婚，那麼在自己孩子出生的前三年，新手媽媽們到底應該怎麼打怪升級，養好自己的孩子呢？

1、接受現實，多往好的方面考慮

婆婆不能幫忙帶孩子如果已經是既定的事實，那麼就不要成天對着老公怨天尤人。

方法總是比困難要多，與其花時間抱怨不如認真計劃一下，孩子上幼兒園前的三年要怎麼渡過。

另外，婆婆不幫忙帶孩子，雖然自己會辛苦點，但往好的方面想，也有一定的好處。

比如，婆婆不帶孩子，能減少婆媳矛盾

“距離產生美”是構建良好婆媳關係的基本原則，但孩子的到來勢必會打破這個平衡。

以前兩人不生活在一起，有什麼問題也都是“睜一隻眼，閉一隻眼”。

如果婆婆幫你帶孩子，那必定要和你生活在同一屋檐下，孩子就變成了你和婆婆之間的“缺點放大器”。

她嫌你好吃懶做，不能當牛做馬地服侍她兒子，你嫌她育兒觀念老舊，又愛管東管西。

兩人一言不合就開撕，把老公和孩子夾在中間，家裏攪得一地雞毛傷人又傷己。

如果婆婆不幫你帶孩子，自然就不會出現這些問題。她來看孩子是情分，不來是本分。

你對她沒有期待，她也不會摻和到你的生活裏。

2、鼓勵老公，成爲你的育兒搭檔

時間是最好的治癒利器，之所以過了三年、五年，甚至十年、八年，都沒有消減婆婆沒有幫忙帶孩子的怨和恨，多半是因爲婆婆沒幫忙，老公也是個甩手掌櫃。

不要覺得帶孩子都是媽媽的事，孩子出生對於一個家庭的衝擊，不亞於一個家庭內部結構的重組。

不管爸爸們願不願意，有了孩子之後勢必要犧牲一些個人的愛好和時間。

何況既然婆婆不能幫忙帶孩子，那就別讓老公閒着。

另外，孩子也是夫妻感情的試金石。

據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭，而其中一半以上都發生在生完孩子三年內。

婚前的甜言蜜語，新婚的你儂我儂固然美好，但有了孩子婆婆不幫你帶，纔是真正考驗老公和你是不是情比金堅的時候。

挺過了孩子出生前三年的這一關，夫妻感情會邁向一個新的高度，但現實中在這三年裏勞燕分飛的例子，身邊比比皆是。

想想看，如果看到一個大男人，幫着你餵奶，換尿布，這樣就算婆婆不來，你的心裏也不會有那麼大怨言。

3、有效利用時間，提前做好生活規劃

有了孩子後，自己身上的擔子一下子就重了。孩子既是你最牽腸掛肚的軟肋，也是你披荊斬棘的鎧甲。

因爲沒人幫忙帶孩子，所以你便沒了退路沒了依靠。

下班不敢隨便在外面逗留，要像哪吒踏着風火輪一樣，第一時間趕回家裏，看看自己的寶貝是不是肚子餓了想媽媽。

晚上不能再熬夜刷劇，要抓緊時間補覺，誰知道他什麼時候就會睡了，一晚上睡不好。

所以，養育孩子的過程，也變成了重塑自己的過程。

將以前大段的空閒時間，切割成細小的片斷，用來工作和學習。中午

抓緊時間午睡一會兒，或者一邊洗尿布一邊踮起腳尖鍛鍊……這些不經意的片斷，都藏着一個媽媽的努力。

婆婆不幫你帶孩子，你就得時時刻刻地鞭策自己，要努力賺更多的錢，給孩子好一點的生活環境；還要努力學習，讓自己變得更好，成爲孩子的榜樣和驕傲。

4、擺正心態，調節自己的情緒

說到底，孩子是你自己的，婆婆作爲長輩並沒有義務一定要幫你帶孩子。

當然每個家庭的情況不一樣，用不用婆婆幫自己帶孩子要視具體的情況而定。

可無論婆婆幫不幫你帶孩子，日子都是你自己的，想過成什麼樣子，更多的取決於你自己的選擇。

並且每一個選擇，所展現的結果都是雙面性的，既然做出了選擇，就要勇敢地承擔其結果。

婆婆不幫我帶孩子的日子，究竟有多苦多難，背後又吞下了多少眼淚，扛過了多少辛酸，真的是如人飲水冷暖自知。

5、孩子和爺爺奶奶親近，不主動不拒絕

婆婆沒有幫忙帶孩子，自然孩子就會跟她不親，但老人疼惜孫輩的心情都是一樣的。

無論跟自己跟婆婆的關係怎麼樣，對於孩子而言，婆婆永遠是他的奶奶，那是他應該感受的親情。

看到孩子跟爺爺奶奶親近，媽媽心裏不舒服，是正常的，不要自責。

但是你跟公婆的關係不能代表孩子，說到底，婆媳問題的背後，是一個母親的格局和教育。

當你以身作則地做一個寬厚的母親，發自內心地尊重他的父親，善待家裏的老人，兒子纔會成長爲一個真正的男人，纔有能力在未來獲得趨向圓滿的婚姻。

心理學上有句話叫“婚姻關係，是親子關係的延續”。

所以，當你身體力行讓兒子看到你是怎樣做兒媳，等自己的孩子三觀逐漸成熟，就會清楚指引他找一個怎樣的妻子。

如果要避免將來你跟你的媳婦，會再次走上自己的老路。

現在，你就要用你的智慧，在成長路上教會孩子如何做選擇。

我想，那位留言說婆婆不幫忙帶孩子，現在婆婆病重也不想到牀前盡孝的姐姐，並不是真的就那麼絕情。

她最終所希望的，不過是婆婆能夠拉着她的手說一句，“這麼多年，你真的辛苦了！”

就像我婆婆曾經不經意說了一句“當媽不容易”，我就鼻子酸的差點哭出來。

人窮極一生所追求的，從來不是“我有多麼牛B”，而是“我所受的苦，都有人心疼，有人懂。”

即便是婆婆不能幫忙帶孩子的媳婦，日子一樣也還是要過下去。

那些能夠傷害到我們的，不是公婆或者其他不相干人的言行，而是我們內心一遍又一遍關於痛苦的記憶。

我們能夠做的不是一天天在抱怨、斥責中消減，而是要將眼光放得更加長遠，去學習生活的智慧，再傳遞給自己的孩子。

所以，你是希望做那個堅強果毅負責任的孩子背後，那位智慧的媽媽。

還是想做軟弱怯懦無擔當的孩子背後，那個蠻橫的媽媽。

其實，我們是可以有選擇的機會的。

婆婆不幫忙帶孩子只是一時，但是自己決定了日子要怎麼過，卻是一生一世。