家有二寶如何巧妙分配愛
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家有二寶,儘管我們在心裏對兩個孩子的愛是一樣的,想盡量公平公正的對待他們,但是你會發現儘管徹底貫徹了凡事一律平等,兩個孩子的感受和反應卻完全可能不是你所期待的。@日本百合 告訴你,教育孩子是一種藝術,你該如何平衡對二寶的愛呢?
教育孩子不是科學,而更像是藝術。因爲沒有固定嚴密的規則可以遵循,孩子的感受也看不見摸不着,所以家長總是感覺心裏沒底,不知道這個分寸到底該如何把握。要養好兩個寶寶不只是消除老大的焦慮和保持公平、平等那麼簡單,裏面還有更多的藝術和技巧。
老大的自豪,老二的崇拜
年齡幼小的孩子哪怕相差一歲,身體發育狀況會完全不同,能做的事情也有天壤之別。老大能做的事情老二還不能,那麼就讓老大對自己抱有滿滿的自豪吧。姐姐已經能夠飛快地跑,妹妹卻還在蹣跚學步。別以爲小孩子不懂,才一歲的孩子就知道拼命的學走路好能夠追在姐姐的後面。姐姐能夠獨自認字看書,妹妹卻還一個字都不認識,看着姐姐的身影妹妹心裏會產生無限的崇拜,就會拼命的自己學認字。老二比老大學東西快很多,裏面往往都有有老大做榜樣的影響。
下面有弟弟妹妹崇拜和尊敬自己,小哥哥小姐姐心裏也自豪。老二不能的自己一下子就做到了,一揮手下令老二就屁顛屁顛的去了,當哥哥姐姐的孩子也有尊嚴和威風。要是老二一哭老大就捱罵,老二想撒嬌老大就得靠邊站,誰還願意當老大呢?
怎樣消除老大的寂寞
誰都知道生了老二以後,老大會因爲父母的愛被弟妹分享了而感覺寂寞。有的孩子會變得敏感不安,有的孩子故意欺負弟妹引起父母注意,還有的又迴歸以前的壞習慣等等。發現老大有類似表現的時候,就要爲他製造與他獨處的時間,讓他向父母盡情的撒嬌。
我生了老二以後,照顧老二佔據了我大量時間和體力。這時就請孩子爸爸幫忙,把老大帶出去玩。爸爸比我要溺愛孩子得多,他們在外面幾乎是無所顧忌,想幹什麼就幹什麼,想吃什麼就吃什麼。這些當然我都知道,但是從來不追究。叫他們出去就是讓老大釋放壓力,增加親子時間的。這樣回來後,老大能夠保持好一陣興高采烈的情緒。妹妹哭,她不會也跟着煩躁,而是能夠拿出耐心來哄她。老大被妹妹打一下,也不會輕易去還手,更不會去動手欺負妹妹。
即使不出去,保證和老大單獨度過一定時間也是必要的。可以請求孩子爸爸或者其他人暫時照看老二,陪老大靜靜的讀一會兒書,認認真真地過一次家家。很多時候大的在專心做一件事情的時候,小的也來參加,對大的來說就是搗亂,干擾得他不能認真做事,老大當然從心裏惱火。注意到的時候就要適當製造時間彌補兩個孩子可能帶來的缺憾。小的可以堂堂正正的要求媽媽抱,來找大人撒嬌,而大的因爲小的往往早早就失去了這個權利。想一想如果沒有老二,老大此刻會怎樣,因此要有意識的讓老大也盡情撒嬌。
放手讓二寶自己解決困難
下面的孩子到了約3歲以後已經懂得一定的事理了,可以把一些問題交給他們讓他們自己想辦法解決。比如兩個人買一瓶果汁就夠喝的時候,一人一瓶當然是最公平的辦法,但是我經常只給他們買一瓶果汁。把錢給他們,讓他們去自動販賣機前商量買哪個,我不參與任何意見。兩個人經常意見不同,因此在自動販賣機商量,想辦法說服對方達到自己的目的,有時候一方也需要放棄和妥協,達成最終的一致意見。我們渴求公平,但世界上並非何時何地都能保持公平,所有的東西不可能都有平等的兩份在等待着你。主張自己的意見,說服對方,有時候放棄和妥協,與對方合作都是在社會上實際解決問題所需要的能力。
前些天我幹了一件蠢事。我送兩個孩子去學珠算,然後自己去健身房。珠算教室的老師是同一個,但是隨時間不同教室卻不在同一地點。我把孩子們送到了教室門口後飛快的去了健身房,一個小時後去接他們的時候發現教室門是閉着的,門口一個人都沒有。這個珠算教室離家有5千米,兩個孩子這一個小時是怎麼度過的,他們去哪兒了。
惴惴不安的開車回家,天開始下起小雨了,有些擔心他們有沒有順利到家。終於在離家不到1千米的地方找到了他們的身影,兩個孩子拿着書包在上大坡,看起來情緒挺好。從珠算教室到我家有很多彎彎曲曲的大上坡,兩個孩子從來都是坐車去,並不熟悉路,兩個人互相依靠,一邊商量一邊找往回走的路。我問他們回來的路上正好有警察局,爲什麼不去找警察求助。兩個孩子說我們兩個人在一起你記得一段路我記得一段路,覺得自己能夠找到家,這不我們沒有走丟嗎。
由於我的疏忽,孩子們遇到了一次不小的考驗。這一個小時兩個孩子珠算沒去成,但卻學到了不亞於珠算的東西。會記路的孩子數學一定學得好,不僅如此,他們更學會了遇事要團結,協商,集中兩個人的智慧做判斷,對自己不熟悉的地方不抄近路不冒險,也不輕易依賴別人和向別人求助。寫到這裏不是給自己找藉口,我也反省自己不能再馬虎了。
老大與老二的關係
如果用一句話來概括老大和老二的最完美關係,我想“老大與老二都應該平等”根本不夠。如果一個國家人人都有輪流當總理的權利,看起來很公平,但是這個國家的秩序一定會亂套。老大與老二的關係從長遠來看或許是基本平等的,但是如果要想讓老大從心裏愛老二,願意照顧老二,就要給老大比老二更多的愛,你要求他多少就要先給他多少。總是讓老大讓着老二,讓老大照顧老二是不會真正教給老大什麼是公平的。
有機會試一試突然對大的以嚴厲的語氣說話,你會發現大的馬上對小的變得態度苛刻,這是大人的行動和語言在大的身上產生了投影。只有先給老大充足的愛,讓他從心裏感到滿足和幸福,他纔有可能耐心和溫柔的關懷弟妹。只有心裏充盈了愛的人才能釋放出愛,被愛以及能夠給與愛的孩子是幸福的。
父母對孩子的愛還要有彈性。當父母或者其他親人一方偏心的時候,另一方就要調節。當爸爸疼愛老大多的時候,媽媽就要注意多疼愛老二,把偏的地方補正過來。
愛應該像噴泉,源源不斷地涌出,噴向天空又返回水池,在無限的循環中每一滴水都獲得愛以及被愛的平等機會,發自內心的感受到幸福。
作者簡介:@日本百合,14年新浪育兒十佳專欄作者。日籍華裔,精通中日英語。當過英文教師,現任日本公立高中漢語教師。
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