不知道如何拒絕孩子?家長可以這樣做!
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不知寶爸寶媽們有沒有跟粒粒媽一樣的體驗:在養育孩子的路上,總是不可避免的要拒絕孩子一些事,比如買昂貴的玩具、長時間看電視等等。
然而,專家又常常說什麼“童年心理創傷會伴隨孩子一生”。雖然這些話不能全信,但我們還是多多少少會擔心,因爲自己教育方式的不當,給孩子的心理髮展造成影響。
不過後來,粒粒媽在跟女兒鬥智鬥勇的“拉鋸戰”中,可算總結出4句話,“專業拒絕”這個毛丫頭——
自從我根據情境靈活使用這4句話之後,丫頭基本每次都能不哭不鬧、有時甚至是開心地接受“被拒絕”。今天就跟大家分享下,希望大家有所啓發!
你自己做決定吧!
當我們想讓孩子停下他正在做的事情時,可以試試這句話。當然,重要的並不是這句話本身,而是需要我們明確傳達出背後的原意:你要爲自己的行爲承擔後果。
舉個例子,有一次女兒看電視很晚都不肯睡覺,多次提醒之後女兒依然不聽。雖然其實我內心挺氣的,但還是平靜地跟她說:
“今天媽媽好累,明天沒法叫你起牀哦。如果你現在就早點收拾睡覺,還能自己聽到鬧鐘起牀,太晚睡就聽不見鬧鐘了。所以,是繼續看電視還是早點睡,你自己做決定吧。”
第二天其實我很早就醒了,但硬是憋着沒叫女兒起牀。等她醒過來已經快到上學時間了,只好急急忙忙地搖我起牀,讓我快點送她上學。
雖然最後她還是遲到被老師教育了,但卻吸取了教訓,每天到點就乖乖自覺上牀睡覺了。
當然,當時女兒是對我有點怨氣的,但我並沒有因此被女兒看作“野蠻”媽媽。因爲我先前已經跟她講得很清楚了:是她自己做的決定,就該承擔相應的結果。
一來二去,她心裏已經有了一個“緩衝”,自己也是明白事情前因後果的;哪怕一時對我生氣,慢慢也會自己領悟過來。
這個話題就此打住!
被爺爺奶奶帶大,或者“6+1”家庭的孩子,往往都有一個通病:無理要求被拒絕後,百般糾纏。對於這種情況,我們拒絕時一定要果斷。
比如,孩子一定要堅持買某個特別昂貴的禮物時,我們可以這樣回覆他:“寶貝,你前幾天纔買了一個新玩具,我們先好好探索那個玩具的玩法。這個我們下個星期再買好嗎?”
如果孩子還是固執己見,我們就要果斷回覆:“好了,這個話題就此打住。”這個時候,孩子可能會又哭又鬧,但我們一定要堅定立場告訴他:“我已經回答你的問題了。”
如果孩子繼續糾纏,那麼就開始“復讀機”模式,但注意語氣要儘量平靜。是的,我們可能會得到更多的哭鬧,但讓孩子理解和領會我們的決定,本來就更像一場馬拉松而不是短跑。
特別要注意的是:面對孩子的無理要求,爸爸媽媽的行動一定要一致,千萬不要互相“拆臺”。因爲孩子是很聰明的,一旦爸媽有一個人動搖,他的攻勢馬上變本加厲!
等孩子態度軟下來了,我們再抓緊時間、趁機教育,指出孩子要求中的無理之處,讓他明白是非對錯。如果能堅持下去,一定能把孩子引導到好的方向發展。
你來試試幫我解決這個問題
如果孩子做了一件讓我們很生氣的事,比如玩水把水灑得到處都溼噠噠,不妨試試這句話。讓孩子來打下手,幫忙把客廳、房間的的水清理乾淨。
雖然這句話乍一聽,是我們請孩子來幫助我們想辦法,反而好像問題出在我們身上。但這句話可以說相當有“套路”了——
當我們這樣拒絕孩子的某些行爲時,他就不會把我們放在他的「對立面」,因爲他感受到自己是受到尊重的;但同時,由於他也參與到收拾“爛攤子”的過程,就會切身體會到自身行爲的後果。
媽媽愛你,但不喜歡你這麼做
無論嘴上多麼強硬的孩子,內心裏都非常渴望爸媽的愛和肯定。所以,當我們拒絕孩子的行爲、對孩子的行爲進行評價時,一定要記得——把「事情本身」跟「孩子本人」分開。
這樣做無論對孩子還是我們自己,都大有好處,因爲:對孩子來說,他會知道自己做了不好的事,但這並不意味自己就是個“糟糕的孩子”、“媽媽不愛我了”。
對我們來說,批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你’,實際上也是在提醒自己:“批評孩子的目的,是幫他學會分清對錯,而不是因爲生氣而責罰他。”如果我們能時時提醒自己這一點,是不是更容易在孩子犯錯時保持冷靜呢?
很多時候,當孩子達不到自己的期望時,我們就容易表現出不耐煩、失望甚至恐嚇的態度。但孩子卻因爲反感我們這樣的態度,更加抗拒我們的教育。
在“拒絕”“糾正”的基礎上,也要表達一下對孩子的愛和肯定,這樣孩子的心智纔不會被“不受尊重”“不被愛”等抵抗情緒佔滿,纔會有更多空間、一點一點去領悟「事情本身」帶來的成長啓示。
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