“小天使”爲什麼會變成“小魔王”?家長應該怎麼做呢?
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寶寶打人,怎麼辦?
媽媽來信:我的寶寶變成“混世魔王”了?
寶寶2歲多,還沒上幼兒園。最近發現他“脾氣有點大”!只要不高興或者他的要求沒有被滿足,就直接動手。
奶奶告訴我,不管在家裏、小區遊樂場,寶寶和其他小朋友相處的時候,都習慣去推搡別人、爭搶玩具。只要是他喜歡的東西,就一定要搶過來,搶不到就打人或咬人。如果不順着他的意思,還會倒地大哭。
對家人也是一不滿意就開打,除了對我。我發火,他會怕。我一般的處理方式是批評他,感覺道理他也能聽懂,也承認錯誤,但是過不了一會就忘記了,實在令人頭疼。
有一天,我無意間發現他在小區微信羣出名了……其他小朋友的家長都說他是“小惡霸”,都不準自己的孩子跟他玩。
作爲母親,看着孩子被孤立,我心裏也很難過。該怎麼辦呢?
生活中,我們也常常見到“脾氣大”的寶寶。跟其他小朋友在一起,很容易發生矛盾衝突。重則動手動腳,輕則尖聲哭鬧,簡而言之,“一點虧都吃不得”。
一部分家長覺得孩子性格略“強勢”,但沒有將其真正放在心上,更不會視爲問題行爲。他們有的人認爲“孩子之間的問題,我們大人不能去幹涉”;有的人認爲“如果我阻止了孩子,他會不會沒有安全感”;還有的人認爲“孩子懂得爭取自己的利益,以後不容易吃虧”。所以,即使孩子稍不高興就對家裏人大打出手,他們仍然樂樂呵呵,眼神充滿慈愛。
當然,也有一部分家長感覺非常焦慮。特別是,當她們意識到孩子因爲攻擊性行爲而顯得不合羣、甚至產生社交障礙時。此時,她們的處理方式要麼是聲色俱厲地阻止與呵斥,要麼是苦口婆心地拉着孩子曉之以理動之以情。
這幾年,關於“熊孩子”的報道頻繁見諸報端,有些有多可惡多可怕無需多言。我一直認爲,之所以有“熊孩子”,大多是因爲有“熊家長”。像上面說的那幾類家長,他們的孩子就有可能發展成“熊孩子”。即使,“熊家長”本身溫文爾雅,知書達理。
寶寶爲什麼打人?
實際上,2歲的寶寶出現攻擊性的舉動是正常表現,也是兒童社會性發展過程中一項非常重要的內容。當我們發現寶寶開始“動手動腳”,先不要急着“貼標籤”,指責孩子不懂禮貌、“暴力”。我們只要心下明白,“該來的階段終於來了。”
現在,讓我們看看是什麼原因讓孩子開始“動手”,並愛上用“武力”解決問題。
我們按照寶寶的年齡來分析。
1、一歲內的寶寶
寶寶9月齡左右的時候,手的功能分化有了突然的發展,手腕到上臂的支配能力有了很大的突破。拍打會讓他們體驗到前所未有的樂趣,就像我們突然之間會了某種技能一樣,很願意使用。
家長抱着寶寶嬉戲的時候,有時寶寶會無意識地拍打大人的臉,而且開心地咯咯大笑。大人們往往覺得寶寶的樣子特別可愛,就誇他們長了本領“做得好”、向其他人“炫耀”、一遍遍地引導寶寶重複這些動作。大人也哈哈大笑。他們的過度反應,強化了寶寶的行爲。寶寶覺得打人不但是合理行爲,而且還能獲得家長的關注與表揚,自然就會將這個行爲持續下去啦!
2、1-2歲的寶寶
把自己的真實想法準確地表達出來,對1歲多的孩子來說是件很困難的事。正因爲如此,孩子還沒法獨立和他人確立有效的溝通,於是他選擇咬人或是打人,來宣泄自己的不滿感情。
有時候孩子打人,確實是出於一種自衛,可能是小朋友搶了他的奶瓶和玩具,或者有人先打了他,再或者是有小朋友抓了他的頭髮。寶寶絕不會容忍自己被欺凌,他會盡力保護自己的利益,這只是一種本能的反應。
孩子在心境欠佳的時刻也想要宣泄不爽情緒。如在他餓了、累了、尿布溼了時,他的心境就會很糟糕,這時最容易出現孩子之間的相互打鬧。此外,1歲的孩子正出於學習各項能力的階段,當他遇到困難時可能會有挫敗的情緒,打人的舉動也有可能出現。
如果攻擊行爲能夠讓他們輕易達到自己的目標,那麼這樣的行爲就會被保持下去。哪怕有些媽媽一邊批評孩子,一邊做出妥協。也就是說,只要最終結果是孩子獲得了想要的東西、實現了想要的活動,那麼孩子就會覺得“動武”是有效的溝通方式。
行爲被結果強化而被固定,這一行爲原理可以解釋孩子問題行爲的形成。比如其他一些負面行爲——寶寶生氣、情緒發作時,把東西往地上扔;想喝水了,媽媽晚來了幾分鐘,寶寶一把推開水杯……
有的媽媽們覺得孩子的情緒需要被接納,所以一而再再而三地包容、退讓。也有的媽媽選擇了“以暴制暴”,“讓她知道被打有多疼,她就不敢打人了!”然而,這些處理方式都可能反而強化孩子的攻擊行爲。比如,大人的激烈反應也是一種關注,而這對於那些渴望獲得大人關注的寶寶來說,同樣能對其行爲起到強化作用。
3、大孩子
除了以上原因,還有一部分喜歡用暴力解決問題的孩子,本身就是被家長用“武力”方式教育的。
因爲大孩子的自我意識越來越強,行動力也越來越強,並不像小時候那麼聽話、可愛,俗稱“不好管教了”。所以,很多大人會忍不住一打了之,有時候是爲了自己宣泄情緒,有時候是誤以爲這種方式是“捷徑”。
對於武力懲罰,我的態度一直是很明確的。對於孩子的教育,不能簡單粗暴,因爲你所有對孩子的作用力,孩子都會以同樣的方式反作用出來。孩子被打以後,可能暫時不會繼續犯錯,但是並沒有學會如何正確處理問題,反而學到了以武力解決問題的方式,將其發揚光大。
我們應該怎麼做?
在談具體的做法之前,我要先推薦一本書給大家。
是的,手不是用來打人的!《手不是用來打人的》是我很喜歡的一本書,作者是美國獲獎兒童作家瑪丁妮·阿加西博士。作爲一個行爲治療師,她在學區、社區、看護院以及私人診所負責過兒童和家庭事物諮詢,有着豐富的經驗。同時,她還是相關研討會和小組的負責人,在溝通技巧、撫養下一代、制止濫用藥物、虐待兒童、離婚和自尊心等方面提供建議和諮詢。
瑪丁妮·阿加西博士在扉頁寫的這段話,深得我心。分享給大家。
“親愛的大人們:
能夠成爲孩子人生的一部分,無論是作爲父母親,老師,還是朋友,都是一種莫大的榮幸。
作爲照顧孩子的大人,我們的任務之一就是逐步將正確的人生觀告訴給孩子,以便引導他們現在和未來的生活。其中最重要的人生觀之一就是拒絕暴力,行爲舉止要平和友好。
——瑪丁妮·阿加西《手不是用來打人的》
我們必須幫助孩子們認識到暴力永遠是錯誤的,他們可以做出更好的選擇,表現出友善和關愛。這也是《手不是用來打人的》一書的中心主題。這些主題都與愛、友好、贊同、尊重、耐心、鼓勵、堅持、榮譽以及忠誠緊密聯繫在一起。所有孩子都能學會用自己的雙手照顧自己,並且關愛他人。
“我希望你們能夠一而再,再而三地與他人分享這本書,以便孩子們進一步瞭解自己的能力。我相信,所有的孩子都能學會用正確的方式使用自己的雙手,以及身體的其他部位。”
年輕的爸爸媽媽們,你們要知道,如果孩子有了“動手”的習慣,帶來的負面影響是很深遠的。千萬不要以爲“孩子小,不懂事,大了自然就會改”,也不要嗤之以鼻,更不要反而暗自得意。
因爲,不能用正確方式進行社交的人,會逐漸失去朋友。這亦是一種社交障礙。將來真正吃虧的是你自己。
爲了幫助孩子成長爲一個正常的社會人,當看到他“動手”的時候,我們具體的做法是——
無論如何先冷靜!
1、不強化壞行爲。
對於剛學會“拍打”技能的小寶寶,家長們要控制住自己的感情,不要興奮誇獎,也不必如臨大敵。
我們要教會寶寶,什麼東西是可以拍打的,什麼東西是不可以拍打的。讓孩子學拍鼓、玩拍掌遊戲,並對合適的行爲予以強化。如,當他剛舉起手時就和他做擊掌的動作,嘴裏可以有節奏地說“你拍一,我拍一”,引導孩子玩拍手遊戲!
教寶寶正確的情感模式,例如教寶寶親吻家長、輕輕撫摸家長,以表示對家長和別人的愛。有些爸爸媽媽喜歡在寶寶面前互相拍打調情,這樣,寶寶可能會誤認爲“拍打”就是表達“高興”和“喜歡”情感的方式。所以,我們大人應該注意言傳身教,做好表率。
對於更大一些的寶寶,我們要記住的原則也是:
不要讓孩子通過攻擊得到任何好處。
非常重要的一點是,最好要明白孩子這麼做的目的是什麼。在當下,不能讓孩子通過“動武”達到這個目的。舉個例子,如果孩子的攻擊行爲,是爲了逃避某項活動,那麼,這麼時候如果用“time out”,就反而強化了孩子的這一行爲。反言之,如果是爲了獲得關注,那麼媽媽的擁抱和“長篇大論”對糾正孩子的攻擊行爲亦沒有什麼幫助。
2、教孩子合適的替代行爲,並強化之。
大家可能會困惑了,寶寶如果是爲了獲得關注,我們爲什麼不能給他關注呢?
我們當然要給孩子真正的關愛與高質量的陪伴。但是,在孩子發生問題行爲的當下,我們如果採用了不恰當的方式,反而助長了問題行爲,反而是一種傷害。
那麼,正確的做法應該是,在平時多關注孩子,關注孩子好的行爲,並予以強化。
另外,在問題行爲發生以後,除了要及時阻止,比講道理更重要的是,要教孩子合適的替代行爲,並予以強化。
比如說,正確的情感表達模式、正確的社交溝通方式。
例如,先對問題行爲本身進行處理。當你的孩子打了其他小朋友時,最好給受傷的寶寶更多關注。然後,教您的孩子重新以合適的方式與同伴溝通,包括正確地使用語言。最好能重新進行一次“場景回放”,讓孩子感受到兩種溝通方式帶來的不同結果。當孩子知道,打人沒有用,而另一種方式可以輕鬆地達到目的,而且這個方式還能得到大人的認可與誇獎,他當然會選擇這種方式!
對此,家長應做好“橋樑”作用,包括取得其他家長的支持、讓其他孩子配合幫忙等。如果孩子在幼兒園裏有“打人”的習慣,最好主動和老師、其他家長充分溝通,制定個性化成長方案,共同幫助孩子學習正確的社交模式,並及時予以相應的強化。逃避和粉飾太平,對孩子的成長沒有任何幫助。
例如,教孩子認識自己的“憤怒”,並表達出來。對此,家人應充分肯定、及時迴應。
例如,在孩子煩躁想攻擊別人的時候,可以爲孩子提供其他選擇,給他一個枕頭,讓他隨便處置,還可以教他使勁跺腳來發泄自己的不滿;或者教會孩子如果下次他生氣了可以到你身邊尋求幫助。
例如,當孩子沒有依靠攻擊而解決問題時,你應該多多鼓勵他的這些行爲,讓他能意識到這纔是對的。比如你可以表揚他的行爲“你懂得和小朋友一起分享玩具”,也可以出其不意地送他一個更好玩的玩具等等。
……
有智慧的爸爸媽媽們應該還能想出很多合適的替代行爲。
3、用孩子容易接受的方式“講道理”
可以讀一些關於認識情緒、正向行爲支持的繪本、歌曲、動畫片、舞臺劇等。例如上文提到的《手不是用來打人的》系列。
這套繪本關注2-6歲孩子身心發展,包括《手不是用來打人的》《語言不是用來傷人的》《尾巴不是用來扯的》《細菌不是用來分享的》,以切實有用的方式,引導兒童,正確使用手與語言與外界交流、釋放善意。學會控制情緒,以獲取友誼,避免衝突。書中設有特別寫給大人的話,裏面有衆多和孩子一起討論的話題和相關活動的建議。
4、家長也需要情緒管理
不要隨意訓斥打人的寶寶,寶寶並沒意識到自己的行爲是錯誤的,你突如其來的訓斥只會讓他感到莫名其妙。
不要因爲孩子打人,就讓他也嚐嚐捱打的滋味:孩子不會理解你的用意,他只會覺得你是在傷害他,最壞的結果可能讓孩子不再信任你。
另外,我還觀察到,有些家長很難控制住自己的情緒。不高興的時候,孩子拉過來一頓揍。過後又覺得對不起孩子,抱着孩子又是道歉,又是流淚,還親個不停。平時對孩子的管理也很隨心所欲,覺得自己應該要愛孩子的時候,孩子的什麼要求都可以滿足。這種激情型家長,對孩子的傷害真的是最大的。
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