孩子被打,到底該不該打回去?這隻大猩猩可能比你更清楚答案哦
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“有人打了我的孩子,我到底該不該教他打回去?”
因爲對於這個問題,不同的觀點爭論一直衆說紛紜。
認爲不要打回去的觀點,一般有這樣的幾種理由:“不要打回去,打人不是好孩子,應該告訴老師或者大人,讓大人來判斷和解決問題。”“寬容是傳統美德,應該多講道理而不是動手,何況小孩子之間的打鬧根本算不上真正的打架和欺負。”
而越來越多的新觀念家長卻認爲:“當然要教他打回去了,不然孩子會一輩子成爲受氣包”,“告訴老師會被小朋友們看不起,只有用自己保護自己,用拳頭回擊,纔不會受欺負!”
在這一點上,特別理解大家的糾結。既害怕自己的心肝寶貝被別的熊孩子欺負,又擔心在自己的慫恿下,自己的孩子變成別人眼中欺負人的“熊孩子”。
下面跟大家分享一個小故事:
威利是一隻大猩猩,一隻身形瘦小、膽子也小的大猩猩。他的口頭禪是:“噢,對不起!”
他善良得連一隻蒼蠅都不忍心傷害,走路都生怕踩到蟲子。他總是弓着背,一副愁眉苦臉的樣子,好像永遠都無法開心起來。多麼像我們身邊的某些孩子啊。
他習慣了對每個人說對不起,即使是正在欺負他的人。但顯然,那些橫衝直撞的小混混對他的禮貌並不領情,他們給威利起了個外號“膽小鬼”。
心情跌倒低谷的小威利只能窩在沙發裏,靠看《超人》雜誌給自己提神。
偶然的機會他看到一則廣告,放佛看到了希望。他按照廣告的地址寄了些錢。
過了些天,收到一本書。他開始按照書中的指引,爲變得強壯而奮鬥,做準備活動。
比如慢跑
吃營養大餐
跳健美操
學拳擊
去健身俱樂部練肌肉
直到自己變成了一隻強壯的猩猩
看到鏡中強壯的自己,威利的臉上第一次出現了笑容
瞧他這一副自信滿滿的樣子
他走在街上,正在欺負米莉的小混混見到他望風而逃。
然後,就有了一次英雄救美的經歷。
還得到了米莉的香吻和稱讚
自信心膨脹到了極點。突然,Bang!威利撞到了柱子上。你猜他會怎麼說?
“噢,對不起!”還是那句口頭禪。不過現在這句對不起,不再是懦弱和膽怯,而是源於他的修養和善良。
或許你們家就有一個像“威利”這樣的孩子,他瘦瘦的,駝着背,常常低着頭,很溫柔很善良,善良到即使被欺負,心裏也在爲熊孩子找理由,甚至還覺得是自己的錯,不管碰到什麼事,都會習慣性脫口而出“對不起”。
漸漸的,周圍的孩子把威利的善良當成懦弱,把威利的禮貌當作怕事。
“威利”很痛苦,“威利”的爸媽們也傷透了腦筋,網絡上不斷的爭論到底要不要鼓動“威利”打回去,家長和孩子們也都在自我懷疑——還要不要繼續做“善良、禮貌”的好孩子。
懦弱與善良的界限到底在哪?爲什麼同是善良,別家孩子就沒被欺負,我家“威利”就變成受氣包了?
對於這些問題的答案,丹媽想到當下一句流行語——“主要看氣質”,氣質從哪來?從健康和強壯的體魄、堅定和自信的內心而來。
書裏的小猴子“威利”正是這麼做的——強身健體 + 健康飲食。
當他看到鏡子裏強壯的自己——強壯的體魄有了,他更喜歡自己了——自信出現了,他昂首挺胸,走上街頭,街邊的小混混都聞風喪膽,這讓他更自信了。
這並不只是一個戲劇化的故事效果,我們回想一下生活中最不遭欺負的並不是那羣最會打架的,而是那些體格強壯身有正氣的孩子。
所以,面對欺凌,我們最需要教會孩子的是什麼呢?
不是強硬還手——一個體格不如人、內心又自卑、長期被欺凌的孩子,怎麼可能就憑家長三言兩語的鼓勵就變得一下子敢還手了呢?
一味的鼓動孩子還手,一方面會給不敢又不會還手的孩子造成心理壓力,另一方面會變相給孩子灌輸“以暴制暴”思維的嫌疑——香港曾做過“校園欺凌”的研究,四成初高中出現欺凌行爲的孩子,在幼兒園、小學都有被欺凌的經歷;
也不是一昧忍讓——在外都一肚子委屈了,爸媽還教讓,這不是讓是逃避,只會讓孩子感覺更無所依靠:連爸媽都叫我讓,我還能怎麼辦呢?
這裏值得一說的是,有些“被欺負”的孩子其實是被家長引導出來的:有時孩子們只是互相鬧着玩玩,過會就一笑而過了,但有些家長一見自家孩子磕着碰着了就大呼小叫,時不時就問孩子“今天有人欺負你嗎”,這樣反而給孩子強加了一些心理暗示:自己是被欺負了,自己是弱者。
我們最需要做的是幫助孩子成爲更強大的自己,強大到在受欺負是懂得如何自衛,強大到別人不敢欺負你!
一個自信又強壯的孩子被欺負了會怎麼做,首先當然是眼神秒殺,言語斥責。
都不奏效?那當然是揍他們啦,而此時的還手不是 “ 我不敢還手,但是爸爸媽媽叫我還手,我才唯唯諾諾地還手 ”,而是發自內心的因爲自己被欺負了,爲了保護捍衛自己,所以我要打回去,這纔是真正的自我防衛,而不是簡單粗暴的發泄與暴力。
成人直接教授經驗,與讓孩子自己選擇哪種方式處理問題,有時表面上的結果可能一樣,但內涵卻不相同。
“噢,對不起!”威利對柱子說——這個結尾很妙,威利強壯了,不再被欺負了,但他仍然那麼善良,那麼有禮貌。
這也無形中在提醒我們告訴孩子:即使你變強壯了,你也要依然保持你的善良和禮貌,而不是去轉換角色變成了欺負他人的混小子。
孩子被打了,就是被欺負了嗎?再講一個親眼所見的故事。
莉莉和小靜,是兩個幼兒園的小女孩,平時非常要好。有一天,小靜的媽媽去幼兒園接她放學時,卻遠遠的看見莉莉和小靜吵嘴了,爭執中,莉莉一下把小靜推到了地上扭頭就走了。平時女兒都是家裏的小公主,小靜媽媽親眼看見女兒居然被小朋友欺負,真是心都痛麻了。她一把衝過去抱起女兒,問她:“剛纔莉莉推你,你怎麼不還手啊!她這麼欺負你,你還跟她做什麼朋友啊!以後再也別跟她一塊玩了!”小靜從媽媽的懷裏掙開,一屁股又坐回了地上,大聲哭了起來……
我們喜歡用成人世界的規則,去對待孩子們的矛盾。可是,孩子眼中的世界是什麼樣子,其實很大程度上卻取決於我們教他們怎麼來看待。他們的情緒來得快也去得快,經常前一秒還相互推搡打來打去,下一秒就已經擦乾眼淚重新手拉手去追來追去。莉莉和小靜,也許只是一次好朋友之間再正常不過的鬧情緒,可是在小靜媽媽看來,卻是自己的孩子受到了欺負。媽媽要求小靜應該“還手打回去”、“別跟她玩了”,對孩子是一種“對方在欺負你,你不打回去就是懦弱。你們不能再做朋友了”的心理暗示,這種暗示,讓小靜比被好朋友推了一把更加難受。這種暗示的結果,也許小靜以後真的受了欺負,卻也再不願意告訴媽媽。
永遠都不要小瞧“心理暗示”的作用。當我們的孩子還很弱小,不能保護自己時,家長的這些語言和行爲,反而是一種對孩子的心理引導,讓他們變得越來越懦弱、自卑。
孩子到底有沒有“受到欺負”,不應該由我們來判斷,而應該交回給孩子自己。如果對方孩子並沒有用武力來達到目的並樂在其中的主觀故意,我們的孩子也並沒有在被打後產生委屈、恐懼、憤怒的情緒,那我們完全沒有必要主動去引導孩子,讓他們覺得自己“被欺負”了。不能因爲總害怕自家孩子吃虧,就不惜扼殺孩子們單純的友誼和快樂。
“被打了要打回去”,一定就能打得回去嗎?如果上面的理由你們覺得過於教條,那再說點更接地氣的。
先問大家一個問題,“如果有人打你,你怎麼辦?”大部分的人會說,“那當然要先知道他憑什麼打我?如果沒有特別合理的理由,當然要打回去了。”
再問另一個問題,“如果有個比你強壯得多的人打你,你怎麼辦?”我相信可能就會有一半以上的人會仔細思考並沉默了。
大部分對自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人,多半是理想地認爲只要孩子想打回去,就一定能打回去的。但現實往往會、要複雜得多,排除第一部分朋友之間的打打鬧鬧之外,真正動不動就動手打人的,多半也不會因爲對方還擊就善罷甘休。孩子們並不懂得去判斷自己所處的位置,一味的教孩子捱打了就要打回去,就沒想過,孩子一定就能打得回去麼?如果對方本來就比自己孩子更加孔武有力,一味只知道教孩子還手,興許只會招來更大的傷害。
另一方面,因爲孩子本身對交往就有畏縮心理,萬一動了手也"打不回去",心理壓力只會更大,交往也就更不自信了。
孩子如果沒有打回去,以後會變得懦弱嗎?相信大部分的家長,對於該不該教孩子打回去的困擾,皆來自於如果孩子不會還手,會不會以後因此而變得懦弱。其實還是那句話,孩子是一張白紙,變成什麼樣的人,在於大人的畫筆在上面如何的塗寫。
有娛樂圈毒舌之稱的金星,曾經講了一個這樣的故事:
她的日子在超市裏被一個搶玩具的孩子無緣無故打了一巴掌,她讓兒子打回去。兒子捂住被打紅的臉,說:“不!他打我,是因爲他的媽媽沒教育好!我跟他不一樣!”這句話讓金星震驚,也深感安慰。
學會化解內心的憤怒和仇恨,是孩子的必修課。人與人相處的平等和尊嚴,有很多種方式來表達和實現,並不只有“被打就還手”這一種。找到如何與人和平共處的方法,不僅僅是真正的自尊和自信的表現,還能幫助孩子學會寬容、忍讓,爲他人着想的良好性格的形成。至於這個是不是懦弱,關鍵還在於看家長的引導,讓孩子明白,沒有打回去,並不是因爲我們害怕,而是應該用更好的辦法來解決。
另一方面,那種吃不得一點虧,稍微受委屈就要打回來的所謂強者,真的就快樂了嗎?比肢體侵害要更難打破局面的是被孤立。家長都希望自己的孩子強大到誰也不敢惹,但那種真正誰都害怕,大家都敬而遠之的孩子,內心深處絕對要比受了一點肢體傷害的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴,並不是什麼好辦法。與其教孩子如何反抗、以暴制暴,不如讓孩子學會怎麼樣有效的保護自己。
如果孩子被打,應該怎麼做?終於回到了這個問題的本身。不建議孩子被打,就一定要打回去,但是並不代表如果孩子真的被欺負,就該在“寬容”的道德綁架中,一味的退縮忍讓,默默不語。
那麼如果孩子真的捱打了,應該教孩子怎麼做呢?
首先,告訴孩子,如果有人打你,一定要大聲的喊出來,表明自己的態度:“你不要打我!打人是不對的!”
其次,如果對方繼續打或者抓住自己,按住對方的手,把對方的手從自己的身上剝離,並迅速離開,確保不會有進一步的傷害。
如果對方繼續追打或者場面不可控,立即尋找身邊成年人的保護,可以是老師、家長,或者管理員。不一定在每次有問題的時候就需要求助於外力,但需要讓孩子明白,當自己的能力無法應對時,老師和家長,都是可以保護他們的力量。
當然也有另一種情況,我們並沒有引導,孩子被打以後,自己打回去了。要不要制止?其實這也是孩子們在面對暴力時最真實的反應,我們當家長的,不需要對孩子的行爲做出指責、呵斥,這樣會讓孩子覺得傷心,“我受了欺負,媽媽卻幫別人說話”,而把爸爸媽媽劃入到了對立面。而是應該正確的引導孩子,“回擊別人欺負時要注意分寸,如果欺負停止了,你的回擊也要停止,不要造成主動的攻擊和傷害”。
告訴孩子,在任何場合,一定要有一些好朋友。真正容易被欺負的人,往往都是孤立的。只有融入了集體之中,才擁有了震懾危險的力量。
最重要的一點,不管在外面遭遇了什麼事情,都一定要告訴家長。很多孩子長大以後被別人欺負時一聲不吭,不敢告訴家長,就是因爲在他們曾經的經歷中,告訴了家長之後換來的不是安慰,而是責備。應該讓孩子知道,家在任何時候都是可以信任的港灣,不管事情的結果如何,做父母的都應該嘗試着去理解、安慰和包容。讓孩子敢於把擔憂和恐懼表達出來,而不是壓在心裏。
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