孩子被打，比“讓他打回去”更好的方法是……

那天帶兒子下樓，迎面遇上了凡凡和他媽媽，還沒站定，凡凡就衝着兒子撩過來一巴掌。兒子當時就懵了，我立馬蹲下身摟住他;凡凡媽媽也迅速扯開凡凡，然後摸摸我兒子的臉說，哥哥這樣做不對，他沒有你棒，你別生氣。接着拉過凡凡的小手嚴肅地說，你這樣非常不好。

凡凡還沒到三歲，一副笑眯眯的樣子，我估摸他沒有惡意，而凡凡媽處理得也不賴。所以心裏雖然肉痛，但也沒覺得生氣。只和凡凡說，你以後可以輕輕摸弟弟，不要打他!

你一定會問，那你兒子他什麼反應?

他啊，愣了兩三秒，然後和沒事了一樣!!

那孩子下次再遇到這樣的情況該怎麼辦?老這樣，他是不是會變得很懦弱啊?我是不是該讓他打過去呢?

嗯，那天我仔細地思考了這些問題，然後還和兒子交流了一番，對，你沒聽錯，我把他當大人一樣，對話了一番。今天說給大家聽聽!

孩子被打有沒有受傷害要聽他自己說

和凡凡他們告別，我問兒子，你痛嗎?

他搖搖頭：不痛。

我又問，你生氣嗎?他說不生氣。

因爲兒子性格偏內向，我還是想再確認，你不生氣嗎?

他說，嗯，我比凡凡哥哥棒!

我大鬆一口氣，說明這事我們看得很大，但他並沒有很在意。而凡凡媽媽事後的彌補也很好地疏導了他懵逼瞬間的情緒起伏。

所以孩子有沒有傷害，受傷害的程度有多深，我們的感受和判斷並不準確。我們的感受不代表他人的感受，同樣的大人的感受也不等同於孩子的。

忽的我又想起另一次，兒子也是和凡凡在玩，也是很突然，凡凡突然把兒子手裏的餅乾給打掉了，見餅乾碎了一地，兒子傷心地大哭起來。

被扇一巴掌和被打掉一塊餅乾，在大人的世界哪個更嚴重?毋庸置疑一定是前者，因爲巴掌意味着尊嚴啊，小小餅乾哪能和尊嚴比?但是在我兒子眼中，很愛的餅乾纔是最珍貴的，被弄丟了不再能吃那是真正傷到他了，被扇巴掌也許會感受疼與不疼，但他還聯繫不上尊嚴。

那一刻我才突然明白，被打未必一定受傷害，到底什麼體會，我們要通過孩子的反應去判斷，我們一定要去了解他最直接的感受。

被打了打回去一定行嗎?

有一次在早教班，我看到一個兩歲多的小男孩去搶差不多大的另一個小男孩手裏的玩具，被搶的小男孩被推了一下重心不穩一屁股坐在了地上，他哇地大哭起來。“有什麼好哭的，你搶回來就是了!”見孩子被欺負，媽媽很着急，還恨鐵不成鋼地說了一句：整天只知道哭哭哭，沒用。小男孩哭得更傷心了……

其實，他被推倒的那一刻可能是屁股痛了，可能是有點被嚇到。但媽媽這樣一來，那種着急、緊張和埋怨的情緒會讓小男孩感受到這件事很重大。

小朋友原本就是情緒來去得很快。如果我們的寶寶並沒有因爲被打而憤怒、恐懼或者委屈，我們完全沒必要再強化這件事情，這反倒會讓他覺得害怕。

必要的時候，我們的確需要教會孩子反擊，但如果孩子並沒有覺得被欺負，又或者能很快地平復自己的情緒，真也不用大驚小怪，非得讓他覺得是被欺負了。

你讓孩子打，他一定會打回去嗎?如果他內心不願意，你是不是又會說他膽小不勇敢呢?他要是回擊了，沒有打贏呢?這隻會讓他受到更大的傷害，會對自己不自信。大人對孩子情緒的正確理解，纔是對他最大的支持!

到底該怎麼做?

我並不建議，任何情況都是簡單地打回去，暴力行爲有時候只會讓暴力升級。當然也並不代表，被傷害了，一味的忍讓。

那麼孩子被打，到底該讓孩子怎麼做呢?

1、不管孩子受沒受傷害，我們都得告訴他事情最基本的原則：打人是不對的。是非觀念必須明確，所以後來我和兒子說，以後別人打你，就算你不痛，也要告訴別人，“你是不對的，你不能打我。

2、被打孩子的爸媽最擔心的就是孩子被打不還手會不會心裏委屈難過，以後不自信?我也會擔心。

所以你要教會孩子一些震懾對方的小技巧，讓孩子增強自我意識。我告訴兒子：如果別人打你了，並不是你弱，而是你比他更懂事，但是你不用怕他。你記得說話的時候盯着對方的眼睛看，特別是對方不友好的時候，更要這麼做。另外，如果你很生氣，你就要有生氣的表情，讓對方感受到;當你覺得被欺負了，你要顯示勇敢的表情。這是美國兒童心理專家Michael Borba的建議，在被欺負時，你臉上怎樣的表情比你說的是什麼更重要。

3、你也得讓孩子知道，爲了防止對方進一步侵犯，立刻推開他，並且迅速離開。

4、如果對方還是繼續追打，一定要大聲喊叫，尋找大人的保護。要讓孩子明白，大人是可以保護他的。

5、如果孩子自己打回去了，請不要責怪他，要不然他會覺得異常委屈，爲什麼被打了媽媽還幫別人。而是該問問他被打的感受，表達自己的共鳴;再聊聊打回去後的感受，如果孩子的情緒被排解了，告訴他回擊也要適可而止，注意分寸，別人不再欺負你，你的回擊也要停止。

6、最後要和孩子強調，如果遇到類似的情況，記得回來告訴爸爸媽媽。要他明白爸媽永遠會保護他、理解他，也願意幫助他更好地應對不同的局面，尤其是內向的孩子，一定不要讓他們把不愉快的情緒壓在心底。