想去淘氣堡玩被拒,我是如何“搞定”大哭的孩子的……
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前幾天在朋友圈,隨手敲了段和4歲的小葉子溝通的案例,幾百人點贊留言,還有一些追問,我決定詳細寫出來,和更多人來分享。
原標題:想去淘氣堡玩被拒,我是如何“搞定”大哭的孩子的……
前幾天在朋友圈,隨手敲了段和4歲的小葉子溝通的案例,幾百人點贊留言,還有一些追問,我決定詳細寫出來,和更多人來分享。
事情是這樣的:週六帶小葉子去了一家新開的淘氣堡,玩了一下午。週日,又經過這個商場,她還要來,本來沒有這個安排,但她特別溫柔地請求“媽媽,我再玩最後一次”,我也就答應了。
到了門口,都準備付款了,發現前一天特意買的防滑襪沒有帶,進不去。
其實只是5元錢,現場再買一次也行,但因爲出門前,奶奶特地問了小葉子好幾次“要不要帶”,她沒有理,於是我決定,讓她體驗一下“自然後果”,爲自己的決定負責。
我:“淘氣堡規定要穿防滑襪,沒有的話我們進不去呀。”
小葉子一聽就着急了,馬上開哭:“不要,我就要進去,就要進去!”
我:“嗯,我知道你很想進去,可以的,我們需要找到防滑襪;你也可以哭,我理解你,不過哭不解決問題,想想我們怎麼辦,怎麼找到防滑襪呢?”
小葉子明顯頓了一下,掛着眼淚皺起小眉,在思考什麼的樣子。
不一會兒,她提議:“讓奶奶送過來。”
我說:“可以,你要問問奶奶在做什麼,能不能過來,奶奶也有自己的事。”
2、“你家隊友好給力啊,如果是我這麼做,我婆婆會罵我的。”
嗯,這件事涉及到了家人的協作,在教育孩子的問題上,確實家人能統一意見會更好,而默契的養成需要長時間的建立,簡單說說我家是怎麼“達成一致”的:
我分享過,我家爺爺是比較溺愛孩子的、老公其次,一開始矛盾也多,但我們之所以慢慢能統一步調,是因爲他們也會逐漸發現,孩子越大、有求必應的模式越搞不定。胖揍一頓呢?只是暫時震懾了孩子,卻也傷了孩子的心,同樣行不通。
有條件的話,一家人都能上上課最好;不能的話,一個人可以開啓一小步,慢慢的去施加影響。
比如我不會去和公婆說教,批評他們哪裏不對,而是直接去做,他們會看到我和孩子溝通的過程,然後發現,真的有用。
我家還會開“家庭會議”,討論一些爭議類的話題,提前約定好意見矛盾時聽誰的。當然每個人的成長背景和價值觀都不一樣,不是每次都能達成一致,但至少開放討論、耐心傾聽是有益的。
我知道每個家庭各有各的阻力和不容易,我也一樣,萬事俱備那是烏托邦。重要的是,我們更多看到的是資源、還是阻力,向前一步、還是畏縮不前,要知道,羅馬也不是一天建成的呀。
3、“怎麼我和你說的差不多,孩子就是不聽呢?”
親愛的,我們必須承認的一個事實是:沒有任何一種方法,適用於所有孩子,方法只是提供了更多的選擇,不是靈丹妙藥。
對我來說,技巧只是表面,底層的狀態和心態、我們和孩子長期以來建立的關係好不好,纔是關鍵。
比如當我問小葉子,“哭不解決問題,想想我們該怎麼辦?”我是真的好奇,沒有在心裏預設標準答案的。
比如我和小葉子說,“我知道你很想玩,沒帶防滑襪很着急”,我是真的理解她,不是故意說這麼一句、以“達到”我的目的。
我相信小葉子能接受“當天玩不成淘氣堡”這個事實,同樣的,如果她還是撒潑打滾不離開,那也不意味着這個方法就是失敗的。
孩子需要花時間訓練,一定是往前走兩步、再往後退一步、甚至兩步的。
這次的“效果”不錯,是因爲過往,我也經歷了很多次“失敗”,可是我們不需要以“效果”論英雄,重要的是過程,我只是慢慢讓孩子知道,她能夠被理解支持,同時,關於原則和立場,媽媽也是很堅定的。
學習正面管教3年,我不停的走進課堂,越來越感覺,已經不是在去學習具體的知識點了,那些我已經很熟悉了,我覺得還是在“修心”吧,慢慢的,也就自然而然的,成了自己的一部分,能夠運用出來。
如果你此刻已經在這條路上,恭喜你,每一天的練習,都會是有價值的。
我們一起努力!之後有些育兒的隨時隨地的小感悟,我也會繼續分享的。
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