金星育兒經：”孩子被打了，那你就打回去“；但打回去or告老師真的有效嗎？

昨天我寫的《孩子被罵“笨蛋”，這位媽媽的做法價值千萬》一文發出後，許多媽媽留言，多是表示對這種做法的認可。但也有不少媽媽提出，自己孩子不單“被罵”更有“被打”了，自己不知道該怎麼處理了。

這不禁讓我想起曾經金星老師的一段育兒經在網上引起的熱議。

原因是金星老師在某節目中提到了“孩子被欺負後，是打回去還是告老師”這個議題，當時金星先在節目中講述了她的兒子在超市的被打經歷。

有一次她的兒子在超市，因爲一輛兒童購物車被一個很蠻橫的小孩子給打了個耳光，這可把不遠處的金星急壞了，當兒子捂着臉回來時，金星脫口而出“兒子，那個孩子打了你了，你不給我打回去？”但兒子說“我不，她打我是她媽媽沒教育好她。”

金星的做法是很多父母面對孩子被欺負時會有的態度：我不教孩子主動打人，我們不惹事，但也不允許孩子被別人欺負。所以當孩子被別人欺負卻不懂還手時，家長往往會很生氣，有的家長甚至會衝上前去，責怪孩子，甚至大聲呵斥孩子“打回去”！如果孩子不知所措，有些家長就會認定孩子“懦弱”。有時候孩子在媽媽的呵斥下，變得不知所措，畏畏縮縮，這個時候媽媽常常會更生氣，責罵孩子“無能”。有的媽媽一氣之下甚至會成爲孩子的幫兇，幫孩子拉住打他的孩子，讓孩子打回去。

孩子不還手，真的是懦弱嗎？

關於這個問題，要分年齡段來看，1歲半到3歲這個年齡段的孩子被打後不知所措並不等於懦弱，這個階段被“打”有兩種可能，一種情況是打人的孩子不懂得什麼是正確的人際交往，他們表達“我想和你玩”或“我害怕你靠近”時，不知道應該用什麼樣的力度，有時候力氣比較大，這在大人看來就是“打人”。

還有一種情況是寶寶“搶”別人的玩具。在大人看來這樣的行爲很惡劣，但實際上孩子沒有這麼複雜。1歲半以後的孩子剛剛學會走路，但他們的自我還沒構建完成，他們認爲所有的東西都是自己的，所以這個階段的小朋友出去玩時看見喜歡的玩具，他認爲是自己的，會不管三七二十一的“搶”過來。

而那些被搶的小朋友往往不知所措，有些孩子自我還沒有構建完成，所以東西被搶了他們也表現得毫不在意。有些孩子在似懂非懂的階段，他們在意自己的東西被搶走，但是又不知道應該怎麼辦，這時就會大哭起來。

如果這個時候家長能夠接納孩子的心理狀況，在寶寶情緒平復後通過遊戲、講故事等方法示範被“欺負”後如何處理，孩子慢慢地就會明白人際交往的正確方法。

但我們很多家長受不了孩子被“打”、被“搶玩具”，認爲這是懦弱、無能的表現。有些家長會把孩子帶回家後再教訓，有些家長則會直接大聲呵斥、怒罵孩子“懦弱、無能”，要孩子“打回去”。

如果家長這樣做，會加重孩子的手足無措，孩子原本只是在意東西被搶了，但家長生氣的態度會讓孩子覺得“這件事很可怕！後果很嚴重！”孩子更加的恐懼和擔心，下次面對同樣的狀況時，他反而會更加“懦弱”。

所以不要看見孩子被欺負就認定孩子懦弱、無能。孩子都是善良的，他們只會活在當下，有時候他們被打，是因爲不懂“我被打了”，即使當時會疼，但他們不會記仇，也不會放在心上。所以有時候我們會看到孩子即使剛剛纔被打、被欺負，過一會他又會去找這個打他的小朋友玩，好像什麼事也沒發生一樣。孩子就是這麼單純與善良。

打回去真的能解決問題嗎？

有些父母特別看不慣孩子被欺負，總認爲這是孩子軟弱、無能的表現。似乎孩子一定要狠狠的打回去，顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧纔是強者的表現。

記得前段時間網上有流傳過一個悽慘的故事。一對戀人在街頭的小攤吃東西，來了幾個流氓。流氓言語中挑釁那個女孩，女孩很生氣，結果她男朋友不僅沒有表現出英雄氣概，反而拉拉她的衣服，示意她趕緊離開。女孩大罵了男孩一頓，說他怎麼這麼軟弱、無能，連自己的女朋友都保護不了。男孩無奈，奮起反抗。結果被幾個流氓打死。

如果遇到比孩子強、霸道、兇狠的人，我們是不是也一定要孩子強出頭，爭個上風出來呢？

很多家長讓孩子打回去，無非是認爲欺負孩子的那個孩子與孩子實力差不多，而且有自己在旁邊保護，孩子不會太吃虧。但是我們真的能保護孩子一輩子，隨時隨地跟在他身邊不離開嗎？而且你真的能肯定孩子一定能打贏嗎？如果沒打贏，受傷了你就好受了嗎？

鼓勵孩子打回去，也會讓孩子認爲打是解決問題最有效的手段，而崇尚暴力、恃強凌弱；這樣的孩子如果被別的小朋友打了，會讓他更加記恨和恐懼，變得自卑膽怯，唯唯諾諾。

還有的孩子因爲一直被家長教育要“打回去”，特別喜歡打人，動不動就打別人一下，這樣的孩子進入中班下學期或是大班時，就特別容易被老師批評，被別的孩子孤立。

鼓勵孩子睚眥必報看上去不吃虧，但卻會影響到自己的情緒，耗費精力，失去人緣。尤其作爲孩子來說，他們真的不太能辨別什麼情況下別人是有意的，什麼情況下別人是惡意的。

比如兩個小朋友同時看中了一個玩具，大家都來搶，這個時候孩子是應該講道理還是讓他們打一架，誰贏了誰玩呢？

當孩子被“打”時，父母內心不爽是一定的，但此時父母一定要換一個角度來理解孩子的行爲。

一定要放寬心，絕大多數時候，孩子之間的衝突並沒有危險，尤其男孩，打打鬧鬧是他們的天性，他們之間需要一些肢體的接觸來交往，他們自己可能並不在意“吃虧”“不吃虧”，但如果父母過度關注，糾結於“打”與“被打”、“欺負”與“被欺負”，只會把孩子成長過程中階段性的正常行爲強化爲問題，適得其反。

一般孩子進入幼兒園，過上集體生活後，他們在不斷的交往、爭執中，會彼此磨合，尋找到能友善交往的方法。所以只要父母不貼標籤，孩子進入幼兒園中班或大班，就能找到相處的模式和方法。即使他們打來打去，過一會又能找到和睦相處的方法。

找出孩子總是被欺負的原因

有時候孩子總是被欺負，被打，恰恰罪魁禍首是父母自己。曾經有一個媽媽告訴我每次孩子出去總是被別人欺負，不懂還手，不管她怎麼教育，孩子都很軟弱。深究下去，發現這個媽媽本身就是一個異常兇悍的媽媽，教育孩子時簡單粗暴，孩子有任何一點不好的行爲，媽媽就會又吼又罵，有時候還會忍不住動手打孩子。我告訴這位媽媽，如果媽媽動手打孩子的時候，孩子還手會怎樣。媽媽說：我當然更氣憤，更會狠打他一頓啊。我說：你都只會教他被打時要屈從，他被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢？而且他要怎麼判斷我該還手還是不該還手呢？

所以，如果孩子總是被欺負，被打，父母一定要換一個角度來理解孩子的行爲。

首先要放寬心，告訴自己這是短暫性的行爲，孩子過了這個階段就會好。絕不要因此責罵孩子無能，父母如果父母過度關注，糾結於“打”與“被打”、“欺負”與“被欺負”，只會把孩子成長過程中階段性的正常行爲強化爲問題，適得其反。

其次要反省自己在教育孩子的過程中是不是太過簡單粗暴，是不是常常用暴力以大欺小，同時檢討自己的教養方式，給了孩子多少安全感、自信心。如果你都沒有給孩子足夠的尊重，你都沒有教會孩子保護自己的方法，孩子怎麼可能不被欺負呢？

告訴老師就能解決問題嗎？

不能打回去，老是簡單粗暴的教育孩子也不行，難道我們就只能眼睜睜的看着孩子捱打嗎？

不，我也不主張教孩子選擇忍讓。選擇忍讓，首先父母的內心肯定過不去，孩子被欺負，身爲父母心裏很難過：憑什麼孩子要忍受別人的欺負呢？其次，一味的要求孩子忍讓會讓他變得遇事軟弱、退縮。

有些家長會教孩子在被欺負時告訴老師，這是一個有效的方法，但正如金星在節目中提到的那樣，在教育孩子告訴老師時需要有兩個注意：一是不能將告老師視爲找個更強大的依靠，畢竟老師要關注那麼多孩子，不可能時時刻刻注意到每個孩子的情況。二是家長不能以此把一切事情都交給老師，自己疏忽不理。

孩子被欺負了怎麼辦？

那孩子被欺負時，究竟該怎麼辦呢？說實話，我從來沒教過仔仔當他被別人打時應該選擇哪一種方式。孩子在那一瞬間能做出什麼反應只有他自己能夠判斷，這個反應是靠本能、性情品格、認知能力、生活經驗、表達能力、自控力等疊加在一起的綜合反應。當孩子的能力不具備時，父母的逼迫對孩子來說除了加深他們的內疚感之外，沒有任何別的好處。

仔仔2歲多時，有一次被阿姨帶着下樓玩時，被一個鄰居的小孩在臉上狠狠的抓了一道，那個指甲印到現在都還隱隱能看見。

阿姨支支吾吾的告訴我這件事時，我蹲下來，問他：“仔仔，疼嗎？”

他點點頭。

“小朋友打你的時候，你是不是很害怕？”

他說“是的。”

我說：“嗯，別人打我們的時候，我們可能都會害怕，不知所措的！這樣的反應是正常的。”

“我嚇壞了，不知道該怎麼辦。”

“嗯，媽媽知道了。好了，現在你回家了，你很安全。”我把仔仔摟在懷裏。

過了幾天，我幫他傷口擦藥時，問他，“還疼嗎？”

他點點頭。

我告訴他：“下次小朋友再打你，你要學會保護自己哦，你可以選擇跑開、還手或是告訴家長。重要的是保護自己不受傷。對於媽媽來說，你安全才是最最重要的。”

當孩子被欺負時，要保護好自己不受傷是最最重要的。

處理方式上：

1、先接納孩子的情緒，幫孩子識別和表達出他的心情。

2、教孩子面對別人的欺負，最重要的是保護自己不受傷，在這個大前提下，他採取任何方式都可以。他可以選擇離開，還手或是告訴老師。

3、教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來。要及時的告訴小朋友：“你這樣做我不高興。”如果對方還是不停挑釁，警告、告訴老師或家長、還擊都可以。

4、無論孩子表現怎樣，我都接納。即使孩子受傷了，也接納，他在當時的情況下，受制於自身能力，已經做出了選擇，無論結果如何我都接受。同時，我會告訴他經過這次，下次面對同樣的情況，他可以嘗試別的方法。

與其糾結於孩子總被欺負，對孩子的軟弱行爲不滿，不如把精力放在日常生活中，幫孩子把安全感和自信心內化，培養良好的人格特質，讓孩子從內心真正的強大起來。這樣的孩子自然別人不敢輕慢。