孩子，對不起，我成不了那樣的媽媽

在我剛懷上寶寶的時候，也許是在”母性“的催化下，我對胎寶寶熱愛到不行，並想因爲他讓自己成爲“世界上最好的媽媽”。

我買了很多育兒書，只要一有時間就捧着書讀，各種育兒理論我都學習了一遍，然後去粗取精，去僞存真地制定了一套自己的育兒計劃。

然寶在我“照書養”的精細化育兒中，長到了五歲，雖然育兒路上也是大大小小波折不斷……

比如：我學過時間管理，知道培養孩子專注力的重要性。本來以爲，能用很短的時間培養起然寶自主、高效地完成家庭作業的良好習慣。

誰知道孩子的表現是這樣的——剛寫了沒幾個字，要喝水，要上廁所，要撓癢癢，要換個凳子……預計十分鐘完成的作業總是拖拖拉拉半個小時寫不完。

看到那些寫得不是東歪西扭，就是爬牆出格，要麼就是頭重腳輕、缺胳膊少腿的字時，我無數次努力壓制着要爆發的小宇宙。

本來每天晚上都要學英語，讀繪本，聽故事。現在寫作業一項就佔據了大塊的時間，其他事情只能往後推，嚴重影響到入睡時間。“育兒”就是這樣，想是一回事，做又是另一回事。

情急之下，我開始學習“兒童心理學”，試圖找到更好的方法，學着學着，竟然把自己學成了“心理諮詢師”。

看看，育兒路上，我生生要把自己逼成一個心理諮詢師了。

網上流傳一則現代媽媽新標準：

下得了菜場，上得了課堂;

做得了蛋糕，講得了故事;

教得了奧數，講得了語法;

改得了作文，做得了小報;

懂得了琴棋，會得了書畫;

搜得了攻略，找得了景點;

提得了行李，拍得了照片;

想得了創意，搞得了活動;

掙得了學費，付得了消費。

還有網友加上：替孩子做手工作業、帶孩子參加各種培訓班、組織同學間的聚會，幫老師發表論文……

網友們紛紛感嘆，這不僅是一個拼爹的時代，還是一個拼媽的時代。

著名心理學家張大生說過，相比於“拼爹”拼的是家住什麼房子、家中開的是什麼車、孩子使用的是什麼數碼產品，“拼媽”則有着很多積極的方面。

“拼媽”更傾向於孩子媽媽的軟實力比拼，如，媽媽怎樣給孩子選擇興趣班的、帶孩子參加什麼樣的課外活動等等。雖然都是一些小事兒，但是，卻決定了孩子有什麼樣的特長，接觸什麼樣的人。

所以，“拼媽”拼的是，媽媽的綜合素質。媽媽的綜合素質越高，就越能更好地教育、輔導孩子。

這也是爲什麼現在當個媽這麼難的原因。

媽媽們都怕自己的眼界、格局、見識和能力影響到孩子未來的發展，因此都拼命學會“十八般武藝”，力求給孩子打造一個“完美媽媽”。

奶粉精心挑，輔食動手做，餵養絕對要精細，不能讓孩子在身高、體重、智力上落於人後。

英語啓蒙要有完整的計劃，不能錯過語言學習關鍵期，數字啓蒙也不能耽誤了。

上幼兒園有分離焦慮，沒關係，媽媽們早已經準備了一二三四好幾種應對方案。

哪裏有好的鋼琴老師，哪家的藝術啓蒙理念最先進，孩子上的興趣班都是媽媽們貨比三家最後綜合考量選定的。

身邊很多媽媽都把“全力以赴”當做育兒路上的座右銘，力求自己做到最好。

可是，這個世界上哪有“完美媽媽”，任你使出渾身解數，孩子的成長之路也難保一帆風順。

我的一個朋友是親子閱讀的專家，她在孩子很小的時候就開始和孩子一起親子閱讀，她家從來不看電視， 她的女兒在上幼兒園之前已經讀過一千多冊繪本。

可是讓她始料未及的是，孩子上了幼兒園後，不允許幼兒園老師給小朋友們放電視，老師打開電視，孩子就又哭又鬧，因爲這個問題不得不休學回家調整。

孩子在姥姥的帶領下學習看電視。

心理學上有一個術語叫心理投射，就是把自己的想法或願望放到別人身上，以己度人。

想做完美媽媽的人，其實是在自己意識不到的情況下，把自己對於“完美”的想法投射到了孩子身上，想讓孩子完美。覺得孩子什麼地方不足，就想去改變和加強。

其實本質上是自己不喜歡自己身上的一些缺點，不接納自己的不完美，也沒辦法容忍孩子身上的缺點。

楊瀾也曾經恐慌過自己不是完美媽媽。

一位心理學家告訴她：“2歲多以前的嬰幼兒，是無法分辨母親的短暫離開和母親拋棄他有什麼區別的。”

楊瀾聽了特別恐慌，一想到曾經連續兩週出差的經歷，她就覺得自己對孩子有過無形的傷害。因此她告誡職場媽媽，如果不得不離開孩子一段時間，之後必須有意識地彌補。

專家說了，不要認爲你出差回來孩子內心的傷害就自動癒合了，你必須反覆地跟孩子說媽媽特別愛你，媽媽只是出差，不是不回來。

楊瀾的工作經常需要出差，曾經爲此很是焦慮。

後來，楊瀾學會了給自己減壓的方法，那就是從不要求自己做“完美媽媽”。

“我的孩子有一個不會做飯的媽媽，但是他們也有一個見多識廣總是興致勃勃的媽媽，一個享受着自己工作和生活的媽媽，我覺得這很重要，總比一個整天唉聲嘆氣的媽媽要強。

我帶給他們的見聞、帶他們去旅行的地方，包括我對工作的熱愛和興趣，還是能給他們一個很正面的影響的。

每一個人都有缺憾，也不必苛求做到完美，所以我就自作主張原諒自己了。”

心理學家溫尼科特說過：成爲一個好媽媽的過程，可能是從“理想媽媽”轉變爲“剛剛好媽媽”的過程。

我們每一個媽媽都應該像楊瀾一樣，放下成爲“完美媽媽”的執念，允許自己做一個“剛剛好媽媽”。

你會發現，你和孩子的世界會柳暗花明又一村。

那麼，如何讓自己不再執着於成爲“完美媽媽”呢?

接受孩子的不完美

要接受自己不會是一個“完美”的媽媽，就要降低對孩子的期待值，接受孩子不會是一個“完美”的孩子。

孩子有了小情緒時，允許TA卻發泄，不要覺得孩子哭鬧不聽話很丟人。孩子在學習的道路上走得慢些不要心急，要承認孩子不能在每件事情上都跑得很快，大部分孩子都只能成爲一個普通平凡的人。

要從內心能接受孩子成爲英雄，也能接受孩子成爲英雄路過時鼓掌的人。

學會“忽略”和“放手”

“完美媽媽”是決不讓孩子體驗到任何焦慮失望或疼痛的媽媽，要做一個“剛剛好媽媽”，就要學會在孩子的很多事情上忽略和放手。

然寶一度讓我無比焦慮的寫作業問題，後來輕鬆解決了。解決的辦法就是我告訴他晚上八點半是看動畫片時間，在那之前他要自己把當天的作業寫好纔可以看。

在我不再盯在他身邊陪寫之後，他竟然奇蹟般地在規定時間內完成了作業。

充分信任自己的孩子

“完美媽媽”總以爲離了自己的保駕護航，孩子的人生就難以一帆風順。學着做“剛剛好媽媽”，要學着去信任孩子，相信孩子有自己探索世界，解決問題的能力。

電視劇《小別離》中，朵朵的爸爸媽媽們爲了她考高中的事情殫精竭慮，弄得家裏雞飛狗跳，擔心她考不上重點高中早早爲她聯繫好了出國留學，沒想到朵朵沒有了升學的壓力，反而輕鬆地考上了重點高中。

麥兜媽媽曾經說過一句話：

“全世界的人不愛你，我都只愛你;全世界的人不信你，我都只信你;我愛你愛到心肝裏，我信你信到腳趾頭裏。”

我們在愛孩子上，像麥兜媽媽一樣給孩子100%的愛，但在當媽媽這件事上，要和孩子說一句:

對不起寶貝，我真的做不了“完美媽媽”，但這也不妨礙，孩子愛你呀~