爲什麼長大後總陷入三角關係?罪魁禍首是小時候的這個“三角關係”
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說起“三角關係”,你第一個會想到什麼關係?
大多數人會想到戀愛中的三角關係。
其實人一生中第一個三角關係,是家庭關係。
這個關係是一個孩子理解“社會關係”的基礎。
對於大多數家庭來說,嬰兒的主要照顧者是母親,他一開始只會和母親發展出關係。
在嬰兒的世界中,他需要,就向母親索取,而母親就提供給他需要的一切——食物,關愛,安撫等等。
如果母親積極迴應道孩子的需要,嬰兒就會感覺很安全。
一段單向“索取——提供”關係是人們最初經歷的一種關係,也是每一個人本能想要擁有的關係,因爲舒適又安全。
但是,人最終必須要從這種單向的關係中成長起來,發展出更復雜的關係網。
孩子成長的第一步,就是認識到媽媽除了和自己親密,還會和爸爸親密。
在生命初期,當孩子意識到媽媽還有一個“重要的人”,媽媽會和這個人有親密行爲,精力會被這個人佔據,孩子本能會感覺緊張。
緊張會讓他開始關注自己生命中的三角關係了。
在網上看到一個流傳甚廣的視頻,非常形象的反應了孩子對父母關係本能的焦慮。
當看到爸爸媽媽親密的時候,小嬰兒會覺得不安,然後開始哭泣。
此時爸爸媽媽都去關注他,他就會很開心。
但是當爸爸又和媽媽親密,他又會表現出憤怒的情緒。
在嬰兒的世界中,他還不太能夠理解,一個人愛着別人,他也可以同樣愛我,或者,一個人愛着我,他也可以去愛別人。
孩子並不是天生就知道爸爸媽媽之間有着親密聯繫。看見自己最親密的人和另一個人還有親密行爲,很多孩子會覺得不舒服。所以有心理大師認爲,孩子第一個嫉妒的對象就是自己父母。
但是這種心理上的不舒服對孩子卻是好事,他會在心中構建起人生中第一個關係三角,他在親密關係上能獲得一次成長。
孩子其實一直在觀察着周圍人與自己和他人的互動,尤其是自己父母和他人的互動,通過父母和這個人的關係,推斷自己該和這個人是什麼關係。
如果孩子和父母組成的這種“三角關係”能夠均衡發展,孩子就會以從這個最初的“三角關係”爲模板,看到自己生活中很多的三角關係——媽媽或爸爸,我,和某個兄弟姐妹;媽媽,我,外婆;爸爸,我,爺爺……
家庭就像一個圓圈,圓圈裏有很多點,它們會組成很多關係三角。
孩子越能和父母發展出平衡的“三角關係”,對他們的性格發展、獨立性、情感發展越有好處,他也更容易在成年之後,脫離父母影響,組建自己家庭。
如果母親也只重視和孩子的關係,忽略了和丈夫的關係,這種單向關係不容易被打破,孩子和父親關係也不容易建立。
有時一對夫妻矛盾積累太多,他們會無意中拉攏孩子,甚至在孩子面前貶損對方。
對孩子來說,他會很敏感的察覺到這個家庭三角出現了問題,他內心會開始出現糾結——和媽媽好,似乎爸爸會被排除掉;和爸爸好,媽媽又會被排除掉。
大部分在父母矛盾關係中成長的孩子,會選擇和某一方關係更近一些——通常是和媽媽接近,然後一起排斥爸爸。
因爲母親本能會承擔更多照顧孩子的責任,孩子更會想要保留和母親的“索取——供給”關係。
現在廣受詬病的“媽寶男”現象,其實就是孩子從小和父母關係不平衡造成的。
有些男孩,會在成長中成爲母親的“精神伴侶”。
走進婚姻以後,他和母親的關係也未必會分開,母親可能依然在生活上無微不至照顧他,他在心理上給予母親安慰——比如言聽計從。但是作爲他的妻子,將會感覺被冷落,甚至被排斥。
所以在一個孩子成長過程中,父親的角色非常重要。
如果孩子和母親關係太近,他受到父親角色的影響力就會變小,他可能看不起自己父親,甚至討厭自己父親。
被排斥的父親雖然仍然在這個家庭中,但是他會漸漸離孩子和妻子越來越遠。
記得曾經看過一個調查,男人和自己孩子關係越好,他的出軌率就越低,他願意花更多的時間待在家裏,也更願意和妻子交流。
作爲一個家庭的父親和母親,各自應該做些什麼,才能更好的建立起這個家庭三角關係呢?
爸爸要做的,是主動向孩子靠近,讓孩子知道他的生命中不只有媽媽重要,也不只有媽媽愛他,還有一個人也關愛着他。
孩子爸爸一定要加入育兒的隊伍。在孩子出生前就學習育兒知識的男性,會更容易接受父親這個角色。(? 如何做?點這:新爸養成記系列)
建立這個三角,媽媽的作用更關鍵。
媽媽要將無微不至照顧孩子的責任,留一部分給爸爸,留出讓爸爸和孩子建立關係的空間。
雖然媽媽和孩子建立起來關係在孩子生命之初很重要,但是當媽媽和孩子關係穩定以後,就需要在一些方面適時退出,讓爸爸接手。
爸爸媽媽兩人還需要適時在孩子面前“秀恩愛”。讓孩子知道,爸爸媽媽關係很好,他們愛着對方,但他們兩人之間相互的愛,並不會影響對我的愛。
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