你知道嗎?家也是會傷人的!
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1.戀愛,其實是按照理想父母的原型去尋找戀人
什麼是理想父母?就是可以給予我們無條件的愛。每個人的心裏都藏着一個夢想:重複童年的幸福,修正童年的不幸。也許你真的找到了自己理想中的父母形象,但是你早晚會發現,對方不是我們想像中的人,而是完全不同的另外一個人。
因爲,你再親密的人也是另外一個人,是和我們一樣重要、一樣獨立的人。
2.別拿自己的尺子量對方
每個人都有一套自己的認識世界的座標體系,同一件事情,不同的人有不同的認識,就是因爲各自的座標體系不同。我們從座標體系的中心,向其他人——我們的分析對象,發出推測、揣摩、評價。我們總是糾結於事實、對錯,卻忽略了對方的情緒、感受。事實上,你看到的事實,只是你眼中的事實,而不是對方的事實。
想要理解對方,就需要放下自己的座標體系,嘗試着進入對方的座標體系。
3.不要把權力規則帶回家
每個人都有兩種社會關係,一個是個人領域,包括親人、朋友,最典型的是家;一個是社會領域,包括同事、同學等,最典型的就是職場。當今社會流行成功崇拜,成功的主要標誌就是掌握權力。但是在社會領域適用的權力規則,在個人領域,特別是在家庭中並不適合,家庭需要的是珍惜規則,如果把權力規則帶回家,可能會讓你的家庭關係冰冷又糟糕。
4.孩子不該是你的最愛
家庭中處於第一位的,應該是夫妻關係,而不是親子關係。在一個新家庭中,如果婆媳關係糟糕,一般可以推斷,婆婆以前身爲媳婦時也是婆媳關係糟糕,並且親子關係超越了夫妻關係。 因此,當兒子離開她組建自己的新家庭時,她覺得失去了最重要的人,因此會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。這是很多婆媳難以相處的心理祕密。
5.媽媽對嬰兒的關注
有些人對別人的反應極度在意,好的反應會讓他有短暫的存在感,而壞的反應會讓他的存在感瞬間崩塌,這種情況通常是幼時沒被看見。生命的最早期,如果媽媽的注目一直在,嬰兒就會感覺到自己一直存在。如果注目時,媽媽與嬰兒有共鳴,且帶着接納與喜悅,嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。
在母子關係及其他任何關係中,我的感受能被感受到,這一刻,就是愛。
6.父母不是孩子的答案
父母不要做孩子的決定者。每個孩子一出生,都有一個天然的精神胚胎。精神胚胎的發育,不是別的,就是孩子的感覺。感覺,是孩子碰觸任一事物時,在建立關係那一剎那的產物。這份感覺,會滋養他的胚胎髮育。
孫瑞雪說:父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境,但至於如何探索世界,那是孩子的自由。
7.孩子有問題,大人先自省
教育孩子的一個原則是,不要只緊盯着孩子的問題,而是要尋找並理解問題背後的原因。
一個留守少年在電話裏向媽媽抱怨“爺爺奶奶太嘮叨了”,但是做媽媽的只是對這件事給予了迴應,卻沒有理解他“煩透了”的感受,於是這個孩子又語出驚人,說“要殺了爺爺奶奶”,這個驚人之語嚇壞了媽媽,認爲孩子“道德糟糕”,孩子感受到她的評判,更加感覺到孤獨,不被理解,和父母也更加疏離。
8.別把焦慮轉嫁給孩子
“怎麼努力都達不到父母的期望”,父母給孩子的壓力其實遠超過老師,是孩子們壓力的主要來源。父母將自己的焦慮轉嫁給孩子,主要原因是,父母,尤其是媽媽,要麼是有勁兒全往孩子身上使,要麼是把“理想自我”強加給孩子,結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
轉嫁壓力,讓父母們控制住了孩子,使孩子按照父母設計的路線去發展,同時也引發出一系列心理問題,比如,孩子因爲自己不被尊重,也學不會尊重別人,或者過於在意外在的評價。
解決之道,就是父母與孩子一起成長。
9.孩子爲何迷戀網絡
如果幼兒得到無條件的積極關注,就會在心中形成一個“安全島”,爸爸媽媽的愛就是安全島的基石,隨着年齡的增長,這種安全感會逐漸沉澱爲一種潛意識,成人後,即便受傷,也會很快地痊癒。許多孩子迷戀網絡的一個常見原因是,他們沒有一個可靠的安全島,於是去網絡上構建新的、虛幻的安全島。
只有父母重新給孩子無條件的愛,整個家庭向着好的方向發展,孩子的網癮纔會真正消失。
10.關於愛的六個謊言
第一,沒有父母不愛自己的孩子;第二,我愛你,所以你要聽我的;第三,我愛你,所以我們不分離;第四,婆媳關係,其實是三方關係;第五,嫉妒是因爲愛你,其實是爲了轉嫁自己的自卑感;第六,愛,是爲了幸福和快樂,有一種“假愛”實際上是強迫性重複的需要。
親密關係,是人的心理需求的核心,愛,則是令親密關係健康流動的源泉。
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