身爲慫媽，此生抱歉

在超市碰見女兒小美的幼兒園老師，我打個招呼然後去挑水果，小美親熱地拉着老師的手說個不停。

謝謝小美，沒有因爲我這個慫媽而成爲慫娃。

都說爲母則強，我在生完孩子以後，還是很慫。

在家長羣裏不敢說話，一見孩子的老師就斷片，總是後知後覺。

偶爾有家長告訴我，你可以這樣那樣，以便讓你女兒當班長、升旗手，或六一演出的時候做領隊，我才反應過來：哦，還能這樣。

但下一次，又選擇性遺忘。

我這種慫，被閨蜜批評爲天真。

她覺得我雖然做了母親，卻沒有跨越由少女到女人這道成長的屏障，所以不知道怎麼跟孩子同學的媽媽聊天，見到孩子的老師低眉順目，像被叫到辦公室罰站的女學生。

我很崇拜能爲讓孩子取得一個好學校的入學考試資格，人肉排隊三天去報名的媽媽；也很佩服中考前，爲了陪讀，在學校附近租個小房子，與丈夫同城分居的媽媽。

做她們的孩子，真的很幸福，因爲她們可以爲了孩子，做任何困難的事情，孩子是她們的信仰。

我曾經誠惶誠恐地問兒子：“你覺得媽媽自私嗎？”

他說：“反正你肯定做不到像誰誰誰媽媽那樣。”

他說的那個同學，從幼兒園開始培優，上初中以後，他媽媽就全職陪讀，在中學旁邊租房子，只租了一居室，孩子爸沒住過來。

在中國當下的教育環境裏，要培養出一個學霸，父母，尤其媽媽，一定要有這種臥薪嚐膽的勇氣。

有時候想想，我就是太自私了，無論是誰，都沒有辦法讓我完全放棄自己的追求，去成全他們的夢想，包括我的孩子。

好在兒子對我要求不高。從小學開始，他對我唯一的要求就是去他的學校要打扮漂亮。

作爲考試成績千年中游的他，經常把我教訓得一愣一愣，我心裏不滿，卻說不出“你先把學習搞好再來指揮我”這樣的話。

我總覺得，學習差點又不會死人，但親人之間的彼此傷害與傷心，好像會死人的。

在懷女兒小美的時候，我暗下決心，要改掉自己的慫。

女兒兩歲多，我就給她報了英語早教班，努力站在成功媽媽的團隊裏，聽她們的言傳身教。

可我並沒有變成一個虎媽，反而是更慫了。

上課的時候，很多媽媽會認真地把水果切成小塊，小保溫瓶裏的水不冷不熱，我帶瓶礦泉水，跟孩子搶着喝。

課間休息，媽媽們講昨晚起牀給孩子蓋了幾次被子，今天要去一個遙遠的超市買鱈魚，因爲那裏的鱈魚最好。我如坐鍼氈，悲哀地發現，別的媽媽已經走得很遠，我恐怕坐着火箭也趕不上了。

去年，小美幼兒園做活動，老師邀請我上臺演講，談怎樣教育孩子。我本能地拒絕了，因爲我肯定不算有資格分享育兒經驗的媽媽。

作爲慫媽，我始終身處二線，孩子們無論社交還是學習，主要拼他們自己。

小美6歲生日，想在家辦個生日Party，我跟先生聽了簡直聞風喪膽，我們都既怕麻煩又怕吵，家裏也沒有老人幫忙，一想到好不容易盼來的週末比上班還累，我們全部腦細胞都去想怎麼打消女兒這個可怕的念頭了。

雖然說了很多理由，女兒還是哭了一場，晚上我輕輕擁抱熟睡的女兒，對她說：“對不起，我愛你。”

兒子初一就自己坐高鐵，去另一個城市見他最好的筆友。

後來他把這次旅行寫了一篇作文，在全班同學面前朗讀，同學說：“吹牛，你媽怎麼可能讓你一個人去外地。”

兒子回來自豪地跟我講，我說：“主要因爲媽媽太慫，害怕見生人，又很自私，放不下自己喜歡的那點兒事，不能陪你去。”

兒子豪氣地拍拍我的肩膀，說：“你這樣挺好。”

我也只能這樣了，每個人都無法選擇自己的出身，雖然深感抱歉，我也樂得孩子們認命。

也許正如王菲說的，每個任性不懂事的媽，總能生出溫順明理的女兒。

人生實苦，大多數時候，他們只能靠自己，沒有一個超人媽媽可以擋在他們面前，爲他們規劃人生，鋪平道路。

人生如此漫長，連我自己尚有許多沒有完成的夢想，沒有解決的困惑，實在沒辦法底氣十足地指導孩子的人生。

我能提供給他們的，只有適可而止的經濟贊助，最大限度的尊重與愛。

其實父母也是孩子，不斷成長、碰壁、接納自己的不完美。

如果父母的宿命是做孩子的榜樣，我希望自己是這樣一種榜樣：有很多不完美，有很多缺點，但永遠充滿熱情地探索未知的世界。

媽媽很慫，但媽媽很犟，一直都在努力做更好的自己，因爲每個人生命的旅程都只有一次，媽媽首先是一個人，其次是女人，最後纔是媽媽。