別讓這些壞習慣毀了孩子!家長必看!
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家長的言傳身教對孩子們來說,有着非常重大的意義,因爲成爲孩子的好榜樣後,教育孩子就容易事半功倍了。
在孩子還不理解真正意義上的對和錯的時候,他們會觀察並模仿父母的行爲。我們是否遵守了人生和道德的準則?是否在毫不自知地給孩子以錯誤的引導?
不關心
每天把孩子接回來以後,習慣性地問孩子:“今天在幼兒園裏開心嗎?”一邊問,一邊忙着做飯,忙着收拾客廳。
我們表面上好像在關心孩子,但我們的行爲卻在告訴孩子:我並不關心你的答案。於是,孩子從我們身上感受到了不被尊重,並學會敷衍別人。跟孩子溝通的時候,請走心。
不迴避
結婚多年,你和愛人經常爲一些雞毛蒜皮的小事當着孩子的面吵翻天。事後又言歸於好。
我們的敵對、爭吵,給孩子提供了一個攻擊性行爲的壞榜樣。我們吵架時的神態、姿勢、語氣語調、用語都被孩子看在眼裏,記在心裏,日後孩子在遊戲時,就對着洋娃娃嫩聲嫩氣地罵,狠狠地打娃娃,或者對小朋友說粗話、髒話。
太“大方”
你勤儉持家,捨不得給自己買新衣服,可是對孩子卻很寵溺,要什麼給他買什麼,從不教他節省。
這種“愛”,會讓孩子只懂得索取,不懂得付出。讓孩子明白父母掙錢的不易,更重要的是教會孩子通過自己的努力去爭取自己想要的,除了父母,沒有人會無條件滿足你的所有要求。
不耐煩
疲憊的你回到家看見亂七八糟的衣服玩具,還有一旁在哭鬧的孩子,你終於忍不住大吼起來:
“怎麼老是哭啊哭啊!別哭了,真是個煩人精!”
一個自尊並且尊重他人的孩子,一定是先得到了成人的尊重。孩子哭鬧一定有他的原因,別帶着你的情緒去抱怨,蹲下來,心平氣和的給孩子一個擁抱,說不定問題就解決了。
如果我們不給予孩子這種尊重,對孩子很粗暴,孩子也會想當然地認爲別人就應該按照我說的去做,難以站在別人的角度考慮問題。
不認錯
你打破了一隻玻璃杯,碎片散一地,孩子不小心踩到哇哇直哭,你卻埋怨孩子走路不長眼睛。
你犯的錯誤,後果卻讓孩子去背。如果我們犯錯了還拒不承認,那麼孩子將來也會變成一個不能勇於承認並承擔錯誤的人。
愛抱怨
朋友爽約,你對孩子和妻子抱怨:
“以後別再理他了。”
責備和埋怨不僅無濟於事,還給孩子做了一個壞的表率:在面對失望的時候,我們沒有積極地想辦法解決問題,只是一味責備和埋怨別人。
不娛樂
孩子吵着要你給他講故事,可你總是有很多理由拒絕他。
我們的行爲舉止使孩子明白了一個“道理”:生活中只有工作沒有娛樂,家庭中只有家務沒有遊戲。
愛爭執
你和孩子排隊在超市等着付款。一位男子插隊站在了你的前面。你與他拉拽爭吵起來。
我們的做法對孩子進行了錯誤的社交示範,使孩子誤以爲,吵架、謾罵乃至打架都是解決衝突的好辦法。你就會經常看到孩子爲了爭搶玩具而與小朋友吵架或者打架。
撒謊、推脫
老師提前通知你寫一篇發言稿並在家長會上演講。可是你一直沒放在心上,後來你打電話給老師,告訴她你病了,讓她再找其他家長。
沒有嘗試就先退縮,我們平時告訴孩子要“說到做到,決不食言”的光輝形象就毀於一旦,孩子學會了把許諾拋之腦後,靠撒謊而使自己輕易推託。
說配偶壞話
婚姻之路走到了盡頭,你心中充滿了對另一方的怨恨。於是你對孩子歷數另一方的不是,並且告訴孩子:
“爸爸/媽媽不要你了,你從此再也不要理他/她。”
這樣做,孩子學會了恨和報復,更大的問題是,她會對自己一生的幸福都沒有信心。
太容忍
某一天,你突然發現愛人有外遇了!你容忍,你告訴自己:
“只要他/她還要這個家就行了,你還圖什麼呢,不就是要給孩子一個完整的家嗎?”
我們“善意”營造的一個貌似完整的家,並不能給孩子足夠的溫暖和愛。更重要的是會讓孩子錯誤的以爲,婚姻即使出現問題也只能容忍,沒有辦法修正。
不孝敬老人
婚後你從不孝敬老人,也從不帶兒子去老人那裏玩,背地裏還經常當着孩子的面詛咒老人。
你對老人的態度,就是將來孩子對待你的態度。不爲孩子樹立孝敬的榜樣,那麼總有一天惡果會降臨到你自己頭上!
言行不一致
你在親戚面前總是鼓勵孩子學習孔融讓梨,而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子,或者在“禁止入內”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。
家長的說一套,做一套,孩子長大後也很難堅守自己的道德操守。
愛比較
你總是對孩子說:
“看看人家,他學習比你強多了!”
這樣做,不僅嚴重打擊孩子自信心,還引起孩子反感,教會了孩子嫉妒。其實你可以引導孩子認真發現別人的優點,並且肯定自己孩子也有別人沒有的優點,教孩子不斷揚長避短,成爲更好的人,這比教會孩子嫉妒別人優秀要好的多。
無秩序
路上又堵車了。你將車從緊急停車道上開了過去。後面5歲的女兒問你:“爲什麼我們走這邊?”你說:
“這兒沒警察,也沒有攝像頭,沒關係的。”
當我們在沒人監督時違規,孩子就學會:只要不被抓住,做什麼都可以。當他長大後面對現代社會的種種挑戰、種種誘惑時,很難有定力遵守規則,守護好自己。
過分愛護
你在廚房裏忙得熱火朝天,6歲的兒子鑽進來幫你端起剛出鍋的菜,你趕緊一把奪過:
“去去去,不要多管閒事,燙着了怎麼辦?”
把孩子趕出廚房。
我們對孩子的“愛護”和“包辦”,讓孩子認爲一切都是父母的事,永遠學不會自己對自己負責。讓孩子適當的參與家務勞動,其實並沒有壞處。
不服氣
吃飯時,你當着孩子的面憤憤不平地告訴愛人:
“小李升職了,他有啥了不起的,不就會拍馬屁,報告寫的好嗎……”
我們不承認自己不如別人,孩子就學會以自我爲中心,不思進取。
其實,言傳不如身教,嘴上教訓孩子千百遍,不如身體力行的演示給孩子看。你演示壞習慣,孩子就會受到壞的影響;演示好習慣,孩子就會受到好的影響,成就孩子一生,亦或是誤導孩子一生。在孩子面前,請時刻注意你的言行,不要給孩子播下壞習慣的種子。
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