少說這兩字,孩子將發生神奇的變化
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身爲媽媽,她竟然讓孩子玩刀,週末去朋友家還書時,她3歲的兒子正站在水槽邊,拿着水果刀,看刀口是否鋒利。身爲媽媽,她竟然讓孩子玩刀,週末去朋友家還書時,她3歲的兒子正站在水槽邊,拿着水果刀,看刀口是否鋒利。
我有點驚訝,但朋友示意我別出聲。但一直很緊張:會不會劃傷手,萬一滑倒了扎傷眼睛怎麼辦……
可能被扎疼了,她兒子主動把刀放到水池裏,說:“媽媽,我不玩了,它真的很鋒利。”
一會兒,孩子去和姥姥玩兒拼圖,我小聲問朋友:“怎麼讓他動那麼危險的東西?”
朋友說:“他好奇,我就讓他感受一下。”
事實上,無論我們一起外出,還是我在她家看到的場景,朋友都極少跟兒子說“不”或“不要”,而是明確指出他接下來應該做什麼。
比如,規定好孩子動畫片一次只能看15分鐘。提前三五分鐘,朋友就會提醒:“寶貝,馬上到約定的時間了哦。”
等到了約定時間,朋友會再次:“是你自己關掉電視,還是媽媽幫你關?接下來該去玩積木了。”
外出吃飯,每次朋友都會和兒子說好:“坐在餐椅上吃飽飯,爸爸或媽媽就可以帶你去玩大滑梯了。”
中間孩子也會鬧着要下來,她一般不會命令孩子一定要坐着,而是溫言軟語:“媽媽知道你想下來放放風,想玩兩分鐘還是三分鐘?”
因爲受到尊重,她兒子下來走一圈,依然會乖乖坐到餐椅上吃東西。
我們也很討厭別人的否定
朋友也曾經是把“不”和“不要”放在嘴上的媽媽。
孩子想玩水。“不行!”
孩子要吃冰淇淋。“不可以!”
孩子要在樓梯上跳着走。“不行,會摔傷!”
結果她越說不,孩子越要做。做完了還拿眼睛瞄着你,那神情好像在說:看你能怎麼着?
後來,她去上家長課,有次的課後作業是這樣的:
第一:固定找一天,讓老公否定自己的大部分行爲;
第二:和孩子對話,把“不”“不要”“不可以”去除;
那會她兒子正好兩歲,叛逆期;而且正好趕上雙11,超級敗家的月份。
老公配合她完成作業時,情況是這樣的:
她看上一款圍巾,老公說:“別買了,不是還有幾條的嘛!”
她看上一款鞋,雙11當天五折,老公說:“別買了,鞋夠多的了。”
她提議去看電影,老公說:“等着下載就行了,浪費那錢幹啥!”
她說給兒子煮點梨水,老公:“別煮了,削削皮直接吃更健康。”
……
大事小事,她一提議,老公就反對。剛開始,她還覺得這作業挺好玩,但下午開始,一聽到老公的否定,她就覺得“真煩”!
她開始反思,自己對孩子的“不”“不要”“不可以”是不是太多了?
和大人一樣,孩子也是獨立的個體,不管他們的需求合不合理,如果遭遇的永遠是否定,內心也一定有很強的挫敗感。
他們想多看一會電視,和女人永遠缺一件衣服一樣。誰不想擁有的更多呢?
那天,看完規定的3集動畫片,兒子說:“媽媽,再看一集嘛。”朋友沒直接跑過去關掉,也沒有生硬地拒絕。
她蹲下身說:“媽媽知道你想看,咱們商量一下,晚上再看一集好不好?現在咱們先去騎一會滑板車?”
在得到尊重之後,孩子雖然不情願,還是跟着媽媽去了戶外。
在外面,遇到賣小玩具的,兒子想要一個會翻跟頭的小人兒,大有不得手就不走的撒潑勁兒。
以前,朋友肯定拎起兒子就走,因爲“不能慣他這臭毛病”。但那次她的處理方式是先跟孩子解釋:“這次咱們沒有買東西的計劃,媽媽也沒帶錢包。你真喜歡,下次咱倆出發前可以商量好,媽媽一定給你買。”
孩子雖然還是哭鬧,但肢體掙扎明顯柔軟了下來。
她說:“當我對孩子說不的次數越來越少,孩子的配合度反而越來越高了。”
我們和孩子交流時,往往喜歡使用否定的負面語言。
這些語言給孩子傳遞的是:你不對,你不聽話,這是家長式的命令,動用的是成人的權威。
這種方法看起來立杆見影,但長期使用,孩子記住的只是“不幹什麼”,有強烈的不被認可感。而該幹什麼,如何正確地去做卻沒學會;嚴重的,會引起孩子的逆反心理,等你指東,他偏往西時就晚了。
告訴孩子應該怎麼做
遠比告訴他們不可以做什麼更重要
上家長課時,講師也跟我們做過類似的互動。
她說:“別舉起來你的右手。”我的反應是:那我該不該舉左手呢?右手應該放身前還是側面呢?
也就是說,當我接到一個反向指令,接下來該怎麼做,我很迷惑。
身爲成年人,我的反應尚且如此,那對於大腦還未發育完全的寶寶們呢?當他們被限制不可以玩刀、不可以拿掃把、不可以玩水、不可以看電視、不可以在牀上跳……是不是對於應該做什麼會更疑惑、不確定感更強?
現在,我和喆同學相處,遇到不想讓他做的事,我會明確告訴他可以做什麼,或者在什麼條件下才可以做。
比如這幾天他因身體原因沒上幼兒園,在家經常想剪紙,我就告訴他:“媽媽在身邊可以玩剪刀,想起來玩必須先把剪刀放下。”
比如他要幫我洗碗,我不再簡單粗爆拒絕,而是給他戴上防水圍裙,並在他玩水之後及時換上乾爽的衣服。
比如他和小夥伴起爭執,我也不再說如何不對,而把重點放在如何良性溝通上。
潛意識是控制人長期行爲的源頭,長時間使用負面語言,就會讓孩子在潛意識裏覺得自己不行。
寶寶要自己爬樓梯,你說:“小心,別摔了。”
這給寶寶傳遞的是他們能力不行,如果換成“咱們慢慢走,一個臺階一個臺階上。”並演示給他們看,給寶寶傳遞的則是安全意識。
生活中,如果你擔心某種情況發生,那麼它就更有可能發生。當我們拒絕做負面語言的傳達者,才能給孩子一個正面的榜樣,孩子的社交能力、情商才更高。
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