教孩子學會如何控制自己
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如果父母被動滿足孩子的每一個要求,那麼父母就會成爲孩子的奴隸,即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。 我們應該設法讓孩子懂得:誘惑無處不
如果父母被動滿足孩子的每一個要求,那麼父母就會成爲孩子的奴隸,即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。
我們應該設法讓孩子懂得:誘惑無處不在,慾望隨時產生,但是,世界不是以他爲中心,因此,必須學會等待,學會控制自己的情感和行爲。
事件追蹤:一塊果汁軟糖的誘惑──在等待中學習剋制
斯坦福大學著名的“成長跟蹤實驗”
教室裏坐着幾十個年僅4歲的小孩,每個孩子面前都放着一塊果汁軟糖。
老師告訴他們:等他離開後,大家可以去吃放在桌子上的那塊軟糖。但是,如果誰願意先不吃,等到老師辦完事情回來,誰就會再得到一塊。就是說,如果孩子能夠堅持等待老師回來再吃,他就可以吃到兩塊果汁軟糖。
面對糖果的誘惑,部分孩子決心熬過“漫長的”等待時間。爲了抵制誘惑,他們或是閉上雙眼,或是把頭埋在胳膊裏休息,或是喃喃自語,或是哼哼嘰嘰地唱歌,或是動手做遊戲,或是乾脆努力睡覺。憑着這些簡單實用的技巧,這些小傢伙們勇敢地戰勝了自我,最終得到了兩塊糖的回報。而那些性急衝動的孩子幾乎在老師走出教室的瞬間,就立刻去抓取並享用那一塊糖果了。大約12-14年後,當他們進入青春期時,這些孩子在情感和社交方面的差異已經非常明顯。那些在4歲時就能夠爲兩塊糖果等待的孩子,顯然具有較強的競爭能力、較高的效率以及較強的自信心。他們能夠更好地應付挫折和壓力,他們不會自亂陣腳、惶恐不安,不會輕易崩潰。因爲他們具有責任心和自信心,辦事可靠,所以普遍容易贏得別人的信任。
但是,那些在當年經不住誘惑的孩子,其中約有1/3左右的人顯然缺乏上述品質,心理問題也相對較多。社交時,他們羞怯退縮,固執己見又優柔寡斷;一遇挫折就心煩意亂,把自己想得很差勁或一錢不值;遇到壓力往往退縮不前或不知所措。
對於一個年僅4歲的小孩來講,這的確是一次精神考驗,是衝動與剋制、慾望與自控、即刻滿足與更大滿足之間反覆的激烈較量。
這就是著名的“成長跟蹤實驗”。心理學家米切爾從20世紀60年代開始對斯坦福大學附屬幼兒園的孩子們進行跟蹤研究,從他們4歲一直持續到高中畢業。這個實驗的最終結果表明孩子當初做出怎樣的選擇不僅從一種角度反映出他的性格特徵,而且在一定程度上預示了未來的人生道路。
在現實生活中,孩子往往欲求過分。欲求過分有兩層含義:一是欲求的對象過分。剛吃過一塊冰激凌還想再吃一塊;剛買
過一個書包,還想再買一個。二是欲求的時間過分。不管什麼需求,一旦產生必須馬上滿足。看見商店櫥窗裏有趣的玩具,立即要買,即使爸爸、媽媽答應回家拿錢來買,都會哭鬧不已。
孩子產生“欲求過分”的問題,表面上看原因似乎在孩子身上;實際上根子還是在家長身上。是家長“有求必應”的行爲滋長了孩子的這種習慣和心態。
孩子很小的時候,他們完全要靠父母的幫助,餓了,渴了,他們往往急不可待地表達需求,這是可以理解的,比如嬰兒用大聲啼哭表達吃奶的要求,就很正常,因爲此時孩子的表現是真實需要的反應。但是半歲之後,父母就應該可以跟孩子解釋:牛奶還在微波爐裏,等1分鐘就好。不要以爲他們聽不懂,聽多了,他們會理解的。孩子哭,就讓他在那裏多哭幾分鐘,不用過於擔心。當孩子漸漸長大後,尤其是當他們學會利用語言表達自己的要求後,父母就更應該有意識地訓練他們具有耐心,懂得等待,利用等待培養抵制誘惑和慾望的能力。
在西方的聖誕節日,家家戶戶都要在家裏佈置聖誕樹。我有一個美國朋友,他在節日來臨的數天前,就將禮物包好,放在樹底下。全家每個人都有禮物,但是通常要等到聖誕節這一天的清早才允許打開禮物。我朋友的孩子不到3歲,他知道他的禮物在哪裏,他會跑過去,看一看,很高興地跟大家說:這是給我的!但他不會迫不及待地打開。這個孩子不簡單,但他家每年都是這樣過節的。他一開始也哭鬧過,要求馬上打開禮物包,但爸爸媽媽很堅決:哭鬧也沒用,這禮物你要到聖誕節的早上纔拿得到。禮物反正在那裏,也不會跑,總歸是你的。但是父母會幫助孩子度過這難熬的幾天,比如,幫他倒計時,或讓他每天去摸一摸禮物。總之,原則是原則,孩子必須遵守,但父母也想盡辦法讓等待變得不那麼痛苦。經過這樣的訓練,孩子就變得有耐心,能剋制自己的慾望了。
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