給寶寶最好的陪伴，99%的爸媽都理解錯了，其實應該這樣?

照理說，是越小越黏人啊。我家怎麼是倒着來的呢？我仔細琢磨，發現這和陪伴方式很有關係。

姐姐在很長一段時間是獨生女。爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆都圍着她轉，她從小就很少有自己獨處的時間。但兩個雙胎弟弟屬於“批發”，再加上我堅持三個孩子一起帶，大人忙於那些必須且緊急事項，所以他們常常需要自己打發時間，時間一長，也就變得可以自得其樂。

當孩子越長越大的時候，就會越來越覺得：獨處真是一種能力。對孩子過度地關注、陪伴、親暱，反而會帶來很多問題。

過度陪伴會影響注意力

過度陪伴，帶來最爲明顯的問題是注意力不集中。我家姐姐身上就表現得特別明顯。

我現在還記得小鬧姐一週歲在家裏爬梯子。爺爺是個攝影師，一看到這麼精彩的畫面，馬上拿出照相機，指揮：鬧鬧，看這裏看這裏。奶奶在邊上護着：鬧鬧，當心點哦！外公在廚房燒飯，一走出，就舉起大拇指誇：鬧鬧，都會爬樓梯啦！

爬一次梯子，就如衆星拱月。這在她出生後的6年裏，常常發生。

有時候，房間裏沒有她的聲音，奶奶都會出來叫一聲：鬧鬧，你在哪裏？鬧鬧，你在幹什麼？

所有人都想給她最好的照料，總有人逗她玩，一遇到困難，只要她一叫喚，絕大多數時候，也都會有人來幫助她。

所以，她到了讀書的年紀，也總是需要人陪讀。人一走開，就會走神。

獨處激發的感受可以促進學習

大人無時無刻的陪伴，還可能會影響到孩子學習的進度。

要知道，我們的大腦是通過“感受”來學習的。每一次感受，大腦中的額葉就會把它變成一個畫面。這一“感受到的畫面”會和此前儲存的畫面進行比較。如果完全一致，就會按照原有的路徑做出迴應；如果完全不同，就不會做出迴應。

如果有一定程度相符，事情就變得有趣：以前的腦細胞活動模式會被進行擴大改造，新畫面和原有畫面會進行整合，形成一個擴展畫面。

這種學習模式，想要有效吸收，就需要滿足兩點：1、自己習得；2、逐漸習得。

我有一次在浙大遛娃玩沙。一起玩沙的還有兩個孩子。一個是爸爸帶來的，一個是奶奶跟着的。玩了沒幾分鐘，奶奶就說：沙子都進鞋子了。太髒。別玩了。拖着孩子離開。爸爸帶着的孩子玩了大約半小時，跟爸爸說，鞋子進沙了。爸爸問：那怎麼辦？孩子想想，一屁股坐沙堆上，脫鞋子了。

同樣都經歷了沙子掉進鞋子這件事，兩個孩子各自會收穫什麼？奶奶帶的孩子記得：沙子很好玩，我沒玩夠。爸爸帶的孩子會知道，鞋子裏進了東西，可以脫鞋子倒掉。

所以，對孩子來說，讓他有獨立的空間去感受，去接觸事物，很重要。因爲只有他才真正知道，這個東西對我來說，有多不同，還是有多熟悉。

很多時候，成人的想法會和孩子有很大區別。旅遊的時候，這種差異表現得特別明顯。當成人面對宏偉的建築大聲驚呼的時候，小孩可能正忙着撿樓下草地裏的碎石子。

所以，孩子自發尋找合適的學習資料要比我們告訴他來得更有作用。

獨處可以激發創造性

現在知識更迭速度太快，再加上知識也都變得可查詢，所以，博聞強記沒什麼了不起，更重要的是掌握學習模式。

學習模式是什麼？其實就是遇到問題，解決問題的能力。

對孩子來說，什麼時候最可能產生問題——他獨處的時候。孩子想拿放在高櫃上的玩具，手卻夠不着；想去撈水裏的小魚，可是小魚太滑……

如果孩子身邊有大人，事情會怎麼樣？要拿玩具，我幫你！要撈小魚，我幫你！問題也就迎刃而解，不需要孩子去思考該如何解決了。

但如果沒有大人幫忙，就需要孩子自己想出解決辦法。創造性思維往往就是在這種時候產生的。

對於一位成人來說，跳繩也就是跳繩，皮球也就是皮球。但是，對孩子來說，跳繩可以變成鐵絲網，可以變成釣魚線，可以用作吊籃……

沒有了大人在邊上規定的條條框框，孩子天馬行空的想象力才能得到發揮。

最好的陪伴是在場，不打擾

孩子很小的時候就有獨處的能力。

0-1歲時，他們會躺在牀上咿咿呀呀說話，自己玩弄着小腳丫；1-3歲時，他們會和自己的玩具交流；3歲以後，會設計遊戲，給喜愛的玩偶設定角色，主宰遊戲……

哲學家周國平曾經寫過一篇文章《獨處是一種能力》，他認爲，能夠獨處才意味着這個人擁有自我。叔本華比周國平走得更遠，他把不能獨處的人基本上當作一種低能，認爲熱愛獨處，纔是熱愛自由。

客觀的說，獨處就是一個和自己相處的機會。一個人不善於面對自己，也是一種欠缺。

但是，對於年幼的孩子來說，沒有陪伴，並不安全。如何才能做到陪伴而不過度？我認爲最好的辦法是：在場，不打擾。

沒有大人的干預，孩子可以自然而專注地獨自玩耍。但當他需要陪伴時，他擡頭四下觀望，就會發現父母在不遠處關注着他。

鬧鬧媽：二胎是個雙胞胎，因而成爲了三孩媽媽，於是專心帶起了娃。自稱“一孩照豬養，二孩照書養”的逆向典型，在比較中更知育兒對錯。