《小別離》:多少叛逆,都是以愛之名種下的?
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我們發展心理學的老師說,孩子在成長的過程中,有好幾個關鍵期,而這些關鍵期沒過渡好,孩子積壓起來的不良情緒,會在青春期得以爆發。
看到黃磊和海青抱頭痛哭的那段,我深深領悟了這句話。並且一陣後怕,然後就反思自己的所作所爲,決定盡力做一個和顏悅色,不搞家長特權制的媽媽。
劇中一直盡力在女兒和妻子之間斡旋的方圓說:“我覺得以前的日子每一天都是一樣的,怎麼到了青春期突然都變了?這青春期也來的忒猛了!”
是啊,孩子在我們猝不及防中就長大了。
孩子人生的兩次叛逆期分別是三歲左右和青春期。二者的不同在於第一叛逆期是因爲孩子有了“長大感”,他要求行爲上的獨立;而第二叛逆期,孩子有了“成人感”,要求思想和人格方面獨立。現在涵涵就處於第一叛逆期,什麼都要自己做,之前不讓她做的事情,她會理直氣壯地說:“我現在已經長大啦,可以做了!”
第一叛逆期的孩子,他們反抗父母的控制,包辦等。所以,我們這時就儘量去放手,不要越俎代庖。
第二叛逆期的孩子要求社會地位平等,人格受到尊重,那麼這時我們就不能搞家長特權。
孩子還小的時候,即使有不良情緒,也會屈服於家長的權威,等青春期了,他有“成人感”了,就不會屈服了。
所以,長期被家長專制壓制的孩子,青春期會更容易叛逆。那麼親愛的,你知道該怎麼做了吧?
一個家要有規則,更要有親子關係這個小標題是劇中黃磊勸海清時說的,我深以爲然。也在很多文章中強調過這點。父母和孩子不是上下級的關係,也不是老師和學生的關係。而是親子關係,那麼你就不能單單靠冷冰冰的規則去約束孩子,讓他感受不到愛。
所以,一個家裏的規則不要太多,孩子事事都受限制,那肯定有不良情緒積壓,到時候不嚴重叛逆纔怪呢!
還有一點是,在制定規則的時候,最好能夠家長和孩子一起來制定。這樣讓孩子充分參與進來,一方面能讓他更瞭解規則,知道底線在哪裏?另一方面,也防止我們搞家長專制。
最後就是遵守規則上的靈活性,比如今天孩子心情很煩躁,你就非得按規則來,肯定會起衝突,很多事是可以緩一緩的。
對了,還有規則肯定要有懲罰也有獎勵,不能只罰不獎,好像孩子做好了就是應該的,做不好就千錯萬錯。而且從心理學的角度講,你的獎勵只會強化孩子的好行爲。試想,當一種好行爲,變成一種好習慣,規則是不是就內化到心裏去了?
多少叛逆,都是以愛之名種下的?不知道當了父母后,你有沒有發現,你越是有“我是爲你好”的心理,親子關係就“越不好”。
《小別離》中,每次海清陪朵朵做作業時,我就想起我一個姐姐發的朋友圈:不談學習時,母慈子孝,連摟帶抱。一涉及學習,就雞飛狗跳,烏嗷喊叫。前一秒如膠似漆,後一秒如臨大敵。真真是愛恨就在一瞬間啊!在劇中,張小宇有一句經典臺詞,說:“家長會就跟小三一樣,都是破壞家庭關係和諧的!”
其實,家長會是不是小三,關鍵在於家長聽到老師彙報後的態度。是責罵痛斥,還是跟他一起做錯題研究,分析失敗的原因,吸取失敗的教訓。
同樣,寫作業也一樣。我們要學會控制自己的洪荒之力,當熊孩子實在激怒我們時,多念幾遍“我生的!我生的!我生的!”,或者多想想他熟睡時的可愛模樣。實在不行衝進衛生巾洗把臉。當然控制不住發了火時,也不要去自責,去爲此焦慮,該翻篇時要翻篇。一家人哪來隔夜仇?
在這點上,有個外國心理學家還做了個實驗,名字太長我就不打出來了。直接告訴大家結果:“儘管青少年要求自主和獨立,但仍然對父母有着深深的愛、感情和尊敬,而且他們和父母任一方單獨在一起的時間,在整個青春期情緒相當穩定。”他們做實驗都是對好幾百個實驗對象,經過長達幾年的觀察得來的。而且還被寫在權威著作上,所以可以相信。畢竟用我們自身的成長經驗來想想,難道不是嗎?
那麼這個實驗告訴我們什麼了呢?那就是教育孩子的時候,最好單獨談心。兩人都在場的話,一方如果在斥責,另一方請保持沉默。千萬不要一個唱紅臉,一個唱白臉,你那是在孤立你的愛人,增加孩子對他(她)的仇恨。
親子關係的緩和從改變說話的口氣開始研究表明,人們在交流時文字、語調、肢體動作等所產生的作用是不同的,文字佔7%,語調佔38%,肢體語言佔55%。可見語調和肢體動作有多麼重要。
這也說明了爲什麼你的苦口婆心得不到孩子積極響應。因爲你要表達的跟你所傳達的不一致。比如你爲了孩子好,直接指着他用質問的口氣說:“你,寫作業了沒?”“你知道自己錯在哪裏了嗎?”“你再說一遍你試試!”
別忘了孩子青春期要求的是尊重和平等,你這樣說話,他能感受到自己需求的這些嗎?他能不叛逆嗎?
最後套用黃磊老師的一句話作爲結尾:因爲我只有這一生,她也只有這一生,我們能在一起的時候就要好好在一起。少怒吼,少發脾氣,少抱怨,少指責;多陪伴,多共情,多尊重,多點愛。推薦閱讀《超人:鋼鐵之軀》好看嗎?《超人:鋼鐵之軀》三大看點
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