抓住0 3歲的敏感期,養娃事半功倍!
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不知道孩子的各種敏感期,把孩子在敏感期的表現當成不乖的行爲斥責孩子,會違背孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隱患。
所謂敏感期是在孩子的成長過程中,兒童受內在生命力的驅使,在某個時間段內,反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力,並且學習能力特別強的時期。今天只截取0-3歲常見的敏感期做展開,幫助媽媽們答疑解惑那些不知道該不該管的小事兒。
出生不久持續到一歲多一點,是口腔敏感期。
無論成人怎麼阻止,孩子總把手放進嘴巴,而且吃得津津有味。成人千萬不要認爲不乾淨而去阻止孩子。
父母們要做的,就是保證入口的東西相對乾淨就行,而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!
這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的,如果順利渡過,以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。
有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣,甚至延伸成別的不良行爲,例如:愛吃零食、吐口水、罵髒話!都在一定程度與口腔敏感期沒過渡好有關。
實戰經驗:
把孩子送進嘴裏正在啃咬的東西硬奪出來,你知道這對寶寶來說是一種怎樣的體驗麼?
就像你進了一家最喜歡的餐館,點了一份早就令你垂涎欲滴的沸騰魚,一口魚肉剛塞進嘴裏,服務員就過來把你嘴裏的魚肉摳了出來並連盤端走。
沒有什麼不一樣,對於出生不久的寶寶,他可以啃到的每一樣東西對他來講都新奇無比,只會比你的沸騰魚更加美味。
我曾抱怨過CC怎麼總是學不會吃手,你知道當寶寶學會把手送到嘴裏的那一刻對他來說有多麼的神奇麼?
等她進入口腔敏感期之後,我非常興奮,跟C爸給她準備過各種千奇百怪的探索物。只要放在嘴裏沒危險的,洗乾淨都可以吃:積木、玩具、充電器線、塑料製品、金屬製品、各種質地的布料(絲綢、棉麻、針織…),現在一回想我們是不是瘋了?其實,我們只是想讓她認識各種事物的性質(比如涼熱,軟硬,味道,性狀等等)。
非常慶幸,雖然這個階段CC吃的很瘋狂,但是因爲有效引導,她沒有留下什麼後遺症。
C爸科普:
“口腔敏感期過渡時間的長短跟所提供的滿足條件有關。口腔敏感期嚴重得不到滿足的孩子會搶別人的食物、隨意拿別人的東西、撿掉在地上的食物、注意力固定在食物上而無法學習。
此敏感期如被壓抑,會導致其它敏感期的延遲,並且可能以其他表現形式來彌補此期的滯後。比如一歲時得不到滿足,兩歲會咬人,兩歲得不到滿足,上幼兒園會吃筆,啃手指甲,甚至上了小學還會繼續吃。
所以爸爸媽媽們一定要爲孩子提供自由選擇和享用食物的機會。”
別說我厲害沒教養—手腳敏感期
和口腔敏感期後期重疊的,是手的敏感期。
寶寶愛用手扔東西、用手指摳小窟窿,與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期,甚至會出現“打人”、“踢人”等攻擊行爲。(其實從孩子的角度來說只是在進行肌肉運動的練習)。有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。
這個時期的攻擊行爲是非常普遍的,有時候孩子打人看不出有任何理由,所以有的孩子高興的表現也是打人、咬人。
他們常常懷有一種玩的心理去試探自己的行爲能力,或者試探大人們的反應,打完人後他們就等着看“好戲”,對他們來說打人是正在進行的一項重大試驗。
實戰經驗:
這絕對是一個挑戰大人耐力的階段,CC腿的敏感期表現不是非常的明顯,但是手的敏感期表現卻相當激烈。
有段時間她每天都打人,打完你的臉就看你的反應,你笑她就笑,你怒她更樂,完全說不通道理。雖然早已知道孩子的敏感期,但我依然絕望的以爲完蛋了!這麼小就打人,以後還不翻了天。
好在C爸比較理智,每次我被CC的耳光扇的準備發飆的時候,他就跑來強化科普“兒童敏感期”。說他家CC只是在進行手臂肌肉運動的練習。
我也想讓她練習,可是我也不想挨耳光好麼?嗚嗚~~後來經過C媽長期摸(ai)索(da)總結,當你發現孩子“準備動手”的時候,制止他最有效。
但是這個時期的大部分孩子已經非常有主意,一副不打着你誓不罷休的架勢,這時候應迅速轉移注意力(每當看到CC的巴掌要拍過來,我就會假裝驚訝的說哎!哎!媽媽看看CC手上有什麼?百試不爽)。
如果已經被打了,千萬不要表現出很生氣的樣子,這個時候你的情緒波動越大,越能引起寶寶的興趣,使得孩子認爲這個動作可以引起成人的注意,越發反覆出現打人動作。
孩子天生愛嘗試並重復那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行爲。正確的做法就是讓行爲後果變得毫無意義,他自然就放棄了。
手的敏感期的另一個階段就是扔東西,CC會把茶几上的所有東西都扔到地上,一件接一件,緩慢又有序,也不管你是茶杯還是水壺。CC這一項技能直挑C爸,身爲一名患有多年潔癖病史的醫生,他允許你天天扇他耳光,但是不允許你一次又一次的弄亂他收拾的井井有序的檯面。
所以故事的最後,就是家裏的茶几上不再放任何東西,直到CC渡過了這個敏感期。
別說我自私吃獨食—物權意識的敏感期
兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期,常常說“這是我的”、“那是我的”,什麼東西都不肯和別人分享,甚至媽媽也要不到他手裏的東西。
親愛的爸爸媽媽千萬不要認爲孩子自私,非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習,通過對物品歸屬權的確認,來認知他與物品的關係。
國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的,我的,什麼都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行爲,而不是亂貼標籤。
順利渡過物權意識敏感期的做法是,在孩子表現特別明顯時,不要和他較真儘量順着他。
這個時間差不多要三、四個月(視孩子情況不同而定)。之後尋找到適當的機會,即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候,提醒他:“小朋友把玩具分給你玩,你高興嗎?”當他點頭時,再告訴他“你把玩具分給別人玩,他們也很高興”。就此可以打住,別馬上強迫孩子。
如此反覆幾次之後,讓他嘗試把玩具分給別的孩子,通過練習他知道玩具是屬於他的,分給別人玩之後還是會要得回來,和別人分享大家都快樂,這樣他就慢慢願意分享了。
大部分孩子在三週歲前後進入分享階段。
許多孩子到了兩歲多還分不清你我他,這也是成人不注意的結果。爲了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞,一週歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞,以便孩子模仿。
應該多說:“我倒水給你喝。”而少說“媽媽倒水給寶寶喝。”
當孩子說:“寶寶的。”,成人應該跟着說“是的,是你的。”
孩子說錯時,千萬不要鬨堂大笑,當下孩子會被笑懵的,也失去了學習的機會。
CC基本從一歲十個月開始,就會有意識地說“我”!雖然只說一個字,但是那表情、那語氣完全一副“這都是老孃的”架勢!
其實當你知道敏感期這回事以後,對孩子的行爲就會非常理解,也會覺得很多行爲都非常好笑。
C媽的意見是,當你的孩子只有一顆糖時,別逼她去分享。你若真想幫孩子學習分享的話,先給孩子準備一把糖。
C爸科普:
處在強烈的物權意識確認期的孩子,大人千萬不要去逗引孩子,強搶孩子手中的東西,讓他哇哇大哭,然後羞他“你真小氣!”這是絕對不可以的行爲!
不斷地給孩子貼這樣的標籤,他永遠學不會分享。
孩子清楚他對自己的物品擁有自主權,之後才談得上分享。正常在三歲之後,孩子瞭解到,玩具分給別人玩,自己還是可以把它要回來的,這樣他就樂於分享了。三歲之前千萬不要急着培養孩子大公無私的品質。
當孩子能分享的時候,把東西分給我們吃,我們一定要接受。
不要說“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,這樣就是拒絕孩子的分享,給孩子帶來的感覺是失望,孩子就會把分享和失望聯繫在一起,而享受不到分享的快樂,慢慢就不願意分享了。
CC爸媽結語:
事實上,孩子人生的頭三年對他是至關重要的,無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面,毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都很重要。
他們是第一次當人家寶寶,我們也是第一次當人家爸爸媽媽,成長的道路上育兒育己,共同進步吧!
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