99%的父母都錯得離譜,這纔是真正的富養!
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如果要問我哪部電影看得次數最多,那肯定是這部《怦然心動》,從大二第一次看,到現在不下20遍了。
這部電影豆瓣評分很高
這是一部讓人心動的少年純愛電影,一棵樹,一對小孩,特別簡單的故事,卻講的蕩氣迴腸。
男主布魯斯像萊昂納多
女主朱莉有娜塔莉·波特曼的氣質
導演採用雙線結構、視角切換的形式拍攝,通過一個看俗套的愛情故事,來展開男女主角的內心成長之路。
女孩朱莉:從最初的怦然心動到大膽追逐,再到失望迷惑,直至看清釋然;
男孩布魯斯:從最初的厭煩朱莉,再到懦弱、逃避,最後逐漸發現朱莉的特有光芒,而怦然心動,轉而改變自我,挽回芳心。
當然,這次我向你們推薦這部電影,並不是因爲它令人砰然心動的愛情主線,而是我反覆看了N遍之後,被深深吸引的是劇中有關家庭教育與親子相處模式的種種細節。
朱莉生長在一個並不富裕的家庭,媽媽是家庭主婦,爸爸是個沒什麼名氣的畫家,家人爲了照顧弱智的叔叔,節衣縮食,甚至連打理花園的錢都沒有,但朱莉卻擁有許多現在所謂“富養”教育之下的品質與氣質:
她純真可愛,卻又熱情大方,碰到喜歡的男孩就勇敢去追
但當家人遭受對方侮辱,她也敢於表達憤怒與拒絕,獨立而充滿自尊
生活中,她愛思考,常常自省,去僞存真
她愛自然,愛勞動,鞋上沾滿雞屎,卻滿臉笑容
爬樹遠眺,只爲完整的欣賞田野與朝霞
更重要的是,雖然生活清貧,她卻依舊以家人自豪,知足快樂......
到底是怎樣的家庭培育出這樣完美的孩子?
今天這篇文章就從朱莉的家庭教育,談談“精神富養”的那些事:
1富在信任
影片中,朱莉的父母總能及時體察女兒的情緒,面對孩子偶爾出現的奇怪行爲,他們選擇的不是責問與憤怒,而永遠是傾聽與理解:
片中朱莉爲布魯斯扔掉她送去的雞蛋而黯然神傷,爸爸關切問候,朱莉卻不知如何開口,媽媽便握住女兒的手,真切地說道“沒事,寶貝,你可以和我們說說”。
言下之意正是你不用顧慮,我們不會評價指責你,只是真誠地想要關心你。
正是有這樣溫暖與值得信任的父母,電影結尾處,當朱莉差點被布魯斯當衆親吻,而尷尬地逃回家時,她也能與母親坦誠相告,而媽媽聽了只是建議女兒和布魯斯好好談談,並禮貌的先替朱莉拒絕前來道歉的布魯斯,並無插手與指責,這正是對女兒解決問題能力的充分信任。
換成中國的母親,我想結果不堪設想。
片中還有一幕更令人印象深刻,朱莉爲阻止工人砍去她心愛的梧桐,坐在樹上不肯下來,引來整個鎮子的圍觀。
最後,朱莉爸爸來了,他爬上樹與女兒展開了一段這樣對話:
爸爸:乖女兒,該下來了
朱莉:爸爸,求你了,不要讓他們砍樹
朱莉: 在這裏你可以看到整個世界!
爸爸:沒有什麼美景比我女兒的安全更重要!
朱莉:我不
爸爸:朱莉安娜!是時候下來了
衆目睽睽之下,爸爸依舊淡定從容,溫柔而堅定地勸服女兒下來。
他並不是抱着憤怒與否定——“不就是顆樹嗎”,或用恐嚇的語氣給孩子下命令。
而是一面溫柔着傳遞着愛與擔心:“在爸爸心裏沒什麼比你更重要”,一面堅定重複的告訴朱莉規則:“即使你再捨不得這棵樹,但是時候下來了”。
看到這裏,也許你們會疑惑“爲啥朱莉爸媽總能如此淡定”。
我想這種淡定的背後,是對朱莉無條件的信任,而信任後面則是對孩子更深的愛:
在他們眼中,孩子是獨立且值得尊重的個體,他們相信孩子每一個令人不解的情緒與行爲背後,必有合理的原因,在沒有得到真實的答案前,他們並不想隨意指責、評價,而選擇用愛與理解,打開心門,傾聽心聲,從而找到問題的關鍵。
怕與愛,兩種不同的方式也許都能讓孩子順從,但卻會帶來不同的心理影響。
尹建莉曾說“把信任還給孩子,讓孩子獲得自我管理的權利,而這種權利的下放,必將喚起孩子內心的自尊感與責任感”,反之,權威之下,捆綁之中喚起的則是孩子的懦弱膽小,逆反暴躁,心理失序。
反觀身處富裕家庭的布魯斯,正是權威教育之下的真實寫照。
布魯斯雖家庭富裕,但卻有一個勢力、愛評價、自以爲是的爸爸。
在兩家的聚餐上,爸爸多次傲慢嘲諷朱莉的家人,布魯斯明知爸爸不對,卻因害怕爸爸的指責而選擇沉默。
與同伴交往中,布魯斯也表現得懦弱膽小,常常爲迎合同伴,言不由衷。
這些都讓布魯斯內心困惑不已,卻又找不到人傾訴。他沒有朱莉那樣幸運,有可以無話不談的父母。
十二三歲的年紀正是價值觀建立的彷徨時期,父母作爲導師,應該言傳身教地進行引導,但面對如此武斷、功利的父親,布魯斯早已失去與父母溝通的慾望。
啓示錄
比起物質上的寵愛,對孩子精神上的抑制,感情上的漠視,纔是“窮養”的真正表現。
2富在格局
朱莉從小癡迷布魯斯閃亮的眼睛,爸爸早已看出女兒的小心思,卻並沒橫加阻礙和打擊,也未將對女兒的引導放在“早戀影響學習”“以後會有更好的男人等着你”這樣功利、狹隘的視角上,而是選擇尊重朱莉的每一個感覺,將早戀的問題昇華到了客觀看待周圍事物的高度。
爸爸也並未直言不諱地點出女兒的短視,而是以畫爲喻,隱晦做出引導,向孩子生動的闡述了“整體大於部分”的道理,暗示女兒看到外貌的同時也要去注重人的精神內涵。
看着朱莉一知半解的表情,他也沒再多解釋,因爲他知道已在朱莉心中播下一顆種子,這顆種子能不能發芽,必須靠女兒自己去澆灌。
教育家杜威曾說“教育並不是一件‘告訴’和‘被告知’的事情,而是一個主動的和建設性的過程,必須要讓兒童有機會在實踐中獲得經驗”。
果不其然,當朱莉偶然登上梧桐樹,看到高處從未見過的迷人風景時,電光火石間,突然明白了爸爸的話,從更高的角度才能領略更美的風景,而完整的美不是部分所能比擬的。
爸爸自然也懂得大樹在女兒心中的意義,樹被砍之後,他沒有責備女兒爲保樹的任性行爲。
看着女兒逐漸消沉,甚至自我否定“那只是顆樹,爲什麼我就忘不了”時,他什麼也沒說,只是畫了幅很美的梧桐送給朱莉,並告訴她“那不只是顆樹,我希望你永遠記得你在那顆樹上的快樂”。
父親知道自己保不住女兒的梧桐樹,但他卻可以用畫畫的方式,重燃女兒在那顆樹上得到的快樂與成長。
從那天起,朱莉將畫掛在牀頭,日看夜看,她的世界觀也隨之發生了變化,開始理性看待自己的迷戀。
十來歲的小女孩,竟然開始審視自己喜歡的人到底值不值得愛,她對自己的價值有了強烈的自我認知,她知道了自己究竟想要的是什麼。
這樣超脫的自省意識,我們成年人都未必做得到,更不是父母簡單的說教就能引導出的。
啓示錄
“你如何看待萬物,這是你最深的存在”,一個孩子若從小有了“整體大於部分”的思維格局,那長大必不會是一個貪圖小利、心胸狹窄、目光短淺之人。
這樣的格局觀,父母單純的“口授”無法讓孩子領會,敢於探索、勤于思考才永遠是孩子獲得知識、擴寬思維的唯一途徑。
3富在父母恩愛
爲照顧弱智的叔叔,朱莉一家省吃儉用,以至於朱莉被布魯斯嘲笑,媽媽心態朱莉的委屈,與丈夫發生了爭吵,這是父母第一次當着女兒大吵,朱莉嚇得哭了起來。
父母趕忙向孩子道歉,並分別去與孩子訴說對彼此的理解,展示了夫妻恩愛的最佳畫面:
見到父母吵架,朱莉很難過。當時,爸爸立刻控制自己,當晚,爸爸真誠地向朱莉道歉,並告訴她,不是你的錯,大人會解決好的。
後來,媽媽也來安慰朱莉,並告訴她,她有一個又堅強又善良的爸爸,臨走的時候,媽媽給了她一個吻。
對孩子來說,媽媽能欣賞自己的父親,是多少重要啊!
父母吵架可能是難免的,但朱莉的父母立刻告訴孩子即使有矛盾,家人之間還是相愛的,讓孩子們安心。
就是因爲這樣,朱莉纔會說出,“我覺得爸爸很不容易,媽媽也很不容易。但是擁有這樣的父母,我很幸運。”
相比中國的很多家庭,父母之間有了矛盾,家裏就成了肥皂劇的現場,不定時上演哭鬧、吵架、冷戰、翻臉無情、互相羞辱的戲碼。在那樣狗血的家庭環境中,很多孩子的固定食譜,就是眼淚拌飯。
《美國科學家》雜誌公佈了10種最佳科學育兒方法:第一位的,是給孩子足夠的愛與關懷。第二位的,就是父母好好相愛,這比經濟條件、培訓班、安全教育之類的都重要多了!
老人常說“貧賤夫妻百事哀”,看了朱莉爸媽的表現,我覺得這話也不全對,窮並不一定就哀,令孩子真正哀傷的是父母互相把窮怪在對方的頭上。
正如朱莉爸爸在爭吵中喊到的“難道這又是我期望的生活嗎?”
誰都不想窮,爲何不能在窮困中試着相互理解,彼此扶持,共同面對,生活已經如此艱難,何苦還要互相怪罪爲難彼此……
何況家庭的貧困是因爲爸爸對弟弟的不離不棄,這種責任與擔當對朱莉來說,何嘗不是一種正面的影響,所謂言傳身教不過如此。
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