家長忍不住發火控制不了負面情緒？破裂的親子關係難修復

當孩子上幼兒園不合羣總搶別人的玩具，老師告家長時，你會不會很煩惱生氣？
當孩子上學總是磨磨蹭蹭，每次上學就像打仗一樣，你催促的聲音一次比一次高，是不是會怒髮衝冠？
當你講過的數學題，孩子還是一遍遍地做錯，你是不是會沮喪失望？

親子關係中最難示範和引領的是什麼呢？我們在其親子關係中頻頻遭遇孩子這些行爲的挑戰，最難示範和引領的就是情緒的管控！當我們遭遇這些情緒的困擾，我們是否嘗試情緒管控的示範上引領上能有更多的選擇呢？因爲我們知道到我們情緒失控對待孩子的模式將會被孩子輕而易舉地運用到孩子將來與他人的互動的模式中。

好的，基於以上的關於情緒上的困擾，我們來了解一下什麼是情緒？
情緒是各種各樣的感受，它發生在我們內心深處，是關於我們自己內心的信息。描述情緒或感受的通常是形容詞，比方說“高興的”“舒服的”“疲倦的”“生氣的”“興奮地”“憧憬的”“沮喪的”“失望的”“無助的”，情緒是能量，不分好壞，對錯，合適與否，情緒感受不是行爲，也不能按照邏輯去推理。能量代表着生命力，所以我們有句玩笑話是這樣的，脾氣大的人有兩種：一種是有能力的人，另一種是脾氣不好的人。這都是在說情緒是能量。

我們知道孩子與父母之間有不同的依戀關係（安全依戀關係，迴避型依戀，矛盾型依戀，紊亂型依戀），殊不知我們成人也有自己的依戀模式（安全型依戀，拒絕型依戀，專注或糾結型依戀和情感缺失型依戀），但成人依戀是當我們向其他成人描述我們的生活方式時的交流中體現出來的。所以當我們情緒無法控制時，是我們童年的經歷在起作用是我們原生家庭留給我們的無意識“內隱記憶”，所以不必責怪自己，這就是你的成長經歷，但成人的依戀模式是可以被轉換的，也就是說你如果是不安全的依戀模式完全可以通過後天有意識的覺察和學習練習去轉換爲安全的依戀模式。

當我們父母在面對自己情緒和感受的方式就是對孩子自己管控情緒的引領和示範，接下來我就來說說父母怎樣面對自己的情緒給孩子做出更多的示範與引領！
第一：當我們在面對自己情緒感受的時候，請做到語言上的誠實。在這裏我最要提到的是尤其面對自己負面情緒感受的時候，比方說“生氣，憤怒，無助，失望，懷疑，害怕，恐懼”等等這些感受的時候，請誠實面對。當你不能接納或不願展現你不好的情緒給孩子看到，這對孩子意味着負面情緒是不好的，不被允許的，孩子看到這樣的示範與引領，你覺得孩子會做怎樣的選擇嗎？是的，他也會不允許自己有這樣的情緒和感受，當不被允許，我們就無法做到自我認同，接收他人和自我的成長。

第二：當我們在傾聽孩子的感受時，請做到不評判，不批評，不修正和不反對。儘量幫助孩子確認他的感受與語言上的一致。可以問孩子：“你現在很生氣嗎？”“你覺得很委屈，是因爲爸爸誤解了你，你不是這樣想的是嗎？”等等，確認孩子的情緒，能夠馬上平復孩子的情緒，因爲孩子被看到。

第三：當自己的情緒無法控制時，請選擇告知對方離開現場。比方說“我現在很生氣，我需要安靜一下再來幫助你解決這個問題！”當面對4歲以下的小孩時，小孩情緒失控時，尤其是公共場合，請選擇擁抱孩子，撫摸孩子的後背，直到情緒慢慢平復。如果一直哭鬧不止，果斷選擇抱離現場。

第四：當自己情緒來的時候，長按你的情緒與自己的感受在一起。你要告訴自己這是你童年時候的身體記憶經歷引起的，與孩子無關。一會情緒會平復，怎樣做到與自己的感受在一起呢，那就是長按你身體的感受，比方說，當你憤怒無比，氣急敗壞時，你把注意力放在“我的呼吸很急促，我身上起雞皮疙瘩了，皮膚很緊，面部肌肉緊張，我有點發抖”等等身體反應。

第五：對於年齡小的孩子，當他們的哭鬧導致你的情緒暴躁，請選擇抱住你的孩子，說一句話“我理解你的感受”，不停撫摸孩子的後背，耐心點，直到孩子的情緒平復。
第六：與孩子約定，當你情緒不好時，要發火時，請孩子提醒你！

好了，已經講了很多選擇，知道並不代表做到，努力嘗試着去做到吧！請相信你的孩子，讓他體驗自己的“情緒承受力”，這樣才能幫助到孩子對自我情緒的管控！當然一定有人問，說我已經發了N次火了，我的孩子就像那個扎滿圖釘的紙板，媽媽的情緒是能夠管控了，可我小紙板的背後已經滿目瘡痍了，我該怎麼辦？
相信孩子！接納我們作爲父母的不完美，讓我們不完美出發，越早出發孩子越早受益！