孩子打架，未必是壞事！只要父母掌握這些技巧

作爲父母，面對孩子們打架，恐怕會存在兩個陣營：“要管”派和“不管”派。不管哪一派的父母，他們的心理其實都可以理解。做父母的既不希望孩子在外惹是生非，引得別人三天兩頭上門告狀，也不願總看到孩子哭哭啼啼，受人欺負，那麼，孩子打架，到底父母應該如何對待呢？我認爲，孩子打架，大人要管，但要管得有技巧！

在分享如何管的技巧之前，我必須要強調一點：即去管之前，父母一定要放輕鬆，儘量避免“吃虧與否”的輸贏心理。從心理學角度說，孩子們打架，未必是壞事。甚至還可以說，從未打過架的孩子，他們的社會化功能，反倒可能不如那些打過架的孩子。所以，父母先調整好狀態，以平常心去看孩子們的打架問題，下面這些技巧應用起來，纔可能真正奏效。

不問清原因，只是簡單制止孩子打架。

不問青紅皁白，打罵自己的孩子，以顯得自己的公平或發泄一下心中的不快。

嚇唬或訓斥打罵對方的孩子。家長髮現自己的孩子和別的孩子打架，尤其是覺得自己的孩子吃了虧，就嚇唬對方的孩子：“下次如果你再和我們的明明打架，我就……”或者甚至訓斥和動手打別人的孩子，以替自己的孩子出氣。

與對方家長互相吵罵，大打出手，成爲“冤家”。

在大人的意識中，或多或少是害怕孩子們發生矛盾，甚至打架的。大人們多把打人的孩子認定爲“壞孩子”。自己的孩子若是“壞孩子”，那父母自然成爲了“壞父母”。這是很多父母無法忍受的。

但是有心理學家指出：

一個正在向獨立、自我完善方向發展的孩子不可能事事與別人保持一致，差異是極爲正常的，打架也就在所難免。更有些幼兒教育家甚至認爲打架未必不是一件好事。

日本教育學博士高野清純認爲：

打架能培養孩子的同理心，因爲彼此被打，雙方都痛。由自己的痛就會想到對方一定也很痛，從而產生同理心，並且，逐漸認識到，通過暴力是什麼問題也解決不了的。

依教育學家們的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不會剋制自己，在家裏有不愉快的事就到外面去發泄；有的孩子是因爲缺少社交技巧，不打架就不知道怎麼與同伴相處；也有一些孩子是想利用拳頭樹立自己在同伴中的權威；還有的孩子僅僅是模仿，模仿大人，模仿電視等。

所以，孩子們打架的行爲是需要重視，需要父母們深入思考緣由的。但是又不能在發現孩子的打架行爲時如臨大敵，讓孩子感覺自己犯了天大的、可恥的、難以饒恕的錯誤。總之，謹慎對待，不隨意評判孩子的打架行爲，而是探究孩子打架的原因，尋找解決問題的辦法。很多時候，若父母能夠自我覺察，調整陪伴孩子的方式，孩子的行爲就能隨之改變。

當然，並非父母做得到位，孩子就會不打架了。孩子在交往中打架，是他們在羣體交往中協調、解決矛盾的一種手段，孩子們就是通過這種不斷解決矛盾的過程，學會怎樣堅持獨立的見解，學會怎樣競爭又怎樣協調，學會適度地表現自己，培養忍耐能力，不斷增長與其他孩子交往的知識。如果孩子的打架行爲發生在正常交往中而且並不十分厲害，家長就不應過多幹涉，讓孩子自己去解決好了。這有利於提高孩子的協調性和社會交往能力。

我們該不該介入孩子間的衝突，什麼時候介入，怎麼介入，這是很多父母感到困惑和棘手的問題。對此，心理學家史密斯博士這樣論述：

只有捲入爭端，孩子才能學習如何解決爭端；只有先被大家排斥，孩子才能學會如何加入集體遊戲；只有當玩伴中有意見不同者，甚至有恃強凌弱者時，孩子才能拓寬人際交往的策略；只有在遊戲中遭到拒絕，孩子才能學會如何讓自己更有說服力。成人如果過早干預，這些學習的機會就喪失了。

所以，遇到衝突，父母可以不立刻干預，而是先觀察孩子會怎麼做。而大人該何時介入，何時退出讓孩子自己解決呢？有一個基本的原則就是：退後，但要睜大眼睛。

我們退後不介入，但絕不表示就轉身走開而不管孩子了。介入時要點到爲止，不要一錘定音。當我們決定介入時，往往會做得過火，干預太多。我們可以持續保持關注，但讓孩子來主導。也可以提供一部分幫助，再退一步，看看他們能不能自己解決剩下的問題。

比如，父母可以先旁觀，然後向孩子描述自己看到的情景。如果這樣做還不可以，那麼父母可以問孩子在這種情景下大家怎麼做更好。最後，如果需要的話，纔去介入。父母可以站在衝突雙方中間的明顯位置告訴孩子：

“如果你們需要的話，我就在這裏。”

“我覺得你們可以自己解決，但如果需要我幫忙的話，隨時叫我一聲就行。”

當孩子過來要求我們仲裁時，先傾聽衝突的雙方即可，不用多說什麼。可以向他們提問，但要讓他們自己提出解決辦法。要表現出很感興趣的樣子，但不要太擔心。

如果確實需要大人在一定程度上的介入，可以走到弱勢的孩子面前，非常友好地打個招呼。不管你認不認識他。有時候，這樣簡單的動作，就足以讓害羞的孩子鼓起勇氣，或者讓霸道的孩子收斂一點。儘量不要給孩子造成“我就是權威，我就是仲裁者”的印象，而是讓他們知道，如果有誰需要幫助，我會隨時到場。

如果還需要大人更多的干預，可以多說一句：“發生什麼事了？”“哦，那樣會很疼的。”如果有人被欺負了，可以說“他好像不喜歡你們這麼跟他玩。”也可以重述一些基本的原則和價值觀，比如，“每個人都要輪流玩”“我不喜歡這種罵人的話”“如果不安全，我們就不能再玩了”。然後讓他們自己解決剩下的問題。

上面提到父母做個好的觀察者很重要，另外一層意思就是，要能及時觀察到孩子間的危險衝突。比如用石頭、棍棒、利器等危險物品去打鬥，或者故意從高處往下推人更更加危險的肢體衝突。這個時候，無論是哪一方的父母，都要及時、乾脆、簡明、嚴肅地說“不”，終止孩子的危險行爲，然後重複前面一個小標題中說到的那些方法和原則。

心理學家格林斯潘寫道：“進入假象遊戲，是孩子發展過程中最重要的飛躍之一”。幻想遊戲對於象徵性思考能力、抽象思維、想象力、創造力都有很高的要求。所以，孩子的想象力，遠非成人能及的。既然如此，我們可以利用孩子豐富的想象力，在幻想遊戲裏，化解一些孩子不恰當的行爲。比如很讓家長頭疼的孩子打人的行爲，這在男孩子中更加常見。

在許多的幻想角色中，孩子最喜歡扮演的就是好人和壞人，過去可能是警察和強盜，現在有可能會是電視電影中的超級英雄和怪獸。也許很多父母覺得給孩子看這樣的動畫片不好，太暴力、不友好。但偏偏幾乎是所有的男孩子都喜歡看這類動畫片，比如奧特曼、變形金剛等。這些動畫片確實暴力，但父母完全沒必要談虎色變，堅決杜絕孩子接觸這樣的節目，只要有恰當的引導，孩子完全可以分辨是非、善惡，確實會有暴力行爲的模仿，或者暴力遊戲。但如果在可以接受的、恰當的途徑中宣泄，也是一件好事。

父母要牢記的，最重要的認識是，這類遊戲雖然在表面上具有破壞性，但實際上並不可怕。超級英雄鬥怪獸，或者好人抓保的遊戲，正是人類練習控制攻擊性的特有方式。有些孩子喜歡扮演壞人，以此試驗什麼是可怕和危險，並學習控制自己攻擊的感受和衝動。而有些孩子喜歡扮演好人，他們喜歡用社會能接受的方式來釋放攻擊性，比如扮演蝙蝠俠或士兵。也就是說，孩子都需要釋放攻擊性，只不過要找到社會規則所接受的攻擊目標和方式。

有的父母喜歡和孩子一起玩這類超級英雄的遊戲，懂得在其中扮演壞人或怪物的奧妙，比如要夠兇惡纔好玩，但又不能太可怕而嚇到孩子，最好是強悍但笨拙的。另外一些父母則厭惡這類遊戲，很想禁止它們。但是，孩子愛玩這些遊戲，是因爲他們由此需求，禁止只會讓孩子將遊戲轉入地下，比如攻擊別的小朋友或小動物，這便不是社會規則所接納的那樣了。所以，父母應該加入孩子的遊戲，和他們一起玩，在遊戲失控或者過於暴力時，你纔有可能進行一定的干預和引導。