“無條件挺你” 的伴侶,就是你的蓋世英雄
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當真正的婚姻到來時,我們才發現,婚姻這麼微妙,一個人生活,變成兩個人過日子,幾乎所有的事情,都變成了雙份、雙倍。
因爲愛情,我們走入婚姻。
當真正的婚姻到來時,我們才發現,婚姻這麼微妙,一個人生活,變成兩個人過日子,幾乎所有的事情,都變成了雙份、雙倍。
雙倍的家人、朋友,雙倍的各種關係,難免的,兩個人的關係,不斷被各種人“參與”“攪和”。
就像電視劇《父母愛情》裏,安傑生了孩子後,江德福把自己的妹妹接過來照顧孩子,倆夫妻卻總是因爲這個小姑子鬧得不愉快。
江德福總是對安傑說:你讓着我妹一點嘛。
安傑覺得,丈夫跟他妹妹纔是一家人,自己倒像個外人。
而我們呢,面對另一半的家人甚至朋友,有時候也會問:爲什麼明明我們是夫妻,卻總覺得自己是外人?
其實,最好的夫妻,都是永遠站在一邊的同盟。
夫妻關係裏,總會有“外人”
小敏新婚不到半年,就開始感覺生活不由自己掌控,這種不可掌控感來自她的婆婆。
因爲婆婆不習慣兒子從家裏搬出去住,會經常給兒子打電話,噓寒問暖;平時也會找各種由頭去兒子兒媳家裏。
小敏總有一種很強烈的空間被侵入感,她和老公工作日都忙,有時會約着在外面吃個飯,婆婆就會來發表觀點:“在外面吃太費錢了,回家自己做點簡單的,還健康,或者回到我這兒來,我給你們做。”
週末的時候,婆婆會一大早大包小包來敲門,開冰箱,收拾廚房,歸置房間。
每到週末早上,小敏下意識地就會緊張,心臟猛跳——婆婆要來了,不能賴牀,而且要到客廳陪着婆婆聊天、擇菜。中午吃什麼,婆婆都已經給他們安排好了。
小敏不止一次地和老公抱怨:“這個家是我們的家,我們纔是這個家的主人,我想按我的想法做事,而不是由你媽媽告訴我應該怎樣生活。”
老公每次聽完小敏的話,都先安慰一番,表示會和媽媽商量,然後?然後就沒有然後了。他夾在中間,只會和稀泥。
夫妻同盟”,最忌局外人
小敏剛開始只覺得婆婆越界,時間長了,問題解決不了,也開始煩老公不跟自己站在一邊解決問題。夫妻的同盟關係,開始出現裂縫。
這樣的衝突常見於未分化的家庭,父母和孩子之間沒有邊界,互相依賴吞噬。比如小敏的婆婆,插足兒子兒媳的生活,必然會影響這個小家庭的成長。
成年人要組建屬於自己的家庭,各自就都必須放棄自己原生家庭的愛,這個放棄不代表六親不認,而是要把夫妻的親密感擺在第一位,父母的愛要讓位給伴侶的愛。
每個人都要從父母的照顧中走出來,才能夠真正投入伴侶的愛。
這個時候,兩個人必須要保持一致的“夫妻同盟”理念,夫妻關係,作爲一個新生家庭的核心關係,不容許任何外在力量的挑戰。(爸媽營微信號:bamaying)
結婚後,如果長輩和小輩關係沒能調整過來,夫妻同盟被拆散,伴侶中的一方必然會有被排斥在外的感受,始終以一個局外人的身份徘徊,這樣的關係模式,搖搖欲墜。
另一個來訪者小楊,是一個新手媽媽,她的夫妻同盟關係要對抗的力量更復雜。
從她坐月子開始,婆婆就在養孩子這件事上和她“爭權奪利”,總說她的方法不對,要聽婆婆的。
老公只會對她說,帶孩子,老人有經驗,老人家有老人家的道理,多忍讓,少計較,大家各自退一步就完了。
這種不痛不癢的安慰,“雙面膠老公”都會。
小楊在不能自由選擇的家裏,非常抑鬱,總想着自己抱着孩子離開這個家,乾脆讓老公和婆婆過日子算了。
婚姻這盤棋,夫妻纔是永恆的盟友
夫妻和外人的矛盾如果不能解決,最終還是會回到夫妻關係裏,關上門互相吵架指責抱怨,因爲外人,傷了關係。
劉丹博士曾經提到過,想要直面婚姻家庭的問題,有效的做法就是,強調夫妻聯盟,一起抵禦“外敵”。
不是說要把夫妻之外的所有人當成敵人看,而是所有的新生核心家庭,要把夫妻的共同利益放在首位,不要讓一個不該出現的影子時不時地參與夫妻的共同生活。
在某個夫妻訪談節目中看到,一個很有主見的男人說:
“妻子很不容易,我意識到婆媳關係處理方面我有責任,必須要引起重視。
我和我媽媽說得很清楚,你來我們家,我把你當成是客人,但關於我的家庭任何事,包括孩子的事,你都不參與,我們相安無事是最好的。”
母子情、父子情當然重要,但在面對自己的妻子、婚姻、家庭時,妻子的優先級是最高的。
一個男人如果不想失信於妻子,一個妻子如果想要更穩固的家庭,就需要他們能把握住夫妻同盟的生活準則,共同抵禦“外敵”,杜絕所有干擾的因素。
能夠正確而果斷處理家庭衝突的能力,反映出一個人的人格成熟度。
婚姻就是一盤棋,兩個人對弈,旁觀的人不要指指點點,當局者也不要動不動就向旁人求助。
婚姻是自己的,只能由自己來掌舵,做決策,所以好的婚姻裏,最難能可貴的就是邊界。
夫妻守好邊界——夫妻同盟,共同利益至上,其他的都可以放一放,各自回到各自的位置上,不謀求越界的利益。懂得這一點的夫妻,都能少掉許多麻煩。
婚姻這盤棋,是要下一輩子的,別人都只是過客,只有夫妻之間,纔是永恆的對手,永恆的盟友。
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