什麼纔是對孩子“無條件的接納”？

1、有一位朋友前陣子跟我感嘆，擔心她的孩子期末考試又會考砸。她說她一直是新時代育兒理念的蹙擁者，她也非常認同家長要“接納孩子”、“理解孩子”，但當孩子上學之後，卻發現自己其實無法忽視孩子的成績問題。因此朋友開始懷疑自己曾經的堅定意志，頗有些自責的味道。

自責什麼呢？自責自己看重孩子的成績，不能無條件接納孩子。我聽着總覺得有些怪怪的感覺，“無條件接納”成了一個魔咒，箍着我的朋友讓她在育兒路上舉步維艱。

2、曾經有一母親找我私聊，談起自己的孩子，真是一把傷心淚。她的孩子成績不好，也不願意跟她溝通。母親略微強勢，對孩子要求頗高，孩子小的時候不敢反抗，結果青春期前期開始露出小叛逆。由於種種原因，成績下降嚴重，而且缺乏自我改變的動力。母親多次與孩子談話未果，傷心之餘只得跟我嘆息：“哎，我現在只能無條件接納他。”

在接納之前加上了“只能”，我聽見的不是接納，而是深深的無奈，無奈的背後其實隱藏着期待。

3、有一次在一個媽媽羣裏看各位寶媽聊娃的事，結果看見一位寶媽寫自己的孩子磨磨蹭蹭的，自己就上火。後來看了書，學了育兒理念，知道了要“無條件接納孩子”，於是當孩子再度磨磨蹭蹭的時候，就告訴自己要做到接納，因爲自己就是個動作不快的媽媽，那孩子磨蹭動作慢就是遺傳自己，又有啥好焦慮的呢？好了，從此以後她經常會在羣裏一邊述說着孩子“刷個牙左顧右盼還在家裏溜圈兒”，一邊表達着自己“平靜”的心情和無條件的接納。

然而在我眼裏，事實似乎是這樣：接納不了，才一遍遍通過說、通過他人給自己點贊來強化內心搖搖欲墜的信念 -- 我平靜地接納這個“刷牙左顧右盼還在家裏溜圈兒”的行爲。其實潛意識裏自己都覺得荒謬。

這些個朋友們都是很愛孩子的，但是卻弄錯了理。

我們常常討論的都是孩子的行爲以及行爲的結果，成績不好，失敗的親子關係，磨磨蹭蹭和混亂的作息安排。而我們內心的希望，則是這一切不要發生在孩子的身上，希望孩子的學業優秀、我們和他們的關係和諧、生活作息具有規律性。這些希望，難道有錯？ 無條件接納什麼時候成了“不要有期待”？

當我們開始否定內心對於孩子的期待時，我們已經沒有在做自己，又有什麼資格談論讓孩子學會成爲自己？接納從不與期待、要求相悖，也從不與追求優秀、追求卓越相悖。接納從來不是終極目標，終極目標是完善和改變自我，馬斯洛會說那是自我實現。

學習不努力難道就能自我實現？

生活作息亂七八糟就能自我實現？

自暴自棄是爲了自我實現？

當你看着孩子如上所述還“堅強”地給自己強化 -- 我很平靜地接納孩子的這些，那你就很反人類，因爲阿德勒、羅傑斯、馬斯洛這些大師們的經典理論都認爲 -- 人們具有不斷超越自己、完善自己的能力，而且生來就是希望自己越變越好。

當你看着孩子如上所述卻認爲“我現在最應該做的就是無條件接納他的現狀”，其實你還是很反人類，因爲班杜拉會告訴你 -- 孩子是通過觀察模仿習得經驗、是通過不斷的成就行爲來獲得自我效能的。

所以，千萬不要把壓抑當做了接納。

如果你在說服自己的時候，內心總感覺有些怪怪的，那就對了，怪怪的地方就是出路，就是光。這便是學習的過程，在沒有這些育兒理念和心理學術語的日子，父母養育一個孩子非常方便。而當我們開始學習並且學習到一定的時候，混亂和矛盾必然出現，它們逼迫我們進入深度思考。

我養育孩子的初心是什麼？

是希望他幸福嗎？那什麼是幸福？

是希望他快樂嗎？怎樣的人生才談得上算是快樂？

是希望他健康？哪方面的健康？生理的？心理的？

是希望他成爲自己嗎？如何做纔是成爲自己？

......

試着去問問你的心。

最後你會發現，無論是你還是孩子還是任何什麼人，要的不僅僅是“無條件接納”，還有緊隨接納之後的自我成長。