一發脾氣破壞力10級,這樣的孩子急需激烈情緒管理指南
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但每個孩子的秉性不同,總有有那麼一羣孩子,一發脾氣破壞力巨大,會自虐,會打人,會破壞傢俱等等,面對這樣的孩子怎麼辦呢?
孩子都愛發脾氣,這是他們邁向獨立,學會自我調節的必經之路。我們之前也談過很多關於如何應對孩子情緒的方法(今天文末推薦閱讀裏也放了)。
但每個孩子的秉性不同,總有有那麼一羣孩子,一發脾氣破壞力巨大,會自虐,會打人,會破壞傢俱等等,面對這樣的孩子怎麼辦呢?
情緒管理角落
烈性子的孩子發起脾氣就彷彿“火山爆發”,這時我們基本上是很難堵上那個爆發口的,很多時候越堵反彈越激烈,“以暴制暴”更是不可取。反而會導致更加嚴重的破壞行爲發生,發脾氣持續時間更長更頻繁。
我們需要認識到情緒管理不是朝夕之間的,對於這樣的孩子,更需要先給予一個發泄途徑,與其制止他發脾氣,不如先給予一個緩衝區,讓他在那裏可以安全並且安心地發泄自己的情緒。
“安全”和“安心”是兩個關鍵詞,我非常推薦建立一個情緒管理角落。這並不需要多複雜的,家裏的沙發一角就可以。
首先要找個相對半私密的地方,孩子可以背向我們不被看到,這就是安心。其次,那裏可以放一些小道具,比如枕頭啊、可以擠壓的壓力球啊這些的,讓孩子把破壞傢俱、打自己的行爲轉移到這裏,這就是安全。
與其去堵住正在噴射中的火山,不如提前做規劃,讓火山岩漿的波及力度損害低,也讓火山噴發有個逐漸自我冷卻的過程。
同時,我們需要認識到情緒管理的修煉是“功夫在平時”,下面分享的這些策略是在日常可以多帶着孩子一起做,等到孩子平時“操練”熟練後,在真的發脾氣的當下,通過我們不斷的引導、示範、提醒,最終讓孩子內化掌握這幾個調節情緒的“錦囊妙計”。
但要提醒大家注意的是,這些策略從知道,到提醒下做到,再到自發做到,是需要不斷不斷練習的。在幫助孩子管理情緒的過程中,我們父母的預期調整很重要。
動起來
一發脾氣就破壞力很大的孩子,內心就是有一股洪荒之力。英文裏有個詞組是非常形象地形容這樣的狀況,叫做“let off the steam”,而最有效的途徑就是運動。
孩子的世界就是有壓力的,大部分壓力都是我們大人無法注意的,但卻是真實存在的。千萬不能等到體內那股蒸汽積累到一定量才處理。規律運動就好比時不時去打開那個蓋子,讓蒸汽釋放一點,防止累積過量導致的不可收拾的地步。
因此,保證每天足夠的運動量對於這類孩子來說更是額外重要。我曾聽過我的教授親身事例,他孩子當年就是這樣的情況,他堅持帶着孩子每天長跑,跑了整整兩年,同時配合了其他方法,後來孩子情緒控制越來越好了。
我曾經寫過一篇文章《下手不知輕重總是暴力的孩子,缺的不是管教,而是這個!》,思路是類似的,這類孩子需要通過大量的運動來調節自己的情緒。
轉移注意力
這一點並不是最終情緒管理的方法,但是可以作爲一個緩衝地帶。有的孩子在氣頭上,引入一點他喜歡的遊戲或者玩具,會有一定的緩解作用的。
這需要觀察孩子的愛好,更需要不斷嘗試試錯。比如小D,因爲她喜歡角色扮演,我總以爲她生氣時給個安撫娃娃也許可以有幫助,但其實並不是。她生氣時最有效的轉移注意力的方式是,貼粘紙和摳粘紙,她可以去到她的情緒管理角落裏,邊大叫大哭邊貼粘紙,直到自己情緒平靜下來,她就會自己出來和我說,“我感覺好多了”。
這一點和不少成人生氣後喜歡做家務啊什麼的都有類似作用的,就是短暫地通過一些其他活動讓自己情緒暫時有個轉移。但這裏需要注意的是,轉移注意力不是逃避,只是緩兵之計,只是爲了幫助孩子情緒平靜的中間途徑。
等到孩子真的情緒平靜後,我們還是需要和孩子進行談論覆盤,給予孩子一些其他應對策略,讓孩子以後可以有更好地方式應對。
最近一次發脾氣時留下的“創作”
安撫技巧
在遊戲力實操訓練營裏,我們提到過一個概念,孩子早期還是以情緒腦爲主導,父母就是孩子的情緒“外部調節器”,要通過我們教孩子一些安撫技巧。
我當時教小D的方式就是深呼吸,她還小的時候,每當遇到她情緒特別激烈的時候,我就會緊緊的抱着她、告訴她:“你現在需要讓身體平靜下來,媽媽帶着你一起深呼吸。”她完全不懂,所以,其實是我在做,我會吸氣、吐氣,因爲我是緊緊的抱着她,她能感知到我肚子的起伏,明白媽媽在深呼吸。
她2歲後,我開始真正教她如何深呼吸。但呼吸很抽象的,這裏和大家分享一個小技巧,是我和小D平時玩的遊戲,幫助她瞭解自己的呼吸。我會和小D一起平躺在地上,然後各自在肚子上放一個小船。我和小D說,“我們想象一下自己的肚子是湖面,你看,湖上的小船往上升了,因爲我們在吸氣。哦,小船往下了,因爲我們在吐氣。”
在平時,像玩一樣帶着孩子多練習,那一旦孩子出現情緒很激烈後,我們就可以開始提醒他說:“我們現在可以用深呼吸,讓我們的情緒慢慢平靜下來。”
理性思考
大腦有“情緒腦”和“理性腦”組成,儘管低幼孩子的“理性腦”還在不斷髮育完善的過程中,但如果我們可以不斷提醒孩子調用自己的“理性腦”,那麼對於情緒調節也是有很大幫助的。
這一點對於我們成人是經常遇到的,很多情況我們火冒三丈時,也許就是其他人一句話就把我們點醒了,一下子就平靜了,然後就會覺得說,“對哦,與其發火,不如想想怎麼辦吧”。如果我們從孩子很小的時候開始就不斷提醒她使用理性腦,那麼慢慢的,這就會成爲一種思維模式。
使用這個策略時需要注意介入時機,正在最最激烈情緒的當下不能運用這個策略,可以先使用上面這些方法。同時,針對不同年齡段的孩子,使用的策略也有不同的側重。
孩子3歲前的使用“理性腦”更多的是幫助孩子意識到自己怎麼了,這是什麼情緒,情緒的激烈程度是怎樣的?
比如像下面這樣的憤怒指標儀,平時先跟孩子討論、制定好計劃,當孩子真的憤怒的時候,我可以提醒孩子,去那邊看看。孩子,是更加視覺化的動物,用這種方法就是提醒他:你憤怒了,你的憤怒在哪裏?你可以怎麼做?
2、3歲以後的孩子等到情緒平靜後,可以嘗試更加高階的方法引入“理性腦”,當然還是需要注意介入的提問技巧,先共情再提問,“等待真的太難了,不是嗎?那我們有沒有什麼辦法可以讓等待不那麼難熬呢?”
這樣的提問方法就是讓孩子的“理性腦”開始作用,除了那些大吼大叫外,我還能有什麼策略呢?我們可以帶着孩子一起討論,甚至還可以延展到,“那麼下次還是忍不住發火時,我們可以做什麼呢?”。
你看這就是覆盤,覆盤的意義就是在於不斷讓孩子使用他們的“理性腦”,這是違反天性和本能的,但只有這樣不斷操練,孩子的“理性腦”發育纔會越來越成熟。
下面這些就是很多早教老師會使用的“冷靜”卡片,提供了各種各樣的幫助孩子冷靜的點子。我在課堂上課時買了一套完整份,足足有185個讓孩子冷靜下來的點子。
如果大家需要的話,可以進入公號發消息,憤怒,就有下載鏈接了。比較遺憾的是全英文的,可能需要大家先自己做點功課了。
情緒修煉真的是人一輩子的課題,其實情緒沒有好壞對錯的,所謂情商高的人,絕對不是從來不生氣,而是當他生氣時,他可以有非常敏銳的覺察(認識情緒),有良好的應對措施(管理情緒),讓自己控制情緒,而不是爲情緒所困。
我們現在所做的這一切,就是要成爲孩子的情緒調節器,然後逐步讓孩子具有內在的調節功能。如果我們能有這份理解,那麼面對孩子的情緒,也許我們就能更好地控制自己的情緒,而不是加入孩子的情緒混戰。
“願我們都能用溫柔的力量去改變,而不是用憤怒的力量來遺憾”。
大J叨叨叨
昨天大家千呼萬喚的遊戲力實操訓練營的第二期終於開售了,戳—>我在這裏見證了10000名父母的蛻變 ,看到好多好多朋友留言和我說,都是定了鬧鐘來買的,真的又感動又不好意思的。因爲是訓練營形式,所以人員投入很高,爲了保證質量,不得不限量的。我在打下這些文字時去看了一下銷量,馬上就要達到學員人數上限了,希望大家理解。
還看到了這位朋友的留言,一直以來大家呼籲我開新課的留言很多。說實話,我這方面非常沒有效率,每次的收費系列課程都需要準備打磨將近1年,課程和公號寫文章是完全不同的,我必須要更加精益求精的。
但特別開心的是,不管是千聊的全腦啓蒙課還是這次的遊戲力課程,都是好評如潮,全腦啓蒙課至今還是全網早教品類銷量第一名。而比這些銷量數字更重要的,就是我沒有辜負你們,每一位看着我推薦就“閉眼入”,每一位告訴我,“大J出品,必屬精品”的朋友們。
我想,對於你們最大的感謝,就是我會更加努力,我會學習更多,每一次的輸出都能讓你們看到一次更比一次好。謝謝你們~
文章源於:大J小D
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