努力成爲自己孩子的偶像
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如果這輩子還有可能成爲什麼人的偶像,那麼我堅信,非兒子的偶像莫屬了。
昨晚帶兒子去游泳,當他在水中緊緊摟着我的脖子時,他說出了讓我極爲激動的話。
他說,媽媽真厲害,會游泳、會溜冰、會打籃球、還會打羽毛球咧,然後他又問,你會不會打乒乓球啊?我堅定的回答,當然會啦,等你再長高一點,比乒乓球桌多高一點,我就帶你去!
兒子顯然很興奮,問是不是5歲就可以了?我不知爲什麼想到很多優秀的乒乓球運動員就是從5歲開始學打球的,於是很確定地“嗯”了一聲。
我很清楚的知道自己是個什麼樣的人:生性懶散,胸無大志,囿於淺薄,更主要的是,我從來沒有試圖改變,不但沒有動作,連點想法都不肯有。
但如果從另一方面來定義:我生性隨和,客觀知足,寬於人事,而且對自由界定從來沒有改變過。
目前爲止,還看不出兒子像我還是更像他爸,最好的組合是,做人像我,做事像他老爸。
就現階段而言,兒子對我的膜拜要遠遠超出對他老爸,正如昨晚他在泳池裏的由衷之言,媽媽這麼厲害,什麼都會!對一個4歲的孩子來說,還有什麼能夠比會玩更厲害的呢?還有什麼比一個能教他玩兒的人更讓他頂禮膜拜的。
我知道,我能給孩子的,其實更多。
我會給他自由,我會讓他成爲他自己想要成爲的人,我絕對不會給他施加任何壓力。
公司裏一位同事的女兒和亮亮一樣大,好像小10來天的樣子,從她日常聊天的言辭中,我知道,她女兒的命運基本已經被她規劃下來了,決無逃出她掌握的可能,中規中矩,不好不壞,無驚無險。在她的眼中,女兒的未來幾十年就是學會一切該會的,找個好老公,過安定小康的生活。
話雖沒錯,可是這種沒有精神而過於物質的安排讓我覺得很寒心,她每天花很多時間來輔導女兒學習這樣那樣,可我總能感覺到她無處不在的焦慮,彷彿總是害怕女兒跟不上了,落後了,自卑了。
我好像從來不曾有過多餘的擔憂,我對未來很有信心,對老公有信心,對兒子有信心,對除非死否則無人能夠剝奪的這種幸福的散漫有信心。我相信兒子的一生一定豐富多彩,令人羨慕,我知道只要我願意,我能夠牽引而不是規劃他走上他所真正追求的人生。
我對兒子沒有要求,什麼運動員、明星、藝術家、警察、教師、公務員,所有他樂於從事的,我都樂於接受,我從不把生兒育女當作是一種利益的需要,我當然希望他日後孝順,但決不受“養兒防老”意識所驅使。
好像扯得有點遠了,還是回到關於偶像的問題上來。
我覺得自己之所以有可能成爲兒子的偶像(當然,偶像這個詞是我自己選用的,4歲的孩子尚未知曉其意),主要是一種心態,一種玩耍的心態,當然,先天條件還是不能忽略的重要基礎。比如,有的媽媽不會騎自行車,有的媽媽不會游泳,更多的媽媽不會溜冰,可是亮亮的媽媽什麼都會,雖然說不上技術有多高,但是已經足夠了。其次,在跟兒子玩這些遊戲的時候,我總是全身心投入,用我的熱情調動亮亮的積極性,客觀的說,亮亮的運動天賦應該遺傳了他爸,雖然我常常對他的笨拙表現得有點不耐煩,但還不會失控到讓他發覺。最後一點,我對亮亮任何微小的進步給予了極力的讚美,讓他的自信極度膨脹,同時我也不忘加上一句,你馬上就要比媽媽做得還要好了。
其實我心理開始有些虛,孩子漸漸長大,媽媽漸漸老去,等他有一天突然發現媽媽什麼都比如上他時,偶像轟然倒塌對他來說會不會成爲一種傷害呢?當然,我也想到了另一個計策,到時候,就讓他博學而睿智的爸爸接替我偶像的地位吧!
我在等待,等待兒子的16歲,那一年,我會帶他去體會流浪,去追尋那種浪跡天涯的蒼涼。
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