愛與溺愛，差一字卻相隔萬里

“不能溺愛孩子”的說法由來已久，我們往往只從字面理解，認爲“溺愛就是愛得太多”，於是推導出“不溺愛就是要少愛一些”。很多家長對此深信不疑，但其實這正是我們被迷惑的表現——愛和溺愛並不是一件事情程度上的深淺，而是完全不同的兩種東西。尹建莉從愛和溺愛的本質說起，分享了她養育一個自由、自覺的孩子的方法。

溺愛的本質是控制，愛的本質是給自由

“溺愛”不是“太多的愛”，是“太多的、打着愛的旗號的控制和包辦”。

溺愛是怎麼產生的呢？

我們有句諺語叫“愛之深，責之切”，很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中，殊不知這又進入另一個極端，變成了“替代父母”，剝奪孩子的獨立性，替他決策人生的交友、學習、遊玩等事項，這就是“溺愛”，是披着愛的外衣的佔有和控制。

成人按照自己的意志去管理孩子，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。

小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶，很多家長有說不完的“我是爲你好”“你要聽我的”——表面上看，是爲孩子付出了很多，實質上則是事無鉅細地剝奪了本屬於孩子的自由。

在教育上，“溺愛”恰恰是“反愛”的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪孩子親身體驗生活的權利，會讓孩子失去了很多生活能力，這就是爲什麼被“溺愛”的孩子會出現很多問題的原因。

沒主見、窩裏橫、沒有同理心……一切教育的癥結，都在於成人只考慮如何打造和控制這個小人兒。

如何區分愛和溺愛呢？

母愛有兩個最重要的任務，首先是和孩子親密，呵護孩子成長；接下來是和孩子分離，促使孩子成長。所以，如果說“溺愛”是管制、包辦、批評，是剝奪孩子體驗生活的權利，迫使孩子失去生活的能力；“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞，是陪伴孩子慢慢獲得生活的經驗。

自由=選擇權、嘗試權、犯錯權

給孩子自由不是放任，更不是“想幹什麼就幹什麼”，而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利，讓孩子從中獲取成長所必需的生活經驗。

當孩子從父母這裏獲得充分的愛，建立起充分的信任感，在他遇到問題時，總能得到父母的理解和幫助，他自然會對父母表達出依戀和信賴。

愛孩子，離不開對他心理的體貼，無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難爲情。我們什麼都不說，以愉悅而豁達的心態對待孩子，孩子會調整自己的——多餘的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。

愛孩子，是尊重孩子，清楚我們和孩子的界限在哪裏，明白哪些是我們該做的，哪些是應該允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，親子關係就會更融洽。

請相信，你管得越少，放手得越多，孩子會越好。

放手的分寸如何拿捏？

孩子的成長並不完全依賴於父母的精細調控，正因爲信任每個生命都是獨立的，所以可以放手。

“放手”的原則是，在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；不要太有痕跡，儘量無痕；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納。

在道德和安全的底線之上，父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事，唯有如此，孩子才能成爲擁有獨立思想的人，並有能力找到屬於自己的生活之路。

你放手讓孩子自己去做、去嘗試，相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，因爲失敗經常是有價值的。不去犯錯，孩子哪裏知道什麼是正確的、什麼是不可以的？

請不要驚慌，更不要以爲自己做錯了。孩子經歷的這段混亂期，是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。

在舊生活秩序裏，父母是主導者，孩子是被動執行者；而在新生活秩序裏，孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子裏會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，後面的一切就輕鬆多了。

這時你一定要意識到，你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的附屬品或下屬，你必須尊重他的自主選擇，不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的；我是爲你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗，請允許孩子“慢點”長大。

在心理上，要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不要急着要求孩子聽話，而是學會做“聽話”的家長，傾聽孩子的需求，儘量及時滿足他。

這個時候，家長越平和，孩子越聽話；家長變弱些，孩子就開始強大；家長收斂起來，孩子的格局才能變大。

如果父母堅信“人之初，性本善”，堅信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備了“成爲他自己”的所有要素，就像一顆麥粒具備了所有成爲一頭麥穗的要素一樣，那麼他就會完全安心於去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。