付出感,是破壞親子關係的根源
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有一天我在拆快遞,我媽媽大聲對葫蘆說:葫蘆你看,媽媽總把最好的給你,長大要孝順媽媽啊。
我立刻阻止了她,並請她以後再也別這麼說了。
因爲,我深深地知道,這句話,是謀殺健康親子關係的元兇。
生兒育女,是我們自己的選擇
以前跟一個未婚的女孩聊天,她坦然告訴我,最討厭父母們在微信圈沒完沒了曬孩子,尤其是配文表達“孩子呀,媽媽不容易,以後要記得媽媽的好哦”這種調調的。
她說,麻煩每個媽媽回想當初,爲什麼要生孩子?有的是想留下愛情的結晶,有的是迫於傳宗接代的壓力,有的是潛意識希望夫妻關係得以鞏固,有的是渴望一份超級的親密關係。
她認爲,孩子,是爲了豐富和完整我們的生命,爲了我們的渴望,而來到這個世界。孩子的到來,基於我們百分百武斷的選擇,我們爲孩子付出,只是一種成年人基本的負責。
女孩的觀點有點偏激,但細想不無道理。
所以,當我們想對母愛索求回報的時候,先清楚這個前提——你對孩子付出的一切,起點從來不是“我爲你好”,而是“爲自己好”。
過度付出感的背後,是情感的轉嫁
養兒防老是中國人傳統觀念,所以在中國的關係裏,親子關係是一個“有用”的東西,這份感情,是需要回報的。
A的父母有個小本子,從A出生開始到結婚買房,爲他花的每筆錢都寫在小本子上,每次A與他們意見相左,就會拿出小本子數落A,這個本子,於A而言,是孫悟空的緊箍咒。
還有一種比要求物質回報更要命的,是情感回報。
朋友父母B,在老家有房有車有朋友圈,但退休後,他們雙雙非要擠到兒子北京不足60平米的小家,理由是擔心B從小不會照顧自己,願給錢願幹活,怎麼都行,總之不願意與B分離。分離,在他們看來,就是不孝。
兩代人生活觀念差異在B生了孩子後達到頂峯,育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多,孩子兩歲時,B離婚了。
據我所知,A是農村家族三代唯一考上大學的,整個家族希望都寄託在A身上。而B的父母感情一直不和,雙方拼命爭奪孩子的愛,來填補自己的失落。
A的父母是愛孩子,但更愛的孩子帶來的榮耀;
B的父母也愛孩子,但更愛這份不願放手的情感寄託。
事實,A和B從小就有一個願望,考到外地,遠離父母。親子關係讓他們備受束縛的程度遠超過了青春期叛逆,變成了一種內心的恐懼。
這樣的父母其實我們見得不少,他們本身也許是時代或者命運的受害者,我們不忍指責,但有一點極度清晰的事實是——
在這樣直接或變相表達“我已經把最好的給你,你要孝順我”的過程中,健康的親子關係,消失無蹤。
孩子的愛無需要求,它一直都在
我不太喜歡孝順這個詞語,尤其是“順”字,這個字眼,等級色彩太重。
愛是互相的尊重,愛是自然而然、水到渠成的,只有不自信的父母、害怕自己不值得愛的父母,纔會拼命去強調愛,要求愛。
這種不自信,跟階層有時候是沒關係的,再底層再艱難的父母,也有智慧和能力,給孩子一份“不求回報的愛”。
《麥兜和我的媽媽》裏,麥兜從小沒有爸爸,麥兜媽媽打很多份工來維持母子兩的生計。
她不僅不在麥兜面前訴苦他的爸爸,而且帶着麥兜經歷生活困苦的時候,總有能力消解它。
帶着麥兜接頭賣藝,翻滾麥兜,逗得他哈哈大笑;去菜市場,教麥兜學會萌萌地說“便宜點賣掉算了”砍價必殺技。
麥兜一直吵吵要去馬爾代夫度假,麥兜媽媽就帶着他做公車到去廉價酒店,在侷促小房間裏,假裝在韓國,奏樂起舞;假裝在日本,大吃壽司。
麥兜媽媽有時候會告訴麥兜,跟大表叔住一段,自己要代表宇航局去天空執行任務。很久之後麥兜才知道,那是媽媽在住院,卻不願意小小的他承受不安和驚恐。
麥兜媽媽靠零工維持生計,沒房沒車,甚至沒有麥兜爸爸。她比你,比我,比大部分的人都艱難,她完全可以跟麥兜大吐苦水,大提要求。
但她不,她用自己的樸素的人生智慧,消解了這種生活的沉重,用樂觀和堅韌給了孩子一個快樂的童年。
這種智慧叫:捨不得、會心疼。
真正愛孩子的父母,絕對捨不得他們揹負這種“被付出感”的沉重。
付出感,是謀殺健康親子關係的元兇
中國有一個關於孩子贖罪的神話,非常慘烈——哪吒剔骨還父,削肉還母,就是不能承受父母的“付出感”,爲了脫離要償還的這種沉重。
一個健康家庭成長的孩子絕少可能變成白眼狼,因爲隨着他接觸外界變多,他會愈加明白,父母給出的,不求回報的愛,多麼剋制包容,多麼用心良苦。
孩子給我們愛的回饋,不是我們要求來的,它是自然而然的存在。像種子在土地,只要有陽光雨露就可以生長,我們的要求和監督,是拔苗助長,甚至會適得其反。
麥兜長大成爲名偵探,每一個習慣、每一個思維方式、每一個小動作,都留着媽媽的痕跡。
他說,“多年之後我終於明白,面對命運,媽媽把能輸的都輸掉了,把能贏的都贏來了。只不過,輸的她都留給了自己,贏來的,她都留給了我。”
這句話我每次想起,都感動得想哭。
我相信普天下每個媽媽都是這麼做的,但區別就是,你是自己說了出來,還是留給時間,讓孩子自己悟到。
前者是索取,後者纔是愛。
我們想要的回報,“付出”當時就獲得了
爲孩子付出,是上帝給我們的恩賜,讓我們享受這種親子共存的喜悅。
這本身,已經是回報。
當我給葫蘆講故事的時候,他在我懷裏暖暖的氣息。
當我帶葫蘆去上興趣班課,他出來說你看,我塗了一個紫色恐龍,我發自內心的喜悅。
甚至當他感冒發燒,我內心焦慮,卻不斷克服這種焦慮,錘鍊出的鎮定。
以及爲了想給他更好生活,前所未有的奮鬥動力。
這些都是回報。
我們喜歡說一個很浪漫的愛情觀點:親愛的,我愛你,但與你無關。這句話的意思,我是成年人,我對自己感情和選擇和負責。
其實,這個世界上,我們最該對孩子持有的態度,也莫過於此——孩子,我愛你,我心甘如怡去付出,但這份付出,與你無關。
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